Навеяло о плакате "Встречайте новый BMW"

Ехал как-то в автобусе. Смотрю по сторонам и вижу висят два рекламных
полотна.
Первое "Выборы президента" и дата Второе " Звездные войны " Эпизод
первый скрытая угроза.

Вот такая жизня...

пятой историей от 1 декабря 2001 навеяло, US, California, La Jolla
пригород Sun Diego, летом 2001.
захожу в кафе которое бутербродами большими торгует (первая неделя моего
пребывания в пендосии) Девушка продавчица меня увидела и радостно так
"До свидания", ну а я что то сразу в ошибку не въехал и пробурчал злобно
`nazi`. Больше я ее там не видел, а с шефом и прочими его сослуживцами
подружился. Вот так вот она ни со зла и я тоже не со зла...

К истории от 1.12.2001 про "великий и могучий" в шотландских пабах.

По приезду в Германию практически сразу, т. к. жена была в положении,
решили воспользоваться правом на отдельное жилье (это здесь не
проблема). В течение часа получили пару-тройку адресов и всем
семейством, включая тестя, тещу и сестру жены, полетели смотреть будущие
хоромы.

Быстро нашли улицу и дом, а вот с поиском самой квартиры возникла
неувязочка. У немцев, оказывается, квартиры не нумеруются, а просто на
двери вешается табличка с фамилией. Все бы ничего, но... на выданном
ключе бирка с НОМЕРОМ квартиры. Ну это понятно, если жилец выехал, то
какая же фамилия может быть. А в доме этом, в связи с недавним ремонтом,
все двери НОВЫЕ, т. е. без табличек! И определить свободную квартиру
днем, когда практически все немцы на работе, затруднительно. Не будешь
же каждую дверь ключом пробовать.

Путем сложных вычислений локализовали этаж. Из четырех оставшихся
квартир две отпали по причине выставленных перед ними тапочек и прочей
дребедени. Осталось выбрать из двух оставшихся где ж мы бужем жить.
Внешний осмотр ничего не дал, т. к. двери оказались абсолютно
одинаковыми, замки тоже, никаких звуков как из одной, так и из другой не
доносилось.

На семейном совете было принято решение позвонить в одну из них и если
кто-то выйдет, то наша - оставшаяся. О том что делать если из обоих
никто не выйдет мы еще не думали. План есть - надо осуществлять! Путем
научного тыка выбираем одну из и звоним... Никого. Ждем. Еще раз.
Никого. Подождем еще. Все, звоним последний раз и идем к другой.
Уходим... И тут, наконец-то, дверь открывается и на пороге появляется
заспаный немец в семейных трусах. Честно говоря, что говорить и делать
дальше мы тоже не предусмотрели, т. к. запас немецкого исчерпывался
фразой "Нихт ферштейн". Минута молчания. Немец потихоньку офигивает
глядя на наши уже давно офигевшие лица. И тут теща выдает с
воодушевлением человека, встретившего давно утерянного, но счастливо
нашедшегося родного брата, - "Ауф видерзеен!", т. е. "До свидания!". Это
все. Я чуть было не свалился в пролет 11-го этажа от созерцания
совершенно обалдевшего дойчика. И смех и грех. Но эксперимент был
поставлен правильно - в оставшуюся квартиру мы и въехали.

Есть у меня одна замечательная знакомая, которая работает риэлтором в
одной очень замечательной конторе. Дамочка она очень сексуальная и в
постели весьма широких взглядов, вчем ваш слуга и убедился но это так
небольшое вступление. Вот собственно говоря сама история:

На фирме, в которой она работает мужики переимели всех женшин, остался
только один оплот, Лена. И подбивать к ней клинья начал один весьма
молодой парень 20-ти лет. То когда она стоит курит в туалете по
маленькой нужде зайдет, то рукой проведет и заденет как бы невзначай. И
вот в один прекрасный день, набравшись смелости, все в том же туалете он
подошол, стал преданно смотреть ей в глаза, положил руки на плечи и
говорит:
- Лена ты такая замечательная (бла-бла-бла в том же духе) мол хочу! На
  что она ему:
- А ты меня не боишься? Я же такая изврашенка, обожаю мужиков в задницу
  пальцем трахать!
Парень резко убрал с ее плечь руки и как подраненая свинья фальцетом
прокричал:
- ДУРА!!! и убежал в оффис. Что самое поразительное после этого случая
  все мужики на работе стали смотреть на нее с опаской.

Жаль, жаль, она могла бы подарить много незабываемф впечатлений, вот
только к муржкой заднице действительно неравнодушна, но я пока держусь
девственником в этой области :)

*Развратный*

Сидим с подругой в Dunkin Donuts, уроками занимаемся.
Заходит знакомый пацан, раппер, в русских клубах поет.
Здоровается со мной и спрашивает:
- Ты где такую телку классную откопал??
Ну не мог чувак знать шо она по русски говорит - молдованка, на русскую
не похожа. А она сидит у так спокойно:
- Приветик (и улыбается)
Он весь покраснел и ходу, прошел метров 5, повернулся у грит:
- А че, всеравно классная!!
Как мы ржалы с Надей :)

Привет нашим рапперам, так держать пaцаны!!

В МТС в службе сервиса операторы, когда говорят с абонентом, открывают
его личный файл, в котором содержится вся информация об абоненте. И
есть там такие вещи, как комментарии. То есть туда записываются все
действия оператора, произведенные в отношении абонента и, что для нас
самое важное, комментарии о поведении абонента, если он ведет себя как-
то не очень хорошо. Ну так вот, комментарии из файлов некоторых
абонентов:

За ночь достал. Вопросы ни о чем, пьян, не отвечает по контракту,
говорит глупости, поздравляет с Новым Годом.

Не знает, чего хочет, просил уточнить перевод слова «трафик» и с какого
языка переводим.

Несет всякую чушь, на просьбу конкретизировать вопрос спрашивает, а не
отдать ли мне ключи от квартиры, где деньги лежат.

Звонит постоянно, требует переключить на меня, разговаривает на разные
темы, рассказывает анекдоты.

Абонент пьян. Задает вопросы, слабо связанные с реальностью. Поздравил с
наступающим Новым Годом. Произнес монолог на темы, близкие к МТС.

Вычитал на одном программерском форуме:

Автор: qwerty () Дата: 12 Ноя 2001 19:04 Сорри за вмешательство в
почтенный круг :) Но у меня есть вопрос именно к программистам (причем
это наверняка оффтопик :)) Если принять за основу, что самый подходящий
предмет для сисадмина - это бубен :), то что тогда самое подходящее для
программера?
Заранее спасибо...

Автор: Moriarti () Дата: 12 Ноя 2001 23:19 Зачэм оффтопик? Абыжаешь! Нэт
тут офтопиков!
Мне кактусы дарят.
За%бали уже.
:-)

В Германии парфюмерия и бытовая химия продаются в сети магазинов
"Drogerie Markt". Вчера я обнаружила на одной из полок серию продукции
фирмы "Hui": Hui Toiletten Fresch,.. свежий, значит, в туалете... Hui
для освежения воздуха в шкафу, Hui для освежения воздуха в холодильнике
и т. д.
Самая безумная страница в немецком Интернете - www.huihui.de, там
HuiHui-Team что-то делает с компутерами, вроде бы графику, но понять
очень сложно.

www.hui.com - страница серьезная, а страница www.hui.de меня испугала,
ее сделал кто-то, кто знает, о чем пишет!!!

Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное
следующее....
Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно...
DJ: "Кому преветы передавать бутем?"
... потом вроде как собирается и выдает:
"Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень
родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля,
Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список
продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "

Привет тепе Новосибирск.

последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты

"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай -
ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"

Как вы знаете, недавно прошел конкурс "Бизнес-сайт`2001".
Смотрю я на победителей, и думаю, чем же они такие выдающиеся? Взять к
примеру номинацию "Электронная коммерция". Лезу в код на сайт "М. Видео"
и вижу такую строчку:



Видимо, в этом и есть тайное оружие вебмастеров из "М. Видео" - хвалить
конкурентов на своем сайте :)))

Какое счастье, что от пьяной болтовни как правило не остается
документальных свидетельств. А вот от писем остаются...
Придя на работу в понедельник, обнаружил письмо, отправлено мною поздно
вечером в пятницу после празднования дня рождения компании:

"Привт

ВЫоемя без 2 инуr полночь Я абсолюбтно пьян. Привет

ПРРиятно вспонмить молодость

А кноп4и ни сулшаются :) и лядяной ввтере дуерт в спину"

Пора призывов Родины отдавать ей долги наверное уже всех достала... Хех,
вот что ответил мой друг на вопрос другого товарища "Как дела с
армией?":

1 Я учусь...
2 Но военкомату пох@й
3 кафедры военной нет
4 а нах@й бы она нужна....(и так все остальное зае@ало)
5 Военкомат решил что я здоров как бык....
6 Пидарасы, им бы такое здоровье
7 Не ща, не после учебы я не хочу в ВС РФ (РФ тем более, в USA я б мож
пошел 8-))
8 Да и учеба что т зае@ала....
9 Преподы ближе к сессии становятся похожи на призывную коммисию.
10........ типа вот так....

У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером
собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает...
Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит :
- Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе?
На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В
курсе!

О том, что логика у женщин иногда встречается.

Есть у меня один знакомый, в жизни которого был период учащенного
принятия спиртных напитков. Сейчас он уже завязал, а тогда процесс был в
самом разгаре. А надо сказать, что в нашей небольшой конторе он занимал
должность зама и строил из себя очень занятого, обремененного договорами
и клиентами солидного начальника. Мы ему не верили – он не обращал на
это внимания.
И вот в один такой оч-чень рабочий день возвращается он домой в
состоянии полнейшего нестояния и на вполне резонный вопрос жены « - Где
ты был?! » еле ворочая языком, сумел каким-то образом объяснить, что был
на «переговорах». А в ответ получил « - Да как же ты мог быть на
переговорах, если ты ГОВОРИТЬ НЕ МОЖЕШЬ!!! »

runner.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Я думаю не только девушки, но и ребята меня поймут...
Это было так.

Решила я обновить свой образ (создать свой неповторимый стиль;
побаловать себя; ведь я же этого достойна; .. ээ.. что там у нас в
рекламе еще появляется?) В общем, покраситься решила я! Так как меня
красит моя подруга (профессиональный парикмахер) это происходило у меня
дома, в обстановке всеобщего расслабления, за бокалом вина...
Момент преображения меня уже подходил к концу, как вдруг незаметно
подкралось препятствие нашей идиллии - во всей квартире благополучно
вырубился свет! Это не типично для нашего дома, поэтом, сшибая все на
своем пути (аккуратно поставленный посредине коридора пакетик со
стеклянными баночками -мама хотела отвезти для варенья- и многое другое,
которое просто нарочно появлялось на пути) я понеслась искать свечки.
Освоились с обстановкой мы быстро, вечер продолжается, но ЧУ! Кто-то
щелкает рубильником в коридоре – и явно пытается исправить ситуацию со
светом. Я уже предполагала кто это - естественно наш сосед! Его попытки
не увенчались успехом - свет не включился.
Не смутило нас это! Главное - краска на волосы нанесена, а смывать
краску можно и при свече... Но вдруг меня осенила идея (логика! -
сильная вещь в руках женщины...) -сосед мог оставить рубильник
выключенным, при том что свет могли включить - это и подвигло меня на
действия! Я тихонько выползла в коридор... , А там свет горит! (я не
электрик, мне логично показалось, что если в коридоре свет есть, то и в
квартирах должен быть).
Осознавая бессмысленность своих действий (я даже не знаю как выглядит
рубильник), я все таки продолжила красться к щетку, как, о БОЖЕ! слышу
звук открываемой двери соседа - он опять решил выйти в коридор! Я трусЮ
обратно к себе мелкими перебежками, одновременно понимая, что мой маневр
он видит как на ладони и я выгляжу достаточно неадекватно (я его все
таки знаю, здоровались в лифте...) Друзья! Вы выдели как делается
мелирование? Таки я делала мелирование и тонирование, т. е. все волосы у
меня стояли ДЫБОМ, пол головы в торчащей в разные стороны ФОЛЬГЕ, а
корни тех волос, которые не в фольге, намазаны краской, что и
поддерживало их в жестко перпендикулярном положении... + поверх меня
черное матерчатое парикмахерское покрывало.. С таком виде я не только
предстала перед соседом, но и произвела бег трусцой от щитка к своей
двери!
Ну что же делать? Уж махнула на все рукой- и так ситуацию глупее не
придумаешь, оборачиваю и пытаюсь завести беседу: а свет у вас есть, а
что теперь делать.. и. т. д. Чем больше поддерживаю беседу, тем больше
меня начинают одолевать сомнения...
Ни тени улыбки у нордического мужчины... Разговариваем серьезно,
решаем проблему.. , я начинаю чувствовать по растерянно-задумчиваму
взгляду, что сосед полностью не врубается что со мной происходит.. Я
пытаюсь сгладить ситуацию.. похихикиваю НАД СОБОЙ! Его взгляд меняется
на смущенный, но нервно одергивает свой халат (его тапочки на босую ногу
произвели на меня впечатление.) Я понимаю, что он думает, что я смеюсь
над ним.. Перестаю улыбаться... в разговоре намечается пауза, она и
происходить, после которой наступает неминуемая развязка..

