Поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную и превратилась она в лягушку.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную,
а пьяные гости все кричали: "Горько! Горько!....."

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня член длиной 1 сантиметр!
- Вы жалуетесь?
- Нет, бл#, я хвастаюсь :-))))

Вещает сельское радио:
- Начинаем передачу "В рабочий полдень" по заявкам тружеников нашего
  села. По просьбе пастуха Сидорова передаем его любимую песню "Валенки"!

На другой день:
- По заявке пастуха Сидорова сегодня звучит его любимая песня "Валенки"!
  Пастух Сидоров, слушайте свою любимую песню!

Третий день:
- По заявке пастуха Сидорова передаем для него песню...(пауза)
  группы.... "Бони... (пауза) Мэ".... Пастух Сидоров! Не выебывайтесь!
  Слушайте свою песню "Валенки"!

Сидит Св. Петр перед воротами Рая. Идет чеченец. Св. Петр ему говорит:
- Не могу я тебя в рай пустить, чеченец, ты боевик, людей убивал, дома
  взрывал...
- А я не за этим сюда пришел. У вас есть 15 минут, чтобы вывести всех
  отсюда :(

Общественный туалет.
Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос:
- Mужчина, туалетной бумаги не найдется?
- Да нет не положили.
- А газеты нет?
- Нет.
Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик
спрашивает:
- Стольник по червонцу не разменяете?

Приходит как-то сын к матери иговорит:
- Мама, я придумал слово из трех букв.
Мать шлепнула пацана по попе:
- Мерзавец, всякую дрянь говоришь.
Мальчик плача подходит к отцу и жалуется том:
- Придумал слово "дом", а мама меня побила...
Отец забегает на кухню и по голове матери:
- О доме надо думать, о доме...

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в
первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики...
Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки, а глазки у них
грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе к девочке, видит в ее
глазах немой вопрос и говорит:
- А знаешь как нас тут пиздят!!!
Девочка охуела. Сидит в шоке.
А на арене летающие крокодильчики...
Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа,
петля Нестерова...
И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на нее
печальным взглядом.
Девочка у него спрашивает:
- Вас тоже пиздят?
- Нас нет, но видела бы ты как пиздят бегемотиков...

Какие бывают ВЫХУХОЛИ?
Злобный и агрессивный-НАХУХОЛЬ и
Тихий и спокойный-ПОХУХОЛЬ

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, и меня послали за пивом. А
нашим в это время забили гол! Отсюда мораль: нельзя вратаря за пивом
посылать!

Приходит муж домой из поликлиники и говорит жене:
- Уф! Гора с плеч!
- Ты это о чем?
- Врач сказал, что я импотент.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не видел нашу книгу "Как дожить до 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Зачем?!
- Ее начала читать твоя мама.

- Мы - представители древней профессии: спим за деньги.
- Проститутки, что ли?
- Да нет, сторожа мы...

Наводнение в Ленске. Эвакуируют всех жителей. Плывет лодка со
спасателями и видит, что по реке ровно по прямой плывет шляпа. Плывут
обратно - та же картина, только шляпа плывет уже в обратную сторону. и
так несколько раз. Наконец они спрашивают у парня которого собрались
эвакуировать:
- Слышь, парень! А что это у вас в городе такое происходит, шляпа то
  туда то сюда сама плавает?
Парень:- А, это мой батя. Он еще вчера сказал: Будет завтра дождь или не
будет, мне по х@й! Я это поле вспахаю!

Группу детей - даунов перевозят в автобусе из одного дурдома в другой.
Но по дороге автобус сломался, и добродушный шофер на время ремонта
выпустил ребятишек поиграть на полянке, тем более, что место было далеко
от города. Машина не налаживается, шофер нервничает, и вот к нему
подходит один неприятный мальчик и спрашивает тормознутым басом:
- Дядя, а я знаю че у тебя сломалось.
- Мальчик, не мешай, иди с детишками поиграйся.
Мальчик отошел поковырялся в грязи, потом вернулся и снова:
- Дядя, а я знаю че у тебя сломалось.
- Мальчик, отвали лучше.
Мальчик отвалил, погрыз деревья, пожрал червячков и снова:
- Дядя, а я знаю че у тебя сломалось.
- Ну что, что у меня сломалось?
- АВТОБУС!!!!!

