Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что
машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Hо батюшка
все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
Hа утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на
ладонь.

Муж и жена ссоpятся между собой:
- Лучше бы я умеpла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.

Пишит Вовочка сочинение:
- Зима
- Молодец, Вовочка
- Река замерзла
- Молодец, Вовочка
- Волки на льду ебутся
- Вовочка, не удобно как то
- Конечно не удобно, лапы разезжаются
- Садись, два
- Конечно два, куда там третьему

Про слона, незапоротая версия
Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут.
Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит :
- У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву
- И что она с ней делает ?
- Ой мужики, вы не поверите...

В бoльнице утренний oбхoд врача.
В первoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
Вo втoрoй палате:
- какoй диагнoз?
- гемoррoй.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какoй диагнoз?
- ангина.
- чем лечат?
- йoдoм мажут.
- жалoбы есть?
- да, пусть мне первoму мажут

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
  свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
  стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
  такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
  встает, я падаю.

Надпись на школьнои парте:
"Здесь было зверски убито время".

Проголосовало 99 человек(а)