Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?

Чистил компьютер, нашел файл где-то 98 - 99 -го года.
Вот кусок из него:
"Конкурс "Ха-Ха-files"

(c)Дмитрий Зверьков, Максим Туханин, Иван Филиппов
Сотня Плюх
....
- Эй! Вставайте, люди русские! Пришла беда, откуда не ждали!
- Неужели из Швейцарии?
....

Так что, я думаю, эту троицу надо бы в Женеву на допрос...

История про грандиозное палево и о том, что если женщина хочет
обмануться, то она всегда это с удовольствием сделает. Как говаривал
один мой друг татарин и фантастический бабник, что если его когда-нибудь
попалит жена прямо на очередной бабе, то он все равно будет утверждать,
прямо и честно глядя в женины глаза, что, мол, он просто проходил мимо,
споткнулся, поскользнулся и упал прямо на бабу, и нисколько не виноват.
Есть у меня друг, которого зовут так же как и меня, а в определенное
время мы были с ним соседями по лестничной клетке, вместе работали в
одной конторе, а жены были соответственно подругами. И сильно мы любили
отмечать Дни рождения наших друзей в сауне. Сауну снимали с вечера и
веселие продолжалось подчас до 3-х ночи, т. е. до тех пор когда водка
уже заливаться в глотку не хотела, а жарится и плавать надоедало.
Естественно, все друзья в кругу люди были еще молодые, но почти 99% уже
женатые. А после выпитых первых бутылок водки отчаянно хотелось женского
общества. Ну, где ж его взять то ночью? Правильно! Заказывались девочки
по телефону. Они приезжали и особо рьяным из нашей компании оказывали
непосредственные услуги их профессии, а остальных развлекали беседой и
скрашивали нашу суровую мужскую пьянку. Я к особо рьяным не относился и
посему мирно пил водовку и общался за столом, чего нельзя было сказать
про моего друга-соседа, уединившегося с одной из жриц любви в смежном
помещении. И так эта ему ночная бабочка полюбилась то ли особо
фантастическим способом минета, то ли особыми вздохами или умелыми
движениями, не знаю - сам не пробовал. Короче парень был в полном
восторге и стал требовать у этой жрицы любви телефон для связи для
последующих вызовов для любви за деньги. Ему не было отказано. В сауне
писчебумажных приборов не предусмотрено инвентарем и посему телефон был
записан (важно!) НА КАРТОННОЙ УПАКОВКЕ ИЗ-ПОД ПРЕЗЕРВАТИВОВ КАРАНДАШОМ
ДЛЯ ГУБ!
Девочки отбыли восвояси, отработав положенный за конкретную сумму срок.
Мы же разошлись по домам, женам и детям. Было это уже 4 часа утра.
Часов в 11 я был грозно разбужен своей правоверной и, глядя на
рассерженную фурию стал лихорадочно соображать в чем же я на этот раз
был повинен. Мне под нос сунули как раз вышеописанную бумажку и грозно
спросили «Это что???!!! ». Я же к тому времени напрочь об этом забыл и
ответствовал, что сам абсолютно не в курсах. На что мне было подробно
объяснено, что эта бумажка была найдена в задним кармане джинсов соседа
евоной женой, которая предъявив ее для опознания своему мужу получила от
него ответ, что это не его бумажка, а его соседа, т. е. вашего покорного
слуги и теперь уже моя жена требует объяснить происхождение этого
предмета. Тут я понял, что меня крупно подставили и видимо не из гнусных
соображений, а из того, что сосед мой спросонья ничего лучшего в лет
придумать не смог. Я на эти провокации заявил, что бумажку нашли не в
моем кармане, следовательно ее принадлежность ко мне крайне сомнительна
и пусть сначала докажут что она принадлежит мне, а уж потом я врать
начну. Ответ удовлетворил своей логичностью и разборки переместились в
соседнюю квартиру.
К тому времени сосед уже проснулся совсем и стал втирать обеим женам,
что шли мы, понимаешь, по ночному городу, увидели красивых
припозднившихся девушек, а сосед его (т. е. я) на слабо стал его
провоцировать, что мол, не дано ему вот так вот сразу телефончик у
девушек узнать, что нет, мол, пороха в пороховницах, да вообще, стар уже
стал. Ну его, понятно, это задело и он таки стребовал с них телефон. А
записывали его они (девушки) сами на своей бумажке и своим карандашом а
почему у них такая бумажка была он и сам не ведает. Жена поверила. А по
тому телефону звонить не стала, чтобы не дай Бог не разувериться. А эта
скотина, мой сосед, даже пива мне не выставил в моральную компенсацию,
объяснив все производственной необходимостью.
Medved.

