Случай когда я впервые начал матерится: Однажы когда мне было 5 лет, я
сидел у папы на плечах, и нечайно задел ногою маме по башке. Мама
сказала: Ой бля сука! , и я повторил, зачто получил по губам.

Смотрел недавно популярний американский комедийний сериал. Там один из
героев подростков пытается сделать себе фальшивие водительские права
чтобы в бар пускали. Приносят ему права в конце концов. Там его фотка,
но имя измененно. Он тут же начинает возмущатся:

Анатолий Чубайс? Я что - гуамец?

Сегодня (23 декабря) г. Липецк, остановка Кольцо Трубного завода (для
липчан), около пивного ларя, ходил мимо много раз, но обратился впервые,
то что увидел привело меня в неописуемый восторг - ценник ПИВО
......1 ЛИТОР - хх-хх, заказал 3 ЛИТОРА, но молодые барышни долго
переспрашивали. В итоге, насмеялся вдоволь, но ушел без пива.

По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина...
Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет...
он... он.... он хакер своей жизни....

Зашел только что на сайт omen.ru и там в разделе Знакомства увидел
заголовок страницы. Цитирую: Любовь женщина девочка интим бесплатно
проститутка шлюха за деньги.
Немного странное отношение к любви у авторов сайта....

Забавно-грустная история. Но она абсолютна правдивая, честно.
В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится,
абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на
концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил
экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал
если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.

Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама
(!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с
момента, как мы расстались.

Дело было так: Сижу я как-то дома, вдруг звонок в дверь. Я иду
открывать. На пороге стоит Санек (мой старый дружбан) и заявляет:
- У тебя лифт сломался.
Я глянул на лифт: кнопка горит, лифт не подает никаких признаков жизни.
А Санек озадаченно:
- ... он все время работает!

Слабонервным нечитать и несудить. Всякое бывает Мда сие событие
произошло в енту субботу...
Я как никогда перепоровший пришел домой, я что-то мне так херово стало,
ни лечь, ни встать, в общем одна дорога... в туалет.
Сижу в толчке, мутить а вырвать все никак. Я решил воспользоваться
старым проверенным способом 2 пальца в рот, результат нулевой, пошевелил
ими во рту, результат нулевойю. Сижу я в толчке никак немоге
проблеваться, думаю о смысле жизне и вдруг до меня доходит
- ----- КАКИМИ ПАЛЬЦАМИ ВЫТИРАЮТ ЖОПУ ------ а знаете сразу очень
  помогло.....

О женщинах за рулем и необходимости правильно парковаться. В субботу
прохожу мимо небольшой автостоянки по ул. Гоголя в г Алматы. Краем глаза
замечаю как красная девятка, маневрируя с целью выезда со стоянки,
включает задний ход. Отворачиваюсь, продолжаю идти по улице, как вдруг
слышу глухой стук: девятка задним левым колесом таранит переднее левое
колесо пятерки, которая припарковалась паралельно дороге, а не
перпендикулярно, как все, и в которой нет никого, под звук мнущегося
железа и ломающегося стекла фар. Внимательнее присматриваюсь к девятке:
из окна водителя выглядывает недоумевающее лицо молодой
женщины-блондинки. Она, не поняв в чем дело, сильнее давит на газ,
нанося еще большие повреждения машинам, лишь через несколько секунд
наконец-то включает первую скорость и медленно выезжает со стоянки,
остановившись ненадолго, наверное чтобы поразмышлять об аморальности
своего поведения. В каких словах выражал свои эмоции хозяин пятерки -
история умалчивает.

История, не очень смешная, но поучительная.

Те, кто еще проходил в школе про съезды РСДРП и застал все прелести
холодной войны помнят, какой несбыточной мечтой было уехать за кордон.
Позже, когда с деньгами стало совсем туго, но зато наша Родина выпускала
наружу всех без ограничения, была мечта уехать, чтобы заработать.

И тут встречаю я своего приятеля, свалившего с семьей пару лет назад в
Штаты, в Москве.
- Чего вернулся?
- Так занимаюсь здесь тем же, что и в Штатах, только здесь денег больше
  платят!

Так что учите матчасть, господа :-)

Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю
Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю
примерного следующего содержания:
"Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были
Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов"
Мальчику где-то 12 лет

Моя мама звонит в загадочную организацию под названием "реклама-сервис",
телефон выдали в секретариате префектуры нашего округа Итак, она
набирает телефон, рядом я, о чем-то говорим, чтобы не держать трубку,
включает громкую связь, довольно долго никто не подходит, но нас гудение
не напрягает, беседуем дальше, на 10-15 гудок трубку-таки снимают, наше
ликование!!
мадам (голос алкоголички со стажем) - Мда?
мама:-добрый день, извините, реклама-сервис?
Мадам: х""ервис.......
я сползла по стенке.....

Только что произошло...

Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как
обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.

Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...

В админскую вбегает озабоченная девица:

- Ой, а у меня файл потерялся!!!!

Я:

- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)

Девица:

- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.

Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему,
прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.

Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.

Девица в истерике: половина данных не внесена.

Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что
я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение,
с которым работать приходится.

Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее
крик:

- Вы должны учить меня!!!!

Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и,
для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для
чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.

Я:

- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру
  собственные ботинки!

Девица молча просматривает листы.

Через некоторое время меня вызывает Шеф.

Шеф: - Мне имярек написала вот это....

Протягивает мне листок.

Я читаю и потихоньку схожу с ума:

"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб
от менеджера по продажам
Петровой Марии Ивановны.

Служебная записка.

Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление
утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии
коллег ЧАЙНИКОМ.

Прошу разобраться.

Подпись, число"

Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск
на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для
чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище,
которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют
тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"

http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=internet/285.htm&encpage=internet

Шеф смотрит на монитор. На меня. На бумажку:

- Но как-то решать надо.

Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу
в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:

- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником.
  Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством
  согласовано.

Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.

О вреде электронных переводчиков! :) Всем приветы!
Ну это не история, а так выдержка из анкеты.
Какими неправедныим путями меня на эту анкету занесло распространятся не
буду. Но уж больно написанное понравилось, привожу анкету, а ниже отзыв
и коментарий одного из посетителей сайта! :) Да анкета девушки,
представительницы одной из древнейших профессий. :)


- ----------АНКЕТА-----------
"Статная блондинка, настоящая русