Вини пух из зоны вернулся, и его Пятачок встречает.
- - Привет Вини!
Вини хрясь ему по пятачку, так что он на 10 метров отлетел
- - Вини етож я, Пятачок!
Вини:
- - Седня пятачок, а завтра стукачок...

Ну Чапаев и Петька ползут по рельсам, вокруг немцы, встанут - убьют. Ну
петьке в туалет значи захотелось:
- Чапай, мне в одно место надо срочно
- Не бойся, до станции всего 100км осталось Идут дальше:
- Чапай, мне срать охота
- не бойся, до станции только 10км осталось Опять:
- Чапай, я щас лопну!
- Ладно, пошли обратно...

Ну значит, сидят холодным вечером парень и девушка на скамейке.
Д: Ой мурашки по мне побежали...
П: Отойди, ато ко мне перейдут

Выходит Ванька к доске, и училка грит ему, мол, назови композиторов
каких ты знаешь. Ванька тырит на Вовочку, а тот ударил книгой по столу.
Ванька:
- - Бах
Училка:
- - А еще?
Вовочка опять подсказывает, показывает лист бумаги.
Ванька:
- - Лист
- - Еще кого нибудь не знаешь?
Ванька:
- - Хренников
- - Не Хреников, а Членников. Вовочка, убери подсказку.

Вовочка пришел домой, и грит:
- -Нам седня рассакзывали где Напалеон умер
Мать:
- - Где же?
- - На Святой Елене
- - Каким плохим вещам вас учат в школе!

Снимаю. Порчу.

Старик Хотабыч просыпается утром, с похмелья, на рыбалке... Вокруг гора
пустых бутылок, останки закусок, пьяные в ж%;% товарищи.
Старик Хотабыч хватается за бороду....... НЕТ БОРОДЫ!!! Лицо гладкое,
как у младенца. Хватается за голову - голова гладкая, как колено...
Оттягивает резинку трусов и вздыхает с облегчением:
"-Уф, хоть на пиво осталось..."

Патсиент пришЕл к доктору: Доктор у меня такая проблема, по ночам я
писаю в постели, а причина этому является мои сон. Ко мне во сне
приходит мужик и приглащает меня в туалет пописяти. Ну вот я и псяю по
ночам. Доктор: Следующий раз когда он пригласит тебя пописяти скажи ему
что ты не можеши пойти с ним. Терпеливый: Хорошо! Через месяц очередной
визит к доктору. Доктор: Ну как успехи? Терпеливый: Приснился опяти этот
мужик и также приглашал пописати ну я и отказался как вы мне
порекомендовали. Доктор: И что далише? Патсиент: А далише он пригласил
меня посрати, и я согласился.

Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый
парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры
постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там
занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"

мужик приходит к доктору
- док, у меня проблема, член такой длинный, что прямо неудобно даже.
  может можно как то подтянуть его?
Доктор глянул, прикинул:
- Ну что можно.
как натянул, у мужика аж пуп на лбу стал.
мужик в гневе:
- а почему у меня пуп на лбу?
- зато посмотрите какой прекрасный галстучек!!!

Надыбал значит как то заяц «пятку» травы (пол сигареты), решил курнуть.
Тут шел мимо волк и забрал ее. Зайчик расстроился. Что делать? Надо идти
к лисе жаловаться. Приходит он и говорит: Слушай рыжая, я тут купил
косяк травы, хотел тебя накурить, а волк взял и забрал у меня его, что
будем делать? Да….. Что делать думает лиса, пойдем к Мише косолапому,
может он че придумает.
Приходят они к медведю, лиса и говорит: Слушай косолапый мы тут с зайцем
купили пакет травы, хотели тебя накурить а волк сука взял и забрал у нас
этот пакет, что делать? Да…. Вздыхает Миша сложный вопрос, надо будет
сходить к Леве царю зверей, может он решит этот вопрос.
Ну значит приходят они к Леве, мол так и так, говорит Миша: Купили мы
значит я, лиса и заяц стакан травы, решили тебя накурить, посидеть
поприкалываться, а тут этот скотина волк взял и забрал его у нас. Что ж
теперь делать? Да…… Подумал Лева, что ж, нужно собирать всех зверей и
решать этот вопрос.
Собрали они значит всех зверей и вот Лева выдвигает повестку дня: Звери!
МЫ тут я, медведь, лиса, заяц купили для вас мешок отборной анаши,
решили вас всех накурить, поприкалываться, посмеяться, а волк, скотина
взял и спер его. Что будем делать с волком?
Звери все на измене, боятся, дрожат, бля, что против волка скажешь,
потом встретишь, сожрет ведь гад.
Заяц высовывая голову из под Левиного бока орет: Еб. ть его надо, еб.
ть.
Таааак…. Говорит Лева, поступило предложение вы. бать волка.
Кто будет волка еб. ть.
Звери опять в страхе, все таки волк, сожрет ведь потом.
Заяц опять высовывает голову и орет: Пусть лось его еб. т, пусть лось
еб. ет.
Приводят волка, выходит лось и начинает его еб. ть.
Зайчик подбегает к волку и орет: Ну че накурился пидор….

