Этим летом прикольная история произошла со мной и моей девушкой.
Я работал манагером в большой фирме торгующей всем (телики, хлолдильники
и т. д.) вел напрвление компьютеры и телефоны, а девчонка программист то
же в одной здоровой лавке, короче решили мы отдохнуть от работы, общения
с клиентами, Интернета и прочих электронных благ цивилизации.
Поехали в отпуск на море, сняли хату у знакомых, ну а там бабка старая
живет, хата здоровая мы ей не мешаем, а она нам. Решили мы как то
тутулями заняться :) ну прям только начали и слышим бабка телик смотрит,
канал РТР и там заставка голосом "РТР точка ру", ну бабка и выдает перл
на всю хату "И чтоже такое ТОЧКА РУ???!!!", понятно что мы давимся от
смеха и нам не до ту ту....

ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к
направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка,
грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она
слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая
рукой грудь: "Щас укушу!"
полмаршутки лежало :-)

Есть такой старый школьный прикол.
Стоит какой-нибудь лупень, природой любуется.
Подходишь ты с приятелем. Слово за слово, предлагаешь фокус-покус.
Достаешь коробок спичек. Просишь закрыть глаза. Затем, мотивируя тем что
не доверяешь, просишь приятеля закрыть глаза руками сзади (ну как
романтичные девушки поступают на свиданиях).
Трясешь коробком, матюкаешься "Эх, бля, не получилось, как нибудь в
другой раз..."
Весь прикол в том, что пока ты завязываешь разговор, приятель за спиной
лаптя сжигает бумажку, а пепел растирает в ладошках...
Один чувак так с нами полдня по центру города гулял, пока отражение в
витрине не увидел.

Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико,
огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам
хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности.
И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу
дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса,
хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!"
Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней:
"Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!"
Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи
подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы
что?!!!!!!"
"Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая
наивными глазками

Вспомнилось после истории про пионеров. Из моего пионерского детсва.
Пошли мы как-то в добровольно-принудительном порядке в театр смотреть
какую-то классическую оперу или балет типа "Ромео и Джульета".
Не помню точно. Была суббота. Май месяц. В театр сгоняли пионеров со
всех школ нашего города. Мероприятие было торжественное, поэтому форма
одежды была парадная: белые рубашки, пионерские галстуки...
Нашу пионерскую дружину возглавлял один, со всех сторон положительный
пионер, очкарик, отличник, активист, ученик 7 класса.
Как зовут не помню уже, много лет прошло. Пусть будет Вася Иванов.
Так вот этого самого председателя дружины перед спектаклем хулиганские
элементы нашей школы напоили спиртным. Как он позже утверждал, напоили
насильно. Пил он наверняка первый раз в жизни и стало ему как-то
нехорошо. Кое-как Вася залез в автобус, доехал до театра, вылез, прошел
на отведенное место.
Надо отметить, пионеры сидели в зале согласно строгому расписанию: в
первых рядах самые младшие, за ними ребята постарше и так далее.
Самые старшие классы сидели на балконе. И наш Вася сидел на балконе ,
прям перед пирилами. Спектакль еще не начался, пионеры уже сидят на
своих местах, а Васе совсем фигово. Короче преклоняется он через пирила
и "Б-Э-Э-Э-Э". Дождь из желудочного сока, Васеного завтрака, и еще
чего-то там пролился прям на младших пионеров, на их белоснежные рубашки
и алые галстуки. Ну и учительские вечерние платья зацепило маленько.
Внизу крики, стоны, вопли. А Вася им еще добавил. Под руководством
классной вывели его в туалет.
А на следующей недели на совете дружины устроили разбор данного
инцидента. Как рассказывал наш председатель отряда, завуч начала
собрание фразой :
- Вместо "Ромео с Джульетой" Иванов нам исполнил арию Реголетто из оперы
  "Нажрались".
Васю таки не разжаловали из председателей совета дружины. Через год он
закономерно стал комсомольским лидером, а счаз наверно в большой
политике.
Вадимыч