где то с полгода назад на одном нашем супермаркете висело обявление
следующего содержания
"Срочно требуется эколог....... обязательно умение работать с шваброй,
тряпкой и веником" :)

Вчера, 23.9.2001 г. идет по каналу РТР российский детектив (названия не
знаю:-)). Так вот: фильм прерывается рекламным блоком (коих в РТР просто
немерянное количество. Можно одновременно смотреть фильм по РТР и НТВ,
во время рекламных блоков переключаясь содного канала на другой - и
ничего не потеряешь:-)). Заставка в блоке:"Спонсор показа - NIVEA for
MAN!!!" И следующий кадр: молодая ЖЕНЩИНА бреет себе подмышки!!!
Вот уж поистине - ЭМАНСИПАЦИЯ:-)) Всем привет из Киева!

Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6
экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре
говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик
по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала:
"Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как
"овечка Долли" мы не называем...

У моего племяника в глубоком детстве, когда ему было годов эток пять,
был отвратительный апетит... хотя он и сейчас не лучше. Так что бы
заставить его сесть всю пайку приходилось придумывать различные варианты
поднятия апетита. На тот момент самая популярная байка была о пользе
каждого конкретного продукта... типа мясо напрямую идет в мышцы рук,
макароны в ноги, молоко в живот и т. д. причем обязательно после обеда
всей семьей шупались соответствующие части и дружно восхищались объемом
мышц. Все это действо продолжалось в течении полугода пока один раз
племяш задумчиво глядя на в крутую свареное яйцо не спросил.....
интересно а куда яйца идут..... и посмотрел себе ниже пояса

а что б вы на его месте подумали а?

Подрастающее поколение растет в правильном направлении...

У меня есть дочка Катя (7 лет) и сын Димка (3 года). Что вытворяет этот
TwinPix, собравшись вместе, тема для отдельного разговора, додумайте
сами. Вот несколько примеров:

... собираемся уходить домой (были в гостях у приятелей), все уже
столпились в прихожей, одевают обувь. В это время выходит хозяйка, дает
детям немного конфет, типа "на дорожку" и заходит в детскую, где мои
киндеры, совместно с хозяйским сынишкой Вовой "немного поиграли".
А хозяйка - девушка простая, то бишь в выражениях не сильно скована. Вот
и раздается из детской "глас возмущенный":

- Почему игрушки не убрали, книжки разбросаны и портфель на люстре
  висит? Щас Вова и Катя получат п#$дюлей !

Напоминаю, что перед этим состоялась раздача конфет, вот мой сынуля и
рванул в детскую с криком:
- Тетя Уля, и я хочу!!!

Кроссовки я одевал минут пять после этого.

... Сыну подарили набор машинок, ну там пожарная, водовоз, с лесенкой и
т.п. Среди всей техники был и бульдозер. Вот сидят брат с сестрой,
изучают устройство и грузоподъемность, заодно и "бульдозерят" ерунду
всякую - крик, визг, полный э-э-э.. восторг, вот.
Тут Катюха и выдает:

- Дим, ты не так подгребываешь Ж8-О

На что получает моментальный ответ:

- Не подгребываешь, а подгребляешь!!!


... Ну и совсем недавно, я чуть не погиб, подавившись сигаретой...

Идем смотреть крокодилов, игуан и прочих попугаев. Путь пролегает мимо
автозаправки, на крыше которой сидит ОГРОМНЫЙ, добродушный надувной
тигренок. Сын очень живо на него реагирует, типа "полезем его подергаем
за усы, а чем его кормят, где он спит" и далее в том же духе :) И надо ж
было так случиться, что нам пришлось его обходить и с "тылу" тоже...
Вместо длинного хвоста, который положено иметь каждому уважающему себя
тигренку, у этого почему-то был только коротенький обрубок :( Внимание,
вопрос!