Реклама средства против тараканов: Действуя избирательно, новейшее
средство "Combat-СуперГей" уже после первого применения остановит
размножение тараканов.
P.S. Соблюдайте меры предосторожности. Средство аналогичным образом
действует и на людей.
MAlbert.

Звонок в операционную:
- Простите, а Иванов жив???
- Еще пока нет.

Сидят на лавочке молодой человек и девушка.
(Д)- Ну обними меня как Тристан Изольду!
Парень в замешательстве..
(Д)- Ну тогда поцелуй как Ромео Джульетту!..
Парень растерялся еще больше, покраснел..
(П)- Знаешь, я кроме "Каштанки" ничего не читал. Хочешь лизну?..

«Запор» врезается в черный «Мерс». «Hy все, хана мне! - в yжасе дyмает
водитель: - Что делать? О, прикинyсь глyхонемым - может, пожалеют... »
Из «Мерса» вылезают «братки». Водитель «Запора» начинает манипyлировать
в воздyхе рyками, изображая немого. Бандиты в ярости выхватывают из-под
плащей автоматы:
- Слyшай, мyжик, что ты «тачкy» разбил - нам по хую, а за распальцовкy
  отвечать бyдешь!

Звонок в Центризбирком:
- Добрый день, что Вы хотите?
- Я хотел бы стать президентом.
- Вы что, идиот?
- А это обязательное yсловие?

- Hy, все, еще по pюмочке и спать. Завтpа вставать pано.
- Зачем? Завтpа же воскpесенье.
– А водy пить…

Крошка сын подходит к родителям и спрашивает:
- Что такое минет...
Родители сначало в шоке, но потом решаят что лучше они сами ему все
объяснят. Мама берет инициативу в свои руки и наченает объяснять:
- ... Ну... сынок... минет это.... это... ну в общем когда берут в рот.
Тут вскакивает отец: -Мать! Ты че? Совсем сдурела! У нас-же СЫН растет.

Летит орел. У него из попы вылезает глист и спрашивает:
- Орел какая высота?
Орел:
- 500 метров.
Летит дальше. Через пару минут опять вылезает и спрашивает:
- Какая высота?
Орел:
- 1000 метров.
Летит дальше. Через пару минут вылезает глист:
- Орел какая высота?
Орел:
- 2500 метров.
Глист:
- Ну ты орел смотри не обосрись, а то братва волнуется!

Идет по лесу Красная Шапочка с корзинкой. Вдруг навстерчу Волк.
- Ты куда это собралась, Красная Шапочка?
- Да вот, к бабушке.
- А что это у тебя в корзинке?
- Да вот... - Открывает, а там хуи рядами уложены.
- Что это такое?
- Да вот, говоришь одно слово, а он вылетает и начинает тебя ебать.
- Какое это слово?
- Да вот, на бумажке написано.
- (читает) Это... бутик. - Вылетает мохнатый девайс и начинает пялить
  его.
- (убегает) Это... бляяяяя...
- (бежит) Это... бляяяя...
Встречает Лису.
- Лиса, это, скажи "бутик"!
- Ну бутик... - Хуй переключается на Лису.
- Это было не по детски. (уходит)
- Ну блин... (убегает)
- (бежит) Ну елки палки...
Встречает Медведя.
- Медведь, скажи "бутик", ну!
- А зачем?
- Ну скажи! Надо!
- А-а... Бутик. - Хуй переключается на него.
- Ну вы, блин, даете. (уходит)
- А-а-а... За что? (убегает)
- (бежит) А-а-а...
Встречает 2х Белочек.
- А скажите-ка, Белочки, "бутик".
- О-о, а что нам за это будет?
- А бочка меда.
- О-о, ну тогда бутик. - Хуй начинает тарабанить то одну Белочку, то
  другую.
- А-а, все... (уходит)
- (бегают) О-о-о, больно...
- О-о, давай добежим до реки, ты встанешь на одном берегу, а я на
  другом, и будем поочереди говорить "бутик", он замотается над рекой и
  утонет.
- О, давай.
Сказано - сделано. Замотался, утонул.
Идут 2 Белочки по лесу и встречают Красную Шапочку.
- О, Красная Шапочка! Куда идешь-то?
- Да вот, к бабушке.
- О-о, какая красивая корзинка. Что несешь-то?
- Да вот... (открывает)
- О, бутики...