						Dimas (shved)

Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет продавчицу(П):
(М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых).
(П)-есть.
(М)- мне пожалуиста 5 банок.
(П)- :-O.... зачем вам столько??
(М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно...
кусают...
(П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и
поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор
вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И
здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется.
Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел.
На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно
просит:
- мне пожалуиста Примы-35 банок... :-(((
(П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили??
(М)- ну.... :-((((((
(П)- и что?
(М)- обратно занесли......

Белка дразнит ежика:"Ежик-ежик, в жопе-ножик".
Ежик обиделся и говорит:
- Белка-белка в жопе якорь
- А не рифмуется
- Зато не вытащишь.

Подошел грузин мальчику и говорит:
- Пойдем поебемся.
А мальчик говорит:
- Только я первый.
Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан.
Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а
мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин
кричит:
- Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!

Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно.
Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не
отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней,
заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде
тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка
перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает:
- Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да?
Он, спокойно:
- Да нет, вообще-то.
- А можно я вам минет сделаю?
- Ну давай.
Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает:
- А у вас зажигалки случайно не будет?
Мужик достает зажигалку, зажигает...
- Аня?!?!?!?!
- Папа?!?!?!?
- ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!

Один новый русский(Н1) приходит к другому (Н2), а у того теннисный корт,
и звезды тенниса играют, Кафельников, Курникова, Агасси и т. д, Н1
спрашивает Откуда это, Н2 отвечает У меня золотая рыбка есть, Н1
спрашивает Можно я загадаю желание, Н2 Можно. Н1 просит Я хочу
много-много БАКСОВ. Рыбка оказалась глуховатая и подвалила Н1 кучу
ФАКСОВ. Н1 возмущкнный приходит к Н2 и говорит Твоя рыбка навалила мне
кучу Факсов, а не Баксов. Н2 А мне думаешь большой Теннис нужен был???

Упала печенька и стала валяться....

В пункте приема стеклотары:

- Бутылки от "Чиваса Ригала" принимаете?

- Тары нет... , сэр!

МУЖИК ГОЛОСУЕТ НА ДОРОГЕ, И КАК НАЗЛО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ.
Но тут к нему медленно подъезжает чья-то машина. Так как уже начался
ливень мужик ни секунды не медля прыгает в нее, и закрывает глаза мол
наконецто. Потом поворачивается и видит что на водительском сиденье
никого нет, а машина уже приближается обрыву, так повторялось несколько
раз потом машина останавливается у бара, мужик выходит и идет в этот
бар. Через несколько секунд туда заходят два мужика насквозь промокших и
один другому говорит вон тот тип который залез в нашу машину когда мы ее
толкали.

Летят утки. В больнице драка.

Идут Йося с Абрамом, перед ними стена с надписью:"кто перелезет через
стену, тот не еврей." Йося говорит:"Абрам, давай ты меня подсадишь, я
залезу на стену, а потом и тебе помогу залезть." Подсадил Абрам Йосю и
кричит:" Йося, теперь тяни меня!" Йося в ответ:"Пошел на х*й, жидовская
морда! Я с жидами не общаюсь!"

Поспорили два стоматолога - кто больше из плевательницы выпьет (ну
представили себе какие плевательницы в стоматологии!).
Первый стоматолог выпил один глоток и поставил плевательницу на стол.
Второй берет плевательницу, делает один глоток, второй, третий.
Тут первый говорит:
- Ну все, хватит, ты победил!
второй отвечает сквозь зубы:
- Неси нож, сопля попалась, пекусить не могу!

ОТ ВИНТА!!!! - вскричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.

Жена с любовником занимается любовью с любовником-военным, вдруг
приходит муж. Ну солдатик на балконе, как обычно, спрятался. Муж зашел в
квартиру, поел, сел смотреть телевизор. Любовник не выдержал и вышел с
балкона:
- Извините у нас учения ведения боевых действий в городских условиях.
Жена начала возмущаться: "Какое безобразие? Никакой личной жизни."
- Да это еще что?! У Петровича вчера геологи в унитазе нефть
  искали!-сказал муж

Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого.
Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
  облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула
очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
  неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.

Проголосовало 21 человек(а)