К истории от 1.12.2001 про "великий и могучий" в шотландских пабах.

По приезду в Германию практически сразу, т. к. жена была в положении,
решили воспользоваться правом на отдельное жилье (это здесь не
проблема). В течение часа получили пару-тройку адресов и всем
семейством, включая тестя, тещу и сестру жены, полетели смотреть будущие
хоромы.

Быстро нашли улицу и дом, а вот с поиском самой квартиры возникла
неувязочка. У немцев, оказывается, квартиры не нумеруются, а просто на
двери вешается табличка с фамилией. Все бы ничего, но... на выданном
ключе бирка с НОМЕРОМ квартиры. Ну это понятно, если жилец выехал, то
какая же фамилия может быть. А в доме этом, в связи с недавним ремонтом,
все двери НОВЫЕ, т. е. без табличек! И определить свободную квартиру
днем, когда практически все немцы на работе, затруднительно. Не будешь
же каждую дверь ключом пробовать.

Путем сложных вычислений локализовали этаж. Из четырех оставшихся
квартир две отпали по причине выставленных перед ними тапочек и прочей
дребедени. Осталось выбрать из двух оставшихся где ж мы бужем жить.
Внешний осмотр ничего не дал, т. к. двери оказались абсолютно
одинаковыми, замки тоже, никаких звуков как из одной, так и из другой не
доносилось.

На семейном совете было принято решение позвонить в одну из них и если
кто-то выйдет, то наша - оставшаяся. О том что делать если из обоих
никто не выйдет мы еще не думали. План есть - надо осуществлять! Путем
научного тыка выбираем одну из и звоним... Никого. Ждем. Еще раз.
Никого. Подождем еще. Все, звоним последний раз и идем к другой.
Уходим... И тут, наконец-то, дверь открывается и на пороге появляется
заспаный немец в семейных трусах. Честно говоря, что говорить и делать
дальше мы тоже не предусмотрели, т. к. запас немецкого исчерпывался
фразой "Нихт ферштейн". Минута молчания. Немец потихоньку офигивает
глядя на наши уже давно офигевшие лица. И тут теща выдает с
воодушевлением человека, встретившего давно утерянного, но счастливо
нашедшегося родного брата, - "Ауф видерзеен!", т. е. "До свидания!". Это
все. Я чуть было не свалился в пролет 11-го этажа от созерцания
совершенно обалдевшего дойчика. И смех и грех. Но эксперимент был
поставлен правильно - в оставшуюся квартиру мы и въехали.

Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное
следующее....
Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно...
DJ: "Кому преветы передавать бутем?"
... потом вроде как собирается и выдает:
"Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень
родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля,
Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список
продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "

Привет тепе Новосибирск.

последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты

"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай -
ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Из разряда "Чтобы всегда получалось, когда хочется"
Исходные данные: Лето. Сессия закончилась. В Москве есть Университет
нефти и газа, он же Керосинка, он же Губкинский, етс. Там учатся
студенты из славного города Рязань. Между Рязанью и Москвой ходит скорый
поезд-экспресс.
Это была присказка, а теперь, собственно, сказка: Еду, значит в Поезде.
Напротив меня сидит офигенной красоты Девушка (нет, это не тот
стандартный вариант: руки из ушей, жопа из прыщей, а по-натрию)
поразительная Дива, при одном только взгляде на которую мигом
прохватывает СТОлбнЯК. Отшив бухих дембелей, ползущих в бар, она томно
смотрела в окошко, наслаждаясь видом еще не вошедшей в берега Оки (Я
люблю тебя, жизнь!).
Небольшой комментарий: Университет все-таки Нефти и Газа, поэтому у его
студентов& выпускников в течение всей дальнейшей жизни наблюдается
патологическая приязнь к углеводородам, причем не только к спиртам.
Конец комментария.
В красном свете заката, сладко пожирая электричество на фоне идиллии
разлившегося половодья, по соседнему пути нашему поезду встречается
грузовой состав, везущий продукты отечественной нефтегазопереработки в
златоглаво-белокаменную. Кайф от вдыхания знакомых со студенчества
запахов удваивается (учетверяется, етс..) от созерцания процесса ПОДЪіМА
ОБАЛДЕННОЙ И БЕЗ ТОГО ГРУДИ, как следствие жадного заглатывания
газообразных даров проносящегося состава!
- А Вы, девушка из Керосинки, да?
- Да, а откуда Вы знаете?
Теперь ты знаешь, дорогой читатель!
В следующий раз я в компании еще трех не менее таких же как Она, в том
же самом поезде, пил коньяк, занюхивая свежевылетевшими углеводородами.
Интересно, а каково людям на промысле?

Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного,
левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там,
где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на
другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто
нет.
Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет
суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду,
пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою
правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует
(водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать
дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и
въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного
вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки
выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью
открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него
орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д.
Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш"
распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару,
приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади
буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать
"таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему
в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое
ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по
тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара
(ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом
вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не
ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та
уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в
бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает
дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка.
Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали
осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя.
Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А
"таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки,
ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое
солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень
вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не
ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ
выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол,
прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами".
Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что
конечно, т. к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо
приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему
солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?".
Занавес.
Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане
находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других
участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной
форме.

Проголосовало 118 человек(а)