" У Вас ПРАЗДНИК?..." робко спросил он...
Дар речи оставил меня на непродолжительное время…….

Вроде отхожу от ступора, но тоже не догоняя в чем дело, бормочу, что
вряд ли в таком виде я могу появляться на празднике где-либо, кроме как
на Хеллоуине, а сейчас не сезон… как вдруг меня осениВАЕТ! ОН НЕЧЕГО НЕ
ПОНЯЛ??!? ПОДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ КАРНАВАЛ????!!!

Мой глупый смех уже хотел перейти в объяснения, но.. СТОП!
Что я могла ответить??? А жена у него блондинка! С мелированием!
А вдруг она скрывает, что она ненатуральная блондинка?
А вдруг я развенчаю у мужчины веру в красивые волосы у девушек!
Как ребенку нельзя показывать, как делаются мультфильмы, так и мужчинам
нельзя показывать, КАК мы становимся красивыми! Я очень бережно
отнеслась к его неведению.. , почувствовала прилив мудрой нежности, он
еще не знает как мы красимся? наивный.. , хватит с него и рекламы
прокладок и тампонов, путь останется в неведении, это так редко
сейчас…Что мне оставалось? Я все таки успела перевести тему разговора -
промямлила, что ему стоит сходить к консьержке.. выяснить.. про свет..
"Да, я пойду..." так же задумчиво ответил он и пошел к лифту.. , в
халате, в тапочках на босую ногу.. в мороз на первый этаж.. ветром
гонимый..
З. Ы. свет включился через пять минут. Я не выдала тайну превращения
женщин в красавиц!

Кукла крашшшена.

Делo былo пару лет тoму назад. Рабoтал я техникoм в oднoм маленькoм
кoмпьютернoм магазине в Израиле.
В oдин прекрасный день, стoю я как всегда в магазине, кoмпьютеры
ремoнтирую. Захoдит дамoчка (Д) с дoчкoй лет 10 и кoмпьютерoм.
(Д): Чтo тo у нас кoмпьютер медленнo рабoтает, вы не мoгли бы
пoсмoтреть?
Я: Кoнечнo... Сейчас пoсмoтрим...
(Первым делoм запускаю антивирус и кoнечнo oн нахoдит сразу нескoлькo
вирусoв) Я: (Пoвoрачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас кoмпьютер заражен
вирусoм...
Не успеваю я закoнчить фразу, oна станвится между кoмпьютерoм и дoчкoй,
делает oгрoмные глаза и жуткo перепуганым гoлoсoм срашивает:
(Д): ЭТО ЗАРАЗНО???

