После всех историй про Бауманку не рассказать низ-з-зя... Итак:

Была недалеко от Бауманки (то бишь тогда еще МВТУ им. Баумана) одна...
то ли кафешка, то ли столовка, не помню уже. Так вот, главной там
достопримечательностью была одна бабуська - уборщица. Славилась она тем,
что, например, тарелку пустую или стакан только-только на стол поставишь
- она как из под земли вырастет и хвать эту посуду! А еще рассказывали,
как-то раз протирает она пустой столик, - кругом посетители обедают, - а
она протирает и приговаривает довольно громко: "Ходють тут всякие - и
жрут, и жрут"... (Увы, весь смак сией фразы в бабкином исполнении
письменно передать невозможно - только устно...)

В то славное время я перешел в 6-й класс (давно дело было...). У нас в
классе такой чувак был хулиганистый - назову его условно Хрюном.
Итак, 6 класс. Урок литературы. Училка - дама почтенного возраста (через
2 года на пенсию ушла). Проверка домашней работы, тема - "Мифы Древней
Греции. Подвиги Геракла". Она:
- Ну, Хрюн, расскажи, что ты знаешь про 6-й подвиг Геракла...
(Или 5-й - не помню. В общем, Авгиевы конюшни).
Хрюн, ко всеобщему удивлению, этот подвиг выучил и начал довольно
складно его излагать. В классе - гробовая тишина. Ну еще бы: Хрюн без
запинки про подвиг Геракла вещает. И в этой гробовейшей тишине, в момент
кульминации повествования Хрюн сообщает (это в советской школе):
- И вода все ГАВНО смыла...
В классе тишина еще гробовее, но растет напряженность, вот-вот будет
невиданный громовой пробой тишины...
- Ну, Хрюн, у тебя и лексикон...
Это училка сказала.
Тишину пробил такой мощный разряд ржача, что окна чуть не повылетали...
З. Ы. Удивляюсь, как только Хрюна из школы не исключили...

Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в
плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в
трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с
портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом
ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом
приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без
признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели
его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю
полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу
бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней
прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат…
Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все,
пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и
говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить
мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по
швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю,
"уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его
хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А
жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он
вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик
с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю
ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж
подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку,
прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По
вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный
проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на
четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго
смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным
показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле
зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался
таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с
неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало
знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да
так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в
третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем
залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню
под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась)
Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах
взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги
голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни
длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы
выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через
несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона
сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в
истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в
жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал
тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на
общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34
вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое
интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все
началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12
вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и
вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали
вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что
"пьяному море по колено"?

Расскажу от первого лица, хотя слышал его из третьих уст.
Стою на платформе, электричку жду. Смотрю, подъезжает скорый поезд, и
притормаживает. Это странно, т. к. у нас нет даже "стоянки 2 минуты".
Думаю, случилось что. Оказалось, все проще: из локомотива выходит
"водила" и идет за сигаретами. Вот так-то...

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
  вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...

Проголосовало 121 человек(а)