Эта история произошла в начале 90-х в дни нашей бурной студенческой
жизни. Со мной в группе в УПИ учились два "кадра" Алик З. и Саша М. И с
ними произошел довольно интересный случай. В Свердловск в оперный театр
на гостроли приехал Ла Скала из Милана. И Алик с Шурой решили сходить
окультуриться в оперу. Алик нарядился в свой новый свадебный костюм
(свадьба только намечалась), Шура тоже - в один из праздничных, чтоб не
ударить в грязь лицом (все таки итальянцы приехали). Для избежания
всяческих эксцессов решили денег с собой не брать (благо на транспорт
были проездные). Мы пожелали представителям студенчества всего хорошего,
и те благополучно уехали в театр. Опера заканчивалась ночью, и мы
спокойно легли спать. Тревога о пропаже Алика с Шурой наступила, когда
те не пришли на вторую пару. К концу пары вся группа только и обсуждала
версии их местонахождения. Вдруг приоткрывается дверь, и просовывается
грязная лохматая голова Шуры. Он попросил прощения у препода и вызвал в
коридор соседа по комнате. Там он попросил взаймы денег и убежал без
объяснений. Вечером выяснилось, что приехав в театр, они в фойе
встретили нашего бывшего одногруппника (он год назад перевелся в
юридический). Тот предложил пройти в буфет и выпить по фужеру шампусика
за неожиданную встречу. На реплики типа "нет денег" последовал широкий
жест "за мой счет". После шампусика решили взбодриться водочкой. Далее
последовал коньячок и вермут. В конце шлифанули баночным пивом. Из
буфета любители оперы вышли только во время четвертого акта. Естественно
саму оперу смотреть уже не пошли. Бывший одногруппник, чувствуя, что все
уже хорошенькие, поймал такси, посадил театралов в машину, сказал адрес
доставки тел, заплатил и со спокойной душой уехал домой. Общага наша
стояла на проспекте, но вход был со двора. Водила во двор решил не
заезжать. Алика в машине разморило и он спокойненько храпел на заднем
сидении. На предложения Саши и водилы покинуть машину он никак не
реагировал. Один дотащить до общаги Шура тоже не мог (Алик весил
центнер). Тогда Саня попросил водилу подождать пока он сбегает за
подмогой. Не успел он пробежать и 10 м, как сзади раздался глухой шлепок
и звук удаляющейся машины. На месте стоянки в большой луже лежал в своем
новеньком свадебном костюме и храпел на весь проспект Алик. Напротив
посредине проспекта была трамвайная остановка, где довольно-таки большая
толпа людей ждала последнего трамвая. Они все как один стояли и смотрели
на все это безобразие. С криком "Хули Вы пьяного не видели что ли" Шура
волоком потащил Алика во двор общаги. А во дворе уже ждала засада в лице
трех ментов-ППСников на джипе-воронке. Самый здоровый из них 150 см
татарин предложил подвезти 60м. Но Шура в категоричной форме отверг это
провакационное предложение. Тогда менты принялись за свое грязную работу
- вязать Шурика. Самое интересное, что от шуриного крика "наших бьют"
проснулся мирно спящий Алик. Не разбираясь что к чему, он сначала
успокоил "здоровяка" татарина, а затем принялся за второго. Кончилось
все довольно банально. Третий мент, не понадеявшись на собственные силы,
вызвал подмогу. И наши доблестные правохранительные органы одержали
нелегкую победу, забрав театралов в трезвяк. Там Алик проспал до утра,
Шура еще пытался пофлиртовать с лейтенантшей и докторшей, составляющих
акт. Утром проснувшись, Шура первым делом услышал: "А наши театралы
проснулись. Не желаете ли пройти в буфет." Это над ними прикалывался
весь вытрезвитель. Т. к. денег с собой у театралов не было, Шуру послали
на поиск оных для оплаты штрафа, а ничего непонимающего и непомнящего
Алика оставили в заложниках. Чтобы не подавать документы в институт им
предложили поработать здесь же две недели понятыми при оформлении
документов. Но это уже другая история.
Вот так мы в свое время приобщались к культуре.

Было это на третьем курсе МГРИ. Попал я на практику в г Тында вместе со
своим однокурсником Костей. По приезду нас распределили в экипаж
вездехода состоящий из меня, Кости, Начальника, и Вездеходчика. Ну
собрались мы и поехали в тайгу пробы мыть по ручьям. Как всегда
остановились на ночлег разбили полатки и сидим думаем чем занятся благо
уже темнеет. Тут наш начальник говорит щас я вас студенты лучить буду
учить. Смысл охоты такой. Большой прожектор крептм на крышу вездехода и
в полной тишине едем по тайге и лучом водим туда сюда если зацепишь
зверя он слепнет и с места не двигается. Короче колесили всю ночь, а я
ехал в какбине с вездеходчиком а начальник на крыше с Костей. Ближе к
утру я начинаю уже дремать по маленечку благо никого не залучили и тут
сквозь дрему слышу меня вездеходчик трясет и пальцем вперед тычет смотри
говорит видишь глаза горят. и дальше так целеустремленно двигаясь на
горящии глаза про себя рассуждает, наверно лось точно лось смотри как
высоко глаза горят. Подъехав поближе останавливаемся тут с верху выстрел
БАХ БАХ и гогот начальника и шум крыльев улетающей совы. Вот так вот мы
поохотились ночью на вездеходе.

Иду я как-то к своей девушке, а у нее внизу на подъезде объявление
висит: "СЕМЯ из 3 человек снимет квартиру..." Интересно, чье семя там
квартиру снимать собирается :)))

Войсковая часть без прапора, как деревня без дурака.

Давно у нас повелось: если надо кому-нибудь факс отправить до 11 утра -
боевой денек будет. Пошел я это делать нехотя, но щас не жалею.
Довелось мне тогда отправлять факс в какую-то войсковую часть. Звоню, а
там:
- - Дежурный по ХХХ-части прапорщик Петренко!
- - Ага, понял Вас. Факс примите пожалуйста.
- - Наберите номер $$$$$$$$$ через пять минут.
5 минут курю, набираю:
- - Факсовая, прапорщик Петренко!
- - Это я опять, факс примите пжста.
- - Понял, прогреваю...
Уже не в трубку: чего-о-о-о-? Тут зуммер, зеленая кнопка. Вроде-бы все.
Ага, факс выплюнул оригинал. Звонит, беру трубу.
- - Прапорщик Петренко беспокоит. Факс прошел разборчиво!

Хочу в Армию-ю-ю-ю-ю-!!!!!!!!