К апостолу Петру подходит очередной грешник. Петр:
- Ты можешь назвать хотя бы 1 хороший поступок в своей жизни?
- Да. Когда я увидел как трое парней насилуют девушку, я подошел и
  ударил одного сзади по затылку.
- Когда это было?
- Секунд 40 назад.

В дополнение к известному анкдоту, Програмисты Microsoft начали
производство новой версии Windows для женщин, помимо стандартного
обращение среди вариантов ответа "ДА" "НЕТ" (OK, CANCEL), появиться еще
один вариант "Может Быть", а варианты ДА НЕТ будут имет противоположные
значения.
Функция "May by" в некоторых случаях может потребовать дополнения, Abort
- Аботр Retry - Требуется повторить ввод Ignore - циклическая ссылка на
May by.

Решили как-то Пушкин с супругой прогуляться. Идут под ручку. Тут Натали
неожиданно оступилась и подвернула лодыжку. Пушкин схватил ее на руки,
посадил в карету и отвез домой.
На следующий день один обыватель другому :
- Слышал, вчера, Пушкин гулял с супругой. Тут она неожиданно падает, вся
  в грязи, Пушкин ее на руки, в карету и домой.
Второй обыватель третьему :
- Слышал, вчера... Пушкин идет, гуляет. А навстречу ему Натали с
  любовником. Он ему морду набил. Супругу в карету и домой увез.
........
Сто первый сто второму рассказывает :
- Слышал, вчера-то?.. Сидел Гоголь на березе и всех на х@@ посылал...

Решил лев(Л) всем в лесу выдать мобильные телефоны.
Мышка (М)набирает телефон:
- (М)Але, это лев?
- (Л)Да, лев!
- (М)Царь зверей?
- (Л)Да царь зверей!
- (М)Ох....ть.

Чебурашка и Гена попали в плен Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, Ген нас пытать будут?
Гена отвечает:
- Отстань не до тебя Опять чебурашка:
- Ген, Ген нас пытать буду?
Гена измучено отвечает:
- Отстань не до тебя!
И так 5раз чебурашка достава Гену.
Выходит жираф из леса .
Чебурашка кричит : Гена смотри, что с лошадкой сделали.

Что будет, если два молдована будут драться на шпагах?
Резьба по дереву.
А если узбек барана режет?
Братоубийственная война.

Грузин обрабатывает каменистый участок кетменем, вдруг - дзынь! - из-под
земли показалась старая бутылка с сургучной печатью. Сковырнул сургуч,
из бутылки с громом появляется джинн в характерной национальной кепке:
-Вах, избавитель, три желания загадывай, да? - Хачу дом здаравэнный и
мерседес шестисотый! - Раз, - загибает палец джинн. - Хачу в Сочи дом в
два раза больше и два шестисотых! - Два! - Хачу в Нью - Йорке дварэц и
дэсять шестисотых! - Тры! - Долгая пауза. Грузин: - Чего стоишь?
Исполняй желания! Джинн: - Дэньги давай, да?

Внучка подходит к бабушке: "Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой
большой рот?"
"Внучка, а ты у дедушки-то х... видела?"

