Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую
историю. Дальше рассказ от ее лица.
"Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и
комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные
интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты -
это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и
исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В
общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать
- цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу.
Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа.
Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно
по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не
работаем!".
Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на
Тверской...
идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина
и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан,
шашлык-машлык, сауна-фауна.
Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с
Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла
южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и
не понимала почему нам так весело."

Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный
жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце
мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием
"Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у
продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И
вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю:
- Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"?
- КАКАЯ???

из магазина мы выползали...

Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"

Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему
зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на
аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"

Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего
дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)

Ну так себе история, извините что длинная.
Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария,
Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось.
Автостоп, автобусы, ж/д - сами выбирали маршрут.
В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар,
мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю,
чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду
добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о
туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах),
уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать
руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают,
прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю - спектакль по
полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле,
хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили
еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на
золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на
сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну
понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что
осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история.
Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на
поезде румыно - молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван
таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал,
что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди
своих". Ну у молдаван бизнес такой - "сколько найдешь, так зиму и
проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с
какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая
таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это
у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая
девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный,
начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза
округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, -
говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду
наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за
таблЭтки? - держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие
сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе.
Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки.
"Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же,
кальян - приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток - полный
мешок. Да это орешки в глазури!! - раскусываю, показываю середину, вижу
не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого.
Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а
главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал
спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда?
О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак
на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку
мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка
у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян
проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления
наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с
диабетиками, отнимают ли шприцы у них - не понимают, тупые, юмора.
Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой
моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная
аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его
(ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по
деталям - не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу
рассыпалась.
Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим,
сигареты курим.

Все правда.
Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом.
Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька"
Хе-хе.

Проголосовало 50 человек(а)