Только что все произошло…

Мой коллега, который сидит за соседним столом (и до сих пор еще не
отсмеялся) не так давно выбил из начальства деньжат на апгрейд своего
компьютера. Апгрейд заключался в покупке нового винчестера. Получил
деньги, сбегал в магазин, купил, принес, похвалился, поставил,
отформатировал, ну и все такое. Понес в бухгалтерию чек отдавать. Тут-то
все и началось!

Представляете наверное, что такое бухгалтерия госпредприятия - несколько
дам в возрасте, которые все время, пока этот свой возраст набирали,
занимались исключительно тем, что сводили баланс и заполняли сметы, и
жизни вне всяких бумажек даже не представляют. Ну и вот одна из этих дам
и заявляет что-то вроде того, что чек - это хорошо, а винчестер
предъявить - это еще лучше. Так что, иди-ка ты, мил человек, к себе в
отдел и без винчестера, коий официально именуется "диск жесткий 1 шт.",
сюда не возвращайся.

Ну, естественно, человеку лениво стало раскурочивать свой комп и винт
оттудова доставать. Это же как трудно - 3 винтика выкрутить, крышку
снять, разъем отсоединить! Но наш человек всегда найдет выход!

И вот сидим мы себе и видим, что сей достойный муж из бухгалтерии
возвращается. Правда, немного мрачный, но и немного загадочный
одновременно. Начинает копаться в шкафу и приговаривать что-то вроде:
"Где-то я эту дрянь здесь видел". Копается минут пять и достает старую
дискету на 5 дюймов. Улыбка - до ушей! Идет к компьютеру, печатает
серийный номер винчестера, наклеивает на дискету (предусмотрительный,
однако). И все с той же улыбкой - на выход. Я - за ним, интересно
все-таки. Приходим в бухгалтерию, коллега прямиком к той даме. И гордо,
со словами: "Вот, принес", кладет дискету ей на стол. Она ее берет,
сверяет серийный номер и без лишних вопросов что-то там где нужно
подписывает и нас отпускает. Остальные дамы провожают нас отеческими
взглядами, ясно говорящими: "сразу бы принесли - хлопот было бы меньше".

Теперь главное, чтобы до начальства не дошло. А то ведь и пожурить
могут…

В те незапамятные времена, когда в Москве уже во всю "эфирили" несколько
музыкальных радиостанций, на периферии, то бишь в славном городе Чебоксары,
где мне когдато довелось проживать, все только начиналось. Местная
радиостанция "РАДИО МИКС" уже год была единственной в УКВ эфире
и конкуренции никакой не испытвала. А ведущих, что там работали, только
на руках не носили: поклонницы (и поклонники), бесплатные приглашения,
пьянки и т. д. До звездной болезни один шаг. Я как самый молодой (17 лет
мне было или 18), был самым "зазвездившимся" и самым большим любителем
выпит нахаляву. Что в конце концов однажды сильно меня подвело...
В этот день у меня должен был быть ночной эфир (с 22.00 до 7.00).
Зная это, я как следует выспался, позавтракал и отправился к своему
другу Витьке. Предложение выпить пива встретил с воодушевлением. Все
равно до эфира еще целый день. Вышли, направились к ларьку. Вдруг откуда
не возьмись - навстречу бывшая одноклассница Ольга и подругой Катей.
Вы, говорит, куда? Мы, отвечаем, за пивом? А вы? И мы туда же. Ну пошли.
Выпили. Постояли. Еще выпили. Еще постояли. Ольга говорит, пошли ко мне,
у меня родителей до вечера нет. (а пустая квартира для нас была просто
счастьем). Пошли. Дома Ольга достала откуда-то бутылку водки. Ну, говорит,
по одной. Я понимю, что если я сейчас начну пить водку - все, эфира
не будет. радио на ночь можно закрывать. Отказываюсь. Ольга настаивает.
Продолжаю отказываться. Тут Ольга делает верный тактический ход: слушай,
ты так классно эфир на радио ведешь, такой молодец, давай выпьем.
Оттаявший ведущий музыкальных программ снисходительно разрешило выпить
с ним. И началось...
Дальше буду рассказавать что помню и персказывать со слов друзей.
Помню сходили за второй. Пьем. Время где-то три дня.
Помню лежу голый в постели с Ольгой, но у меня ничего не получается,
проще говоря не стоит.
Помню маму Ольги, вернувшуюся с работы. Ее крики еще долго звенели у
меня в ушах.
Полный провал памяти.
Между последним отрезвленим и погружением в сон прошло часа три, которых
я не помню в упор.
Очнулся в тролейбусе. Видимо чья-то заботливая рука меня до него довела.
Смотрю на часы - мать моя родная - время 22.03 Спрашиваю, какой
собственно говоря тролейбус? Четвертый. Ага, значит еду правильно. Хотя
понимаю, что до жути пьян, но про эфир не забываю. Ага, вот она родная
остановка. На остановке стоит некто Шурик, ди-джей, которого я должен
был менять. Вижу перед собой огромный кулак и слышу: если я не успею
домой (а жил он в Новочебоксарске, городе километрах в 30-ти, автобусы
туда ходили до 22.30) - вернусь и убью. Я согласно кивнул и поикивая
побрел на радио. Захожу в студию - никого. Только музыка в эфире орет
(Шурик перед уходм кассету нон-стоповую поставил - ну не было у нас
тогда CD-плэйеров). Сажусь в кресло, нахожу первую попавшуюся кассету.
Ну, думаю, надо поприветствовать слушателей. Но перед этим... Из сумки
достаю бутылку с остатками водки. Глотаю. Хорошо-о... Еще глотаю. Совсем
хорошо... Провал в памяти.
(Далее со слов друга). Сижу, слушаю радио. Музыка какая-то играет, вдруг
резкая тишина (это я фейдер, то есть ручку на пульте до полной увел).
Невнятное бормотание из динамиков. Ик. Тишина. Ик. С днем рожденья...
Ик. Ой, добрый день... Ой, добрый вечер, конечно же добрый вечер, дамы и
господа. С вами я... Пятисекундная пауза и в эфире вновь музыка...
Дальше я тут помню, тут не помню. Сижу перед пультом, вернее лежу на
пульте и понимаю, что если я еще раз в эфир выйду, то меня просто не
поймут. Принимается решение просто менять кассеты. А магнитофонных деки
на эфире стояло три штуки. Отжимаю клавишу на крайней - мать моя родная,
идет заставка прогноза погоды. Ну что делать, приходится читать.
(Опять со слов друга) Минут через 20 в эфире идет заставка прогноза
погоды и голос в эфире выдает (медленно и заикаясь): По сведениям...
Пауза. По сведениям... Чувашской ги... ги... гидро... Мать ее,
обсерватории. в Чебоксарых 748 ммм... ммрт, а ми... мили... А... А пошел
на хрен ваш прогноз. На этом прогоноз закончился.
Еще не понимая, что я натворил, я принимаю гениальное решение идти
спать. Но как же эфир. Тогда я иду в студию звукозаписи, вынимаю из
стойки единственный на радио CD плэйер и подключаю к эфирному пульту.
Ище какой нибудь компакт диск. Как назло первым мне попадается
инструменталка "космического" типа. Заунывная электронная музыка,
эффекты. В общем слушать только под кайфом. Втыкаю этот диск, зацикливаю
его и на пол, спать...
Утро следующего дня. В студию заходит информационный редактор Лена
Маленькая. Фу, Елкин (мой псевдоним), чем у тебя пахнет. (Смотрит на
меня лежащего). Да... Ты вчера с КАМАЗом не сталкивался? (прислушивается
к эфиру). И музыка какая-то странная... (продолжает прислушиваться). Так
это ты "космическую" музыку с утра гоняешь? А я то думаю, что это за
шофер в автобусе странную слушает, народ пугает...
P.S. Самое интересное, что потом никто мне слова не сказал. Никто эфир
из начальства не слушал. А САМ господин директор был в Египте...