Едут русский и хохол в СВ. Вечером русский садится есть, предлагает
хохлу, а тот отказывается. Ночью просыпается русский от страшного
адского чавканья, смачного облизывания пальцев, довольного рыгания...
Смотрит, а хохол большой шмат сала в рот запихивает и чуть ли не
давится. Русский, смотря на все эти усилия, говорит:"Может Вам помочь
чем-либо?". Хохол (показывая на уголки рта):"Ага! Вот здесь и вот здесь
подрежьте."

Заклятый враг Рыжего Апа - Рыжий Даун!

Звезды украинской эстрады решили дать концерт для детей голодающих
районов Африки. Пусть дети узнают, что есть на свете кое-что и
пострашнее голода!

Шли по лесу Медведь и Заяц. Шли шли и нашли Золотую Жабу. Она им и
говорит: Исполню три желания для каждого.
Медведь глаза от счастья выпучил и говорит: Хочу чтоб в нашем лесу все
остальные медведи были женского пола.
Жаба: Хорошо. Сделано.
Заяц: А я хочу шлем.
Жаба удивилась, но выполнила желание.
Медведь: Хочу чтоб и в соседнем лесу были одни медведихи.
Жаба выполнила и посмотрела на Зайца Заяц: Хочу мотоцикл.
Медведь выпучив глаза до невозможности, задыхаясь: Хочу, хочу... Хочу
чтоб во всем мире были одни Медведихи и только один я - мужчиной!!!
Жаба выполнила. Медведь в экстазе от счастья.
Тем временем Заяц одел шлем, завел свой аппарат, нажал на газ и крикнул:
Хочу чтоб Медведь был ГЕЕМ.

Умирает еврей... (это еще не весь анекдот!). У постели жена - ждет.
Умирающий открывает глаза и шепотом просит:
- Сара, золотко, выполни мою последнюю просьбу. Пусть на моих похоронах
  будет моя двоюродная сестра Циля.
- Нет, и не проси. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу.
- Ну это же моя последняя просьба
- Нет и нет. Там будет вся моя родня, и что они подумают. Нет, Мойша,
  твои похороны таки будут без Цили!
- Ты не можешь мне отказать - это последняя просьба умирающего. Ты таки
  да позовешь на мои похороны Цилю.
- Ну хорошо... Но учти, лично я от этих похорон никакого удовольствия не
  получу.

Такая картина: Театр. Свет потушен. Сидит публика в ожидании...
Через некоторое время выходит на сцену мужик со свечкой, садится на стул
в самом центре сцены и начинает беспощадно дрочить... Час дрочит... Два
дрочит... Три... Четыре... Тут кто-то из зрителей не выдерживает и
выкрикивает:
- Мужик, Ты скоро кончищь?!?!??
- ...?!?!!!?... Кто здесь?!?!?.....

Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты.
Вдруг жуткий крик в наушниках:
- Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы....
Диспечер:
- Не ори, понял, вычеркиваю.....

Звонок в дверь, мужик открывает:
- Ты кто?
- Я Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

Приходит мужик на заправку. Подходит к обслуживающему разливщику, руки
скрестил в жменю и говорит:
- Слышь, браток! Налей-ка мне жменю 98-го.
- Ты че мужик, еб;%: ся! Мы литрами продаем, надо, иди оплачивай, налью.
Походит к кассе мужик и говорит:
- Мне литр 98-го.
Кассир с удивлением, но молча выбивает чек и выглядывает в окошко, как
мужик себе литр будет брать. Мужик скрещивает руки в жменю. Разливщик
начинает лить бензин ему в руки. Бензин перетекает через ладони. Ну вот
и литр налит. Разливщик не выдержав спрашивает:
- А на хрена тебе литр 98-го в таком виде?
- Да, вот решил подрочить..
- Тебе чего, 76-го недостаточно, дешевле как никак...
- Понимаешь браток, пальцы стучат...