:))))

Из разряда "Чтобы всегда получалось, когда хочется"
Исходные данные: Лето. Сессия закончилась. В Москве есть Университет
нефти и газа, он же Керосинка, он же Губкинский, етс. Там учатся
студенты из славного города Рязань. Между Рязанью и Москвой ходит скорый
поезд-экспресс.
Это была присказка, а теперь, собственно, сказка: Еду, значит в Поезде.
Напротив меня сидит офигенной красоты Девушка (нет, это не тот
стандартный вариант: руки из ушей, жопа из прыщей, а по-натрию)
поразительная Дива, при одном только взгляде на которую мигом
прохватывает СТОлбнЯК. Отшив бухих дембелей, ползущих в бар, она томно
смотрела в окошко, наслаждаясь видом еще не вошедшей в берега Оки (Я
люблю тебя, жизнь!).
Небольшой комментарий: Университет все-таки Нефти и Газа, поэтому у его
студентов& выпускников в течение всей дальнейшей жизни наблюдается
патологическая приязнь к углеводородам, причем не только к спиртам.
Конец комментария.
В красном свете заката, сладко пожирая электричество на фоне идиллии
разлившегося половодья, по соседнему пути нашему поезду встречается
грузовой состав, везущий продукты отечественной нефтегазопереработки в
златоглаво-белокаменную. Кайф от вдыхания знакомых со студенчества
запахов удваивается (учетверяется, етс..) от созерцания процесса ПОДЪіМА
ОБАЛДЕННОЙ И БЕЗ ТОГО ГРУДИ, как следствие жадного заглатывания
газообразных даров проносящегося состава!
- А Вы, девушка из Керосинки, да?
- Да, а откуда Вы знаете?
Теперь ты знаешь, дорогой читатель!
В следующий раз я в компании еще трех не менее таких же как Она, в том
же самом поезде, пил коньяк, занюхивая свежевылетевшими углеводородами.
Интересно, а каково людям на промысле?

Как-то, лет 5 назад сняли мы дачку на Новый год. Сняли у частника и не
проверили наличия дополнительного оборудования типа дров для баньки и
шашлыка. Ну, а на празник, как то принято дарить подарки. Лелику на его
бумер(7) как раз подошла мигалка синего цвета. Прицепили и как она
мигала красиво. Ну праздник идет уже с утра и тут получается оказия с
доплнительным оборудованием. А вокруг вообще то лес ( дачка одиночка
вокруг ели да сосны ). И накануне мы залили горку водой и катались по
льду - то есть одеты были в телагрейки и валенки. В таком виде и с
топорами поехали на бумере(с мегалкой ) в ближайший поселок за сухими
дровами ( березовыми ). Вообщем в конце концов ни кто не открыл дверей и
стырили паленицу у крайнего дома в поселке (там не горел свет).

Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного,
левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там,
где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на
другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто
нет.
Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет
суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду,
пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою
правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует
(водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать
дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и
въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного
вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки
выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью
открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него
орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д.
Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш"
распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару,
приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади
буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать
"таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему
в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое
ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по
тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара
(ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом
вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не
ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та
уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в
бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает
дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка.
Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали
осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя.
Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А
"таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки,
ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое
солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень
вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не
ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ
выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол,
прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами".
Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что
конечно, т. к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо
приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему
солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?".
Занавес.
Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане
находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других
участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной
форме.