Электронным переводчикам посвящается...

Предлагаю вашему вниманию перевод одного письма:

Дорогой Андрей ***, Это прибыло в мое внимание, которое Вы попросили,
чтобы мы послали Вам СВОБОДНЫЙ 35MM YAMITA и * 8805; Камера и Пакет
Профессионального Фотографа. К сожалению, из-за подавляющего ответа на
это СВОБОДНОЕ предложение, наша система была неспособна выполнять
некоторых из запросов за последний(прошлый) от 24 до 72 часов. Я хочу
ручаться Вам, что проблема теперь была установлена. Пожалуйста щелкните
на связи ниже для другой возможности получить вашу СВОБОДНУЮ Yamita
Камеру и Профессиональный Пакет Фотографов. Я сожалею о неудобстве.
Щелчок здесь - отгрузка адресует, мы имеем на файле для вашего
СВОБОДНОГО Вознаграждения Камеры 57632 - 260-летний Андрей ***

История случилась лично со мной в начале 80-х где-то в районе границы
Чечни и Северного Кавказа...
Мы отдыхали в "Загедане" (горный лагерь при Московском Институте
Электронной Техники) и пошли в поход на минеральные источники. Т. к.
никаких инструментов у нас не было, еще в лагере, надыбав ржавый топор я
потратил часа четыре на выстругивание топорища. Получилось весьма
хлипкое вооружение, годное разве-что для перерубания веточек толщиной не
больше пальца. Накрапывал дождик и когда мокрые, холодные и голодные мы
доползли до источников, то с трудом нашли место где разбить палаточки -
больных, убогих, увечных и прочих прокаженных кишело на источниках
примерно столько же, сколько на кухне тараканов, когда ночью включаешь
свет.
Ессно, понадобилось развести костер, но все веточки были толщиной
минимум в обхват и росли из земли, поэтому мы с Серегой (С) пошли
клянчить по таборам пилу, начав с самого дальнего. Сделав большой крюк,
задавая стандартный вопрос (СВ):
- Извините пожалуйста, одолжите, пожалуйста, топор? - и получая везде
  стандартный ответ (СО):
- Пылы нэт, ест толко тапор, - уже около нашего лагеря мы наткнулись на
  такую картину: Около очага, сложенного из замшелых валунов, суетились
  бабы и какой-то мужичок среднего возраста в потертом пиджачке, чуть
  поодаль стояли четыре столба с перекладинами, обтянутые сверху пленкой.
  За длинным деревянным столом внутри этого сооружения не обращая ни на
  кого внимания гужбанила компания лиц кавказкой национальности (ЛКН).
Мы с (С) приблизились к ним незамеченными, (С) усталым голосом задал
(СВ) и в следующий же момент еле успел отдернуть голову от жестяной
поллитровой кружки, сунутой (ЛКН) прямо в лицо (С) с воплем:
- П Э Й! ! !.
(С) стал отнекиваться, ну типа: -"Спасибо, неудобно...", но (ЛКН) с
грозным видом произнес:
- Ти папал в кавкаский юрта и должен саблюдадь абичай гор. Вон таму
  дедушьке исполнилось седня 45 лет! - и показал на вышеописаного мужичка.
Ну (С) осушил кружку, в которую тут же набулькали мне, потом нам стоящим
с выпучеными глазами (а выпить по поллитре 60-тиградусной чачи, а..?),
дали закусить лавашами с обалденно вкусной начинкой, которые тут же
поднес мужичок от очага.
Прохрипев на прощание невнятное: "Паздрвлям, спсбо" мы побрели к своим
палаточкам...
P.S. Вдогонку нам от (ЛКН) прилетел (СО).
P.P.S. Ребята уже умудрились развести костер (используя мой топорик).
P.P.P.S Когда мы рассказали нашу историю все нам обзавидовались.
P.P.P.P.S. Никто не рискнул пойти попросить пилу (и соответственно
выпить на халяву)...
VitalR