Мать спрашивает дочь:
- Кто съел грушу?
- Не ЗнаЮ.
- А еще хочешь?
- Хочу....

Военкомат - страна чудес.
Туда попал и там исчез!

***

- Эх, братцы, у меня было все: работа, дом, жена!.. Пока врачи не
  поставили мне страшный дизагноз.
- Неужели СПИД?????
- Нет. "Годен".

Ленин стоит рядом с зеркалом и думает я стар, я очень стар, я “СУПЕР
СТАР”

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один
  тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
  снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?

Экзамен в ветеринарном институте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний очень простой вопрос: сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб, хмурится, потом произносит:
- Не помню, профессор... У доярки точно две!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка
кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Молодая женщина заходит в магазин и говорит владельцу, что ее мужу очень
понравились мясные консервы, которые она купила вчера.
- Но, мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили питание для
  кошек!
- А ему очень понравилось, и он не заметил разницы. Так что присылайте
  мне эти консервы и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
- Как ваш супруг, мадам?
- Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом, однажды ночью он
  запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе
  шею и умер...

Ну, значит, отдыхают Боря Моисеев и Николай Трубач после любовных утех в
джакузи. Водичка бурлит, легкий парок поднимается... Свечечки
красивенькие горят вокруг, благовония, знаете ли... Идиллия, одним
словом... Тут среди всяких бурболок из воды сперма всплывает...
- Что, Борюсик, кончил?
- Нет, Коленька, это я пернул...

***garoldovich

Один парень очень комплексовал по поводу размера своего члена и вот он
пошел со своей девушкой на пикник завел ее в кусты положил свой член ей
в руку а она сказала Спасибо я не курю

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

Обвиняемый обращается к судье:
- Ваша честь, я невиновен: я не крал этих денег.
Судья:
- Да, вы правы…
Потерпевший:
- Ваша честь, обвиняемый должен быть наказан: это именно он украл у меня
  деньги!
Судья:
- Да, вы правы…
Тут вмешивается адвокат:
- Ваша честь, вам не кажется, что прав может быть только кто-то один из
  них?
Судья:
- Да, вы правы…

Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо
выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды: крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки
арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже
завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите
крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг!
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за
которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Поздний вечер. В подъезде темно, а в лифте нет света. В лифт заходят
мужчина(М) и девушка(Д). Лифт застревает. Мужчина просит девушку зделать
минет. Девушка соглашается и после этого мужчина предлагает ей закурить.
Девушка соглашается и в свете зажигалки происходит разговор: Д(глядя на
мужчину): Папа?!
М: Дочка?! Ты куришь?!!!!

-Угадай загадку: Кто такой усатый-полосатый?
- Кот!
- Неправильно. Матрас.
- Почему усатый?
- Потому что два "с"

ПРИХОДИТ МУЖЫК К ВРАЧУ И ГОВАРИТ ДОКТОР У МЕНЯ СПИД МОЖЕТЕ ПОМОЧ? ДОКТОР
НАЧАЛ ЧТОТО ПИСАТЬ. МУЖЫЛ СПРОСИЛ ЧТО ОН ПИШЕТ. ОН ОТВЕТИЛО ЧТО ПИШЕТ
РЕЦЕПТ ДЛЯ ПРЕНИМАНИЯ ЛЕЧЕБИЫХ ГРЯЗЕЙ. И ЭТО МНЕ ПОМОЖЕТ? ДА БУДЕТЕ
ПРИВЫКАТЬ К ЗЕМЛЕ.

PUBLISH IT PLEASE

Василий Иванович возвращается в казарму и видит что Петька сидит за
столом и что-то пишет

- Ты чего пишеш, Петька?
- Оперу...
- ООоооо, а о чем?
- Обо всем
- А о ком?
- Обо всех
- И обо мне пишеш?
- И о тебе пишу. ... опер сказал обо всех написать...

Dreamer

Проголосовало 34 человек(а)