Про деньги:)) была я на днях в известном магазине "Комус" и для фирмы
покупала бумагу на большую сумму. Рублей не было, были только доллары.
Не хотела менять, пока не узнала что есть то, что мне надо. И вот
подходит моя очередь:
- А бумага такая-то есть?
продавец-очаровательная-девушка:
- Да, есть.
я:
- И такое-то кол-во?
продавец:
- Да я, достаю из кошелька пачку долларов и спрашиваю:
- А вы долларами возьмете?
продавец:
- Нет, мы берем только деньгами.
Моя рука с пачкой "бумажек" зеленого цвета повисает в воздухе, глаза
округляется, дыхание учащается.
- а доллары для вас не деньги..?
продавец (поняв что сказала, смущенно краснея и виновато улыбаясь)
- ой.... ну в смысле рублями....
Так вот:))

Э тот случай произошел со мной в январе 2001 года. Стоял я на остановке
тролейбуса в 23,00, мороз -23. Холодина!!!! Рядом со мной стоит пьяный
мужик(в дризину). Мужик топчится, ссать охота пуще неволи. Тут ему уже
приспичело и он начинает расстегивать ремень. Конец ремня где нет пряжки
он берет в руку, облегченно вздыхает, и процес пошел. Только моча лилась
через левую штанину. Закончив дело он пару раз встряхнул конец ремня и
засунул его в ширинку.

Мы работаем в одном ISP и вот какое письмо мы получили сегодня:

"Уважаемая служба Mail Delivery System!
Убедительно прошу Вас объяснить мне по-русски, почему посылаемые мне
сообщения не доходят до меня. По какой причине Вы перехватываете
посылаемые мне письма? Тем более что это произошло не раз и не два, а
происходит регулярно. Меня это не устраивает т. к. веду деловую
переписку и все сообщения очень важны для меня.
С уважением, Наталья Кузнецова."

Прямо сейчас сочиняется ответ от имени Mail Delivery System...

Сижу на работе, и вижу как парень слюнит конверт, чтобы заклеить. Я ему
и говорю, что делать этого не стоит, т. к. кто-то соскребет твою ДНК и
создаст клона. А он говорит, что совсем не против нескольких своих
копий. Ну я ему и накидываю ситуацию... Дело в том, что парень совсем
недавно женился. Я и говорю, представь, что клон твой переспал с кем-то,
а "потерпевшая" сказала, что это ты был. У вас же теперь одинаковые ДНК
и ты никогда не докажешь, что это был не ты. Он посмотрел на меня и
сказал, что никогда больше не будет слюнить конверты... Мда,
молодожен... :-)

На молотке ру висит объява - продам кровать двуспальную с орто
педическим МАТРОСОМ. Не сказано правда - какой орто пед - речной или
морской.

Однажды на перекуре товарищ рассказал озадачившую его историю. Проходя
по улице Герцена (ныне Б. Никитская в Москве), он услышал разговор двух
работяг, идущих перед ним:
-	Ну что, сегодня пойдем в консерваторию?
-	Как обычно...
Мы и начали гадать, что это мужичков в консерваторию потянуло? Не в
обиду рабочему классу будь сказано, не в его обычае проводить досуг в
консерваториях да в концертных залах. Это ж не пивная. ПИВО! Вот оно,
ключевое слово. Ну и молодцы, мужички! Шарада разгадана, почти по
анекдоту – в консерватории делают консервы. В огромном фойе-гардеробе
московской консерватории имеется буфетик. Вход в гардероб свободный, а
билеты проверяют на лестницах при входе на второй этаж. Естественно, что
во время концерта в гардеробе, а следовательно и в буфете, довольно
безлюдно. Вот мужички и повадились туда ходить пить пиво!
	Мне эта история напоминает чем-то эпизод из фильма “Мертвый сезон”. Там
наш разведчик, по легенде мистер Лонсдейл, владелец фирмы по продаже
музыкальных автоматов, приходит к настоятелю местной церкви и предлагает
ему установить у входа в церковь музыкальные автоматы, проигрывающие
рок-музыку. Аргументирует: - Представьте себе, эти бедные мальчики и
девочки будут собираться здесь вечерами и слушать свою любимую-музыку.
Церковный двор станет любимым местом их времяпровождения. Иногда из
любопытства они станут заглядывать в церковь. И вечная красота
богослужения постепенно будет действовать на их юные неокрепшие души и
притягивать их...
	А теперь давайте в концертных залах обеспечим свободный доступ в буфет
с дешевым пивом! Эти буфеты в культурных центрах станут любимым местом
времяпровождения широких масс трудящихся. Иногда из любопытства они
станут заглядывать в залы, и вечная красота музыки будет действовать на
их загрубелые души и притягивать их...
	Культуру в массы, господа!
			Новичок

Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили
"немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные
анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить
смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний
день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:-
Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал
последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к
чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем
сейчас и восстанавливаю "слетевшее".
Павел.