История на работе.
Случилось это в компьютерном салоне города К.
Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все
менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку
главный бухгалтер(Б)...
(Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону.
(И)- Кто???
(Б)- Директор
(И)- Какой директор?
(Б)- Ну, директор
(И)- Да какой еще директор???
Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора.
Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно :
(И)- Дааа
(Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???

Прочитал лучшую историю за 26.11.1999 и вот аналогичная, только
"финская": В финском языке слово "Vasemmalle" означает "налево", а
"Oikealle" - направо. Отсюда - финский анекдот про блондинок, над
которыми и в Финляндии смеяться умеют: "Почему блондинки предпочитают
водить автомобиль Вольво? Потому что на руле (!) написано - VOLVO -
"налево" и "направо"!"
сиили

Есть у меня один товарищ - вместе учились в универе, ну и как пологается
больше время проводили вместе вне стен лекций, а во всевозможных
кабаках. Надо сказать что товарищ мой любил выпить жуть - и если садился
пить - то до чертиков...
И вот недавно он мне рассказал такую вот историю, случившуюся с ним
совсем недавно...
Пошел Шеф(будем так его называть)на день рождения к своему хорошему
товарищу - посидел там - вообщем был уже в своем почти привычном
состоянии-но тут не задача - пришли предки именинника - и пришлось идти
домой. Вот, прийдя домой он обнаруживает, что дома нет предков - и
конечно его тянет на женский коллектив - он звонит своей какой-то
знакомой и предлогает встретиться, посидеть попить пивка ну и т. д...
Девушка соглашается при условии, что водки не будет совсем и он ее
встретит - для Шефа это не проблема - вообщем договорились. Итак в
назначенное время он ее встречает - уговаривает на чекушку водки, берет
2 литра пива и ведет домой, где они дружно все это распивают(причем
подруга пьет только пиво:)). Вообщем все идет к самому интересному - и
тут - Шеф просыпается... у себя дома на диване... долго пытается
вспомнить чем закончился вечер, но никак вспомнить не может... В комнату
заходит мама - и спрашивает: "Как ты себя чуствуешь? ", на что Шеф
говорит, что все нормально, и в чем собственно говоря дело? Мать
говорит:"А дело в том, что когда я вчера вечером пришла с твоим отцом
домой то ты бегал по всем комнатам со славами......... ГДЕ-ТО ТУТ БЫЛА
ТЕЛКА!!!!!(как в всем известном фильме про сарайчик)"
ВООБЩЕМ КАК ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ И КАК ПОДРУГА УШЛА - ОН НЕ ПОМНИТ - А
ПОЗВОНИТЬ И СПРОСИТ БОИТСЯ.....

Сегодня во второй половине дня в течение 2 часов разговаривал со своим
начальником (я работаю за границей, начальник - грек, поэтому общение на
английском)... ;)- В конце разговора (а конец, как говорится, делу
венец), нач выдает следующую фразу:
(решительно-задумчиво) We have to do that. We have to do that... (пауза.
Изумленно-устало глядя на меня) We have to do what?...

Про жгучий перец.

Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это
назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с
проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского
вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку
это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в
Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из
молодых не помнит - был такой питьевой спирт.

И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто
так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному
умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы,
смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы
прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой
Кошкой пить эту настойку.

Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз
потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно
пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.

Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его
аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем,
выпиваем, закусываем.........

И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не
крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая
вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра
воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо
хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.

Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди
своих сладких собратьев.

П. С. А перцовочка потом пилась как вода.

Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина.
Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по
порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил
позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в
пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни
подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного
Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из
Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная
идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ.
Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка
вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР
выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно
забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза,
кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала
жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу,
наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12
стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как
в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ
МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал.
Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.

Аркадий

Устают на работе не только стоматологи. Учителя, как ни странно, тоже...
Рассказано в учительской самой пострадавшей.
Примечание: учительница русского и литературы с нагрузкой 42 часа в
неделю + 4 замещения.

... троллейбус, час пик... Захожу. В каждой руке по сумке с тетрадями. В
голове мысль о том, когда же я это все проверю.
Тут двери закрываются и я на автомате "Здравствуйте, садитесь!"

