История армейская

Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю.
Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без
охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство
занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской
и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны
полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом
"номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный,
то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение
высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит,
за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская
винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему
каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа:
"Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе
19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит
к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись):
"ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!!
Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром
полка.
А командующий был МАРГЕЛОВ.

Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых,
полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях.
Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо,
мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна -
на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."

Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:
- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты
  хлопала в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в
ладошки):
             Заебали комары, заебали мошки.
             И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские
"челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице".
В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка:
"В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой".
Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...

Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой
еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной
закрылись. Тронулись. Едем.
Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида.
Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит.
Вдруг спорщики делают паузу…
- Давай, Витек!
Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо
думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в
улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька
отвинчивают пробку. Предвкушение!
- Щас, щас! Стакан давай!
В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик.
- Наливай! Да не мурыжь ты! Лей!
- Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю!
Электричка тормозит. Двери открываются.
- СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…

И тут…
Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ.
Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись.
Но этого оказалось достаточно.

Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.

ШИХ-Х-Х-Х!!!

И тамада исчез.
- ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ….
Электричка медленно трогается с места.

Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки.
- Вите-е-е-е-к! Вернись, падла!
- Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!!
Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом.
- Зажуковал бутылку, гад…
- Да-а. Пропал вечер…

                                            ФАддей КЬЮков

Как ни странно, немцы больше остальных народов Европы не любят знаете
кого? Нет, не французов, которые Эльзас и Лотарингию аннексировали, и не
англичан, которые тоже с ними воевали. Не любят почему-то голландцев.
Причем взаимно.
Исторческий эпизод: немцы, оккупировав Амстердам в 1939 году,
реквизировали у населения все велосипеды - для нужд армии. Ну и во всей
остальной Голландии. Видимо, за это на них голландцы и обиделись.

А году так в 1984 (не помню) в рамках чемпионата мира по футболу
проходил матч Нидерланды vs ФРГ на OlympiaStadium города Мюнхена.
Как и 01.09.2001 (Германия vs Англия), всю столицу Баварии наводнили
полицаи в зеленой форме, все газеты и ТВ были полны мрачными прогнозами,
сколько десятков тысяч злобных хулиганов понаедет бить морду немцам и
крушить их сияющие витрины, потом ежедневные сводки (арестовано 50, даже
70 фанов за драку на Карлсплатц и пр.) Одним словом, в день матча, видимо,
полицаев на всех не хватило, и утром толстые мюнхенские бюргеры с
удивлением созерцали огромный транспарант, развешанный на Ратуше, на
центральной Мариенплатц:
"Oma, wir haben dein Fahrrad gefunden!"
по-русски:
"БАБУШКА, МЫ НАШЛИ ТВОЙ ВЕЛИК!!!"

На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").
(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...

Прикол про Юникс....
Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На
какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта
перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать
этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что
какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c
компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ
ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!

30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно
вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным
движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках,
потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как -
сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко
подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь,
козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что
в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит
на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими
злыми стали, нетерпимыми!"
                                                         %)) Ентilliгент

По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной
мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там
просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а
коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову
взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в
лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне
однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом,
предвкушая интересный кадр в дембельский альбом.
Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на
уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне
зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в
стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока
пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под
перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом
висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное,
не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало.
Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня
простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа
вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по
бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на
180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от
удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его,
матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике
хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних
ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше
колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по
инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху
лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам.
Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали
со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы.
Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог
поймать потом до вечера, не подпускал.
Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы
синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался
также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял
причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии.
     Аллюр.
P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился
для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.

Вчера утречком наблюдал забавную ситуацию. Сразу нужно сказать, что живу
в Минске, а в Белоруссии есть дурацкий "обычай" на бортах служебных
машин делать корявую трафаретную надпись: "ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ". Или ее
вариации. При этом, автопарк самый разношерстный и надписи тоже -
того... Разные попадаются. Так вот, собственно, сама история.

Стою на перекрестке, горит красный. Как положено, жду и от нечего делать
наблюдаю за перпендикулярным потоком. Утро, машин много, все торопятся.
Но вот поток редеет, зажигается красный (и желтый для нас), последние
машины проскакивают и тут... ГОРДО и НЕТОРОПЛИВО на совсем уж красный
выезжает "ОКА". Старая консервная банка, буро-рыжего цвета от ржавчины и
грунтовки, а на боку у нее свежая белая надпись: "ГОССТАНДАРТ БЕЛАРУСИ".
Я ржал так, что не мог тронуться! Вот такие у нас стандарты!
                                                               Журик

Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам
задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую
как есть.

Спящий директор. Президент России.
В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие
политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был
злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам,
то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино.
Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул.
На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз
должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но
президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали
дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким
сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его
прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был
волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять
такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к
Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и
вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.

Вовка

Эх, женская логика...
Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел
интересную "картинку с выставки".
Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить
тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по
причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...)
Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со
словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался.
"Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей
продолжает процесс запихивания.
"Мамочка, честное слово, не поместится".
"Не пизди, поместится", зверея молвит мама.
"Мамочка, у шкафа тон..."
Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою
мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела
через стенку шкафа с другой стороны.
Эх, женская логика...

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит
диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;
- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!
  Посмотри сначала с педиками....

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ,
разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их
лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы,
хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем
его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект
тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли
просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на
ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей
было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета
не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними
закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил
  вынести, и на тебе. :-(
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане.
                                                               Женя.

Проголосовало 1242 человек(а)