Работаю на фирме, занимаемся тем, что ремонтируем ксероксы, принтеры и
пр. офисную технику.
Дело происходило прошлой зимой. На улице было -25. Ночью выпал свежий
снег. Ребята поехали на вызов к одному из клиентов. По какой-то причине
(что-то ждали), сидят в машине и греются. Натурально, двигатель
работает, печка включена, тепло... Юра сидит за рулем, рядом Сергей.
Стрелка амперметра на щитке приборов скачет, стучится об ограничители,
Конечо же это надоедает. Сергей говорит: "У меня уже была такая беда:
дело в плохом контакте, надо потянуть за провод, идущий к амперметру,
тогда контакт улучшится и стрелка перестанет скакать". Юра лезет рукой
под щиток приборов, находит там связку проводов и тянет. Машина, не
потерпев такого с ней обращения, несколько раз чихнув, глохнет...
Попытки запустить двигатель вновь, результата не дали. Первый вопрос
Сергея: "Юра, а у тебя бензин есть?" На что Юра уверенно отвечает: "Да,
с утра залил 15 литров" После этого мужики начали искать возможную
причину отказа. Решили что дело в том, что на каком-то проводе
перетерлась изоляция и теперь он коротит на корпус. И очевидно это
произошло где-то под торпедой (кто не знает: торпедой называют щиток
приборов в автомобиле). Ну что... надо ремонтировать... Вспоминая
матерей отечественных автомобилестроителей, они на морозе (-25 все-таки)
снимают эту торпеду (а это мягко скажем нелегко)... проверяют провода, и
выяснятеся, что у них все же кончился бензин. Из-за свежевыпавшего
снега, из-за пробуксовоки колес реальный пробег машины был намного
больше ожидаемого

К 6 истории от 04.
Семь лет назад, когда я ездил на Форде-скорпио (все опции, серебристый
металлик и тд.), по тем временам достаточно модная тачка, случилась
такая история.
В однокомнатной квартире собралось 10 человек и десять компов
соединенных в сеть. Двое суток безвылазной игры в "Doom","C&K", море
пива, водка, бессоные ночи, забытье на 1-3 часа, потом опять, к нему, к
родному, вздрагивание во сне от выстрелов ракетницы, шлепки
разорвавшегося монстра, крики - "А чтоб тебя...... На получи.....
Не..... так не честно...." и все в том же духе.
Утро воскресенья, к коммерческой палатке поткатывает тонированный
"Скорпио", оттуда вываливаются не то что бы упитые вдрызг господа, и не
просто вываливаются, а выползают, небритые, с налитыми глазами, грязные,
с всклокоченными волосами, четверо товарищей, очень на бомжей похожие.
"Летящей походкой", они вышли из машины и, держась друг за друга,
побрели к палатке. Обведя мутным взглядом ассортимент ларька, один из
них грит-:"Нам.. ик... ящик пыва... пару теккилы ик.... (ну эстеты там
собрались), шок... шык.... шоколодку для дамы.... и пару этих... ммм....
лимонов... че из закуси есть? оооо.... давай...." Что самое главное, ВСЕ
донесли до машины, ничего не разбили, и уехали.
Сказать что возникла ревизоровская пауза у всех кто находился рядом, это
значит не сказать ничего, всех пробил паралич от данной картины.
Tzapa

По поводу истории от 4/12, о маклерской конторе. Так вот, и слово
"Продажа" тоже можно прочитать по разному. В той же маленькой стране,
только в период, когда объявления на русском языке еще не были так
популярны, довелось мне увидеть следующую вывеску (Вывеску, не
объявление и не записку!!!):
"Тивух [т. е. - маклер]: снятие и проЛажа квартир" :-) А вы
говорите-разночтения :-)

Проголосовало 26 человек(а)