Это история про Сигизмунда Фрейда, про сны, которые мы видим наяву. А
может быть просто про нас всех. Итак во времена, когда советский народ
страдал под игом застоя (особенно по утрам), жил был один студент.
Как-то раз он стоял зимой на промозглом ветру, ожидая автобуса, который
должен был доставить его в Школу. Автобус подощел, студент уже сделал
шаг к двери, и вдруг остановился как вкопанный. Жар обдал его тело,
изолированное от непогоды пальтом. Он понял, точнее почуствовал, что
боковым зрением за стеклом газетного киоска, стоящего около остановки,
он увидел слово «минет». Забыв про автобус он стал лихорадочно
вчитываться в заголовки газетных и журнальных статей, переходя от
крупных ко все более мелким. Слово как сквозь землю провалилось. Автобус
ушел, а студент обнаружил гибкий диск в мягкой бумажной обложке на
которой значилось: «Старинный цыганский романс Уж скоро день счастливый
минет». А вы о чем подумали, когда читали этот рассказ?

Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев).
Мама ему:
- Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать?
- Я не дядя... (обиженно)
- Почему это?
- А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету...
;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...

Прочитала историю о неудачливом футболисте и вспомнила, что рассказывал
мне отец.
Когда ему было лет двеннадцать, его 60-ий отец (мой дед) смастерил ему
замечательный лук. Папа уже самостоятельно сделал к нему всевозможные
стрелы: с перьями, наконечниками, обмотанными проволокой, и даже с
прикрепленными гвоздями.
Собственно история произошла ранним летним утром на даче. Мой папа
стрелял в ворота, в то же время мой дед вышел в огород нарвать
чего-нибудь вкусненького к завтраку. Грядки располагались слева и сзади
от стрелявшего. Почему стрела тогда настолько сбилась с курса объяснить
не представляется возможным. Известно только, что сделав изрядную дугу,
стрела с наконечником из проволоки попала точно деду за ухо, в связи с
чем тот благополучно растянулся в огурцах. Но долго лежать не захотел и
помчался за сыном, на ходу вытягивая ремень из штанов. Так быстро ни
тот, ни другой больше в жизни не бегали. В тот раз молодость победила, и
мой отец спасся на сарае. И до сих пор благодарит Бога, что не выбрал
тогда стрелу с гвоздем.
Гуля.

По мылу прислала знакомая: Значит так, представь себе банальную
ситуацию: 1. вечер 2. ты возвращаешься домой после последней пары,
причем пара была жуткая и состояние после нее соответствующее 3.
поскольку время позднее - то народ естественно прет домой 4. станция
метро Новослободская - песня особенная, там уже …цатый год что-то
ремонтируют, поэтому вход на станцию ограничен, но наш люд это не
смущает и он изо всех сил старается влезть в единственно-открытую
створку двери, причем в этом увлекательном процессе рождаются такие
фразы!!
Итак, поглядела я на весь этот КВН, и решила поберечь свои нервы и
ботинки, и пошла на троллейбус, который идет прям до ВДНХ. Доползла я до
остановки…(описывать улицу без фонарей и наличие льда вместо асфальта,
плюс каблуки и отсутствие наличия мозгов у меня любимой, я, думаю не
надо…) Ну, значит, стою я на этой …. ной остановке и жду этот …нный
троллейбус. Холодно.
Через полчаса я поняла, что что-то не так.
Еще минут через15 мне захотелось умереть…еще минут через 10 "ОНО"
приехало. Мест, ессесно нема…ну, ладно, фигня… где-то через полчаса я
вполне примирилась с жизнью…. и попала в пробку…ну, тоже фигня, хоть
тепло, и это главное. Короче, доехала я до ВДНХ. Вышла. Доползла до
остановки 244. Стою. Жду. Холодно. Минут через15 становится совсем
холодно, а трянспорта усе нема… Я начинаю замерзать по черному, как негр
в Антарктиде. Лана, думаю, пойду, погреюсь в магазин. Захожу, делаю
вздох облегчения и….. ко мне подходит охранник и говорит, мол, девушка
мы закрываемся, прошу вас покинуть помещение…мля… no comments…
Ну и я еще полчаса прыгаю по ступенькам, дожидаясь этого, что язык уже
не поворачивается назвать транспортом (а язык уже не поворачивается
вообще - примерз). Приехал…. козел… влезли, народ, кстати, сплотился,
пока мерз. А автобус че-то все не отъезжает… ту перед нами
разворачивается картина: на верхней ступеньке появляется сначала одна,
потом вторая рука, потом и их обладатель… все это вползает на площадку и
объявляет всему автобусу, что оно, мол, больно и инвалид 2-й группы,
причем инвалидность он, видимо, отмечает каждый день…Едем… останова
метро ВДНХ: не мне объяснять, сколько народу там обычно влезает. Ну,
народ заходит и видит милейший пейзаж: посреди автобуса (на месте стыка,
там, где круг), в позе звезды лежит "инвалид 2-й группы". No comments…На
следующей остановке, звезда решает выползти из трянспорта, но не он один
хочет это сделать…ессно двери перед его, как бы это выразиться… лицом
закрываются…и весь автобус в течении 5 минут слушает, что инвалид думает
о маме водителя, дверях, общественном транспорте и мировой обстановке в
целом (кстати, для политолога весьма поучительно).
В общем, дорога была веселая, и заняла она у меня 3 часа…
P.S. дома мне сказали, что у меня завтра ожидается 1-ая пара и для нее
надо перевести о…. нный текстик… с иврита на русский…мля…..
ЗЫ: Егорка не бей меня сильно
bad Barmaley

Дело было вечером, укладываю спать сына. Тот по привычке кричит что пора
сказку читать. Хватаю первую книжку и вот что прочитал:

Леталка.