- Пап, а это у него хвост или какашка ?

No comments пару минут, так как папа пытается разогнуться и вспомнить,
как нужно дышать...

VegasRed

Дело было в пятницу 21/09/2001.
В свое время я потеря военник благополучно об этом забыл. а тут
устройство на новое место работы ( госструктура) и военный билет
требуется соответсвенно. Ну что делать - пошел к участковому маляву
катать. После совмесных трудов из-под моего пера выходит такой протокол
- объяснение: в период с 1 по 4 августа 2001 года в лесопарке между 12 и
4 микрорайонам при неизвесных мне обстоятельствах мною был утрачен
военный билет на мое имя. Факт кражи отрицаю и тд. и тп.
Вот сижу теперь и думаю чтоб правельно поняли. А то скажут - пил 3 дня в
лесу! =)))

93 или 94 год (точно уже не помню). Я в 6 классе. Перемена: все мальчики
побежали в коридор в салки играть, а девочки к журналу- оценки смотреть.
И вот залетает один из наших мальчиков в класс и видит как над классным
журналом скопилась немеренно девчонок и что-то там оживленно обсуждают.
Ну он к ним подбегает, и сзади забежит и с переди... не видно журнала...
тогда этот мальчик ( а он особо у нас никогда не хулиганил, был таким
пухлым, рыжеватым) вскакивает на соседний стол с учительским(на котором
журнал лежит) и вопит таким басом:" А ну, пиздюки, разошлись!!!" Немая
сцена!!! :)))) И тут вторая часть Марлезонского балета: все дети вдруг
куда-то исчезли... в классе повисла тишина... и тут мальчику открылась
такая картина: сидит перед ним учительница и смотрит на него поверх
очков, а в руках держит несчастный журнал.... :)))))

Наш офис расположен рядом со старой советского типа, облепленной
образами Пушкиных, Горьких и Толстых 5этажной школой. Некоторой
особенностью ее является то что в любое время года вокруг можно
наблюдать кучки бойко говорящих на чистейшем английском ( явно родном )
тинейджеров. Казалось бы при чем здесь Лужков? Да нет не при чем -
долгих лет Юрий Михалыч :) Так вот погоды нынче стоят теплые. Организм
возжелал мороженого. Среди желающих подобного я оказался в конце TOP 10.
Троица возле заветного окошка поначалу не привлекла моего внимания -
скромно одетые 2 тети лет по 55-60 и чадо лет 12-13 пинающее по асфальту
рюкзак. Но неожиданно для меня они на великолепном Englisn стали бурно
обсуждать ассортимент ларька. Не знаю в чем были проблемы, но процесс
затягивался. Казалось чего уж проще ткнуть пальцем в картинку, дать
купюру побольше и дело в шляпе. В конце концов это и произошло. Но
похоже возникли проблемы у другой стороны. Приглядевшись я понял - у
выбранного эскимо были 3 опции: лесные орехи, кокос и миндаль.
Напряжение росло, ясность не наступала .
Воспитанное в годы социализма уважение к иностранцам не позволило мне
задать обычный в таких случаях вопрос " А х... бл# зае.. уже на х.. ил
когда?". Я мобилизовал свои знания языка и выдал фразу - ВИЗ НАТС ОР НОТ.
Старушки радостно защебетали, и не успел я решить почему кокос и миндаль
у меня не попали в категорию орехов, как вдруг раздался страшный крик
чада -" No NUTS!!! ". Он был слышен наверно на другой стороне
Нахимовского проспекта. Такой великолепной конструкции для исправления
прикуса я не видел никогда. Она блестела на солнце как удила лошади
Пржевальского - Мастердент просто отдыхает .
И тут одна их старушек на весьма приличном русском отчетливо произнесла
- " Только бьез орьехов пожалюйста " .
Продавщица моментально выбрала кокос, довольные англичане удалились,
очередь расступилась и я гордо двинулся к окошку...
PS А себе то я уж купил с орехами :)

На днях еду на машине, рядом проезжает машина-эвакуатор на нем вусмерть
убитая AUDI, на эвакуаторе надпись Фирма "Авторай" тел. такой-то.
С думаю с богом.

Проголосовало 29 человек(а)