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод...
Вдруг глядим - летит Леталка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолет!

Мы решили сбить Леталку,
Запустили в воздух палку...
Может палка попадет
В неизвестную леталку,
То ли муху, то ли в галку,
То ли в целый самолет!

Не попали мы в Леталку,
И ни в муху, и ни в галку...
А на встречу из ворот
Выезжала Проезжалка,
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот:
БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
А водитель Проежалки
Как в оралку заорет,
Что открутит нам Бежалки,
Оторвет Соображалки
И Сиделки надерет!

Укатила Проезжалка.
Улетела вдаль Леталка.
Грелка по небу плывет...

Мы сидели на Сиделке
И свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка проидет?!

(Автор А.Усачев)

Мы (родительи) ржали очень долго, но ребенок ничего. А вот в другом
стишке:

Мы играли в папавоз,
Я играл а папа вез.

Ребенок смеялся до слез, а мне стало грустно - папу жалко.

Не знаю, всем ли будет смешн, но программисты посочувствуют.
На прошлой неделе, вручили мне пэйджер круглосуточной поддержки. Это
значит, что ровно неделю меня могут выдернуть в любое время дня и ночи
для решения проблем в работающей системе. "Выдергивают" операторы,
которые ничего не понимают в системе, но имеют инструкции: какие логи
проверять и в случае каких записей в них звонить. Понятно, что работают
там хоть и не полные идиоты, но и не Эйнштейны.
В четверть третьего в субботу меня будит пэйджер. Перезваниваю, сонная,
но морально готовая включать компьютер и начать работать. Разговор:
- Здравствуйте. Это (мое имя, для примера -) Маша Машкина, группа N.
- Нет.
Я несколько о... балдеваю, поскольку имя-то свое я даже в два часа ночи
помню точно. Да и ему откуда знать?
Я, растеряно:
- Я в этом абсолютно уверена!
Он, задумавшись на секунду:
- Еще раз, кого вы ищете?
Ага, он думал, что это я Машу Машкину ищу! Уже легче, значит, все же не
продолжение сна. Объясняю.
- А, извините. Да, мы вам звонили. Вы знаете тот процесс, который мы
  должны проверять каждый час (называет имя процесса). Так вот, в час ночи
  он не сработал.
Я опять соображаю - если в час, то они должны были мне позвонить в
четверть второго, а не третьего.
- А может, в два?
- Нет, в час. Дело в том, что мы немного задержались, и проверили только
  в два. Кстати, тот процесс, что в два, прошел нормально, так что все уже
  в порядке.
Только радость по поводу того, что можно снова лечь спать, помешала
прочтению лекции о нравственности матери молодого человека.

В понедельник эта история была возмущенно рассказана в группе и в
присутствии начальства. Возмущение, я, разумеется, выражала лишь тем,
что меня на час позже поставили в известность. "А если бы что-то
важное?"

Выслушав, начальник сочувственно просуммировал:
- То есть, они тебя подняли в два часа ночи, просто чтобы поздороваться?

Поздним осенним вечером одна молодая особа, загруженная авоськами с
продуктами и тягостными раздумьями вернулась с работы домой. Под
зеркалом, на тумбочке в корридоре одиноко белел конверт со счетом от
"Lattelecom". "Мама вынула из ящика почту... ушла к соседке. Пора бы
поужинать и спать... спать...",- рутинно выстроились в ряд будничные
мыслишки. Но слабый импульс любопытства взял верх, край конверта был
оторван, а его содержимое мгновенно перевело этот вечер из рязряда
обычных в нечто из ряда вон выходящее. Вместе с надорванной квитанцией
внутри обнаружилось 10 пластмассовых капсул серо-желтого цвета!
Наша героиня -девушка культурная, а потому громко не выругалась, а
методично раскрутила один из патрончиков и даже потрогала находящийся в
нем кристаллический порошок грязно-белого цвета. Потом вспомнила, что,
кажется, не мешало бы прогладить письмо горячим утюгом, вот только
капсулам это не повредит, а проглаживать собственные руки - больно и
бессмысленно. Когда меры профилактики (вода плюс мыло) были завершены,
наступила очередь телефонных звонков. Справочная служба "Lattelecom"
начисто отказалась признавать за этой солидной организацией акции по
запихиванию двухцветных капсул в конверты и оставалось лишь предполагать
худшее... Мысли об ужине почему-то пропали, мама все не возвращалась, а
рука автоматически уже набирала 02. В сущности, просто хотелось узнать,
что делать дальше, но серьезный голос на том конце трубки
поинтересовался есть ли в подъезде кодовый замок и пообещал прислать
сотрудника правоохранительных органов на дом. Через пятнадцать минут
прозвучал звонок из районного отделения полиции и не менее серьезный
голос расспросил о внешнем виде подозрительных капсул, поминая при этом
оборонную промышленность... Еще через 10 минут явился вежливый и усталый
дежурный полицейский, который при виде конверта также громко не
выругался, а надел резиновые перчатки и попросил предоставить ему
пластиковый пакет, в который упаковал дурацкую посылку. Еще четверть
часа заняло составление протокола на кухне, перемежаемое разговором "за
жизнь". Часы пробили полночь и одновременно раздался звук
поворачиваемого в двери ключа - домой вернулась мама. Надо сказать, что
вернулась она как нельзя кстати. Прийди она, допустим, пятью минутами
позже и у нее бы уже не было столь блестящей возможности рассказать, как
утром она вынула из ящика почту, отнесла телефонный счет на работу,
ножницами (аккуратно по краешку!) надрезала конверт, извлекла квитанцию
и оплатила ее. Потом в этот конверт насыпала свое лекарство, принесла
домой, положила его на тумбочку и ушла к приятельнице. Надо отдать
должное выдержке полицейского, с юмором воспринявшего сбивчивые
извинения и мужественно довольствовавшегося кофе и объяснительной,
отказавшись от настойчиво предлагаемого к этому комплекту коньяка.
Впрочем, напиток после его ухода весьма пригодился незадачливой особе,
умирающей от стыда - она вдруг вспомнила, что успела оповестить коллегу
и завтра ей предстоял подробный отчет о происшествии на работе...
История эта абсолютно правдива и случилась она совсем недавно в одном из
больших и депрессивных районов Риги.

Желание подразвлечься не чуждо никому. Иные развлечения тянут даже на
легенду. Безпроигрышный вариант, тянувший на пол ящика водки, приносил
доход и особенное развлечение.
Нужно выходя из бассейна, пройти через душ и женскую раздевалку, и выйти
на входе. На входе ждал приз, фирменные кроссовки и германские дымчатые
очки для плавания. Приз окупил себя много раз, но ни разу не был
выигран. Волна разговоров, с какими криками вылетали проигравшие, только
подзадоривала новичков. Аргументы выиграть спор простые. Да что я, голых
сисек не видел, главное душ проскочить, где раздетые, а с раздевалки
сами попросят убраться. Подумаешь перепутал, с кем не бывает.
Но тайный смысл крылся в другом. Пройти душ самый простой и быстрый
этап. В раздевалке сложнее, легкий визг восторга вынуждал всех обратить
внимание на движещегося. А финиш подкрадался незаметно - выбегала
хранительница одежды и грудью закрывала проход. Были такие, кто пытался
прорваться между ног у смотрительницы. Но тут все просыпались.
Громко разговаривать начинали и махать кто чем попало.
А попадало застежкой от лифчиков.
Вот он переломный момент во всей истории. Впереди предстоял путь через
раздевалку в душ. В душе, возбужденные визгом девушки, сбегаються на
проход, и каждая норовит своим купальником отомстить за подругу.
Особенно примерные провожают до встречающей толпы, мило улыбаясь, что в
таком виде.
Эту историю я и сам знал, в смысле первую часть. Очки мне и нафиг не
нужны, а кроссовки дорого обходяться.
И вот ко мне подходит третькурсница, и хочет со мной дружить. Я ей очень
понравился, ей скучно плавать одной в бассейне. Мне очень идут
кроссовки, а ей очки.
Так меня еще никто не разводил. Короче, я согласился.
Финал. Ставка остается прежней. Я плаваю в бассейне, под пристальным
вниманием толпы. Вместе со всеми покидаю бассейн, и пропуская дам
вперед, захожу в женскую раздевалку.
Трудно разглядеть сквозь пар свою спасительницу, и приземляюсь в первой
же кабинке. Третьекурсница не подвела. Меняемся с ней верхом купальника.
Напяливает мне на голову полотенце и край заправляет в плавки. В
обнимочку, щебеча в полотенце, тащимся на выход. Смотрительница
нравственности в это время уничтожает пятый обнаруженный в раздевалке
презерватив, от чего стоит маленький визг. Успеваю опомниться только на
входе, когда меня просят вернуть верх купальника и маскарад.
Шелестя шторкой, прикрывающей вход, покидаю раздевалку.
В глубине слышны крики и визги. Чего это они, глупенькие.

Году в 2000-м, на рубеже весны и лета, общежитие университета "Станкин"
принялось с чегой-то гореть. (Пожар еще в "Дежурной части" по телеку
показывали) Как и полагается - комендант с парой активистов в панике
бегают по этажам, остальные - отрешенно курят на балконах и на улице.
Пожарных понаехало! Разделились, и одни пошли тушить очаг, а другие
носиться по комнатам, выставлять тех, до кого еще не доперло, что они
задохнуться могут.
Жил тогда в общаге паренек - Олег IQ 145 - это его за сообразительность
небывалую прозвали. Лежит он во время пожара на кровати, курит сигарету
и прикидывает, почему же гарью так несет. Стук в дверь. Олег шаркает к
ней, открывает. Там дымища - руку протянутую не видать. Где-то в клубах
дыма маячит фигура пожарного в противогазе:
- Бу-бу-бу-бу-бу!!!
Олег, затягиваясь и выпуская в намордник пожарного колечки:
- Чего надо?

К слову сказать, корреспонденты поначалу пытались у него интервью взять,
пока не убудились, что он может только мычать и протяжно переспрашивать:
"Чего-о-о-о?

Проголосовало 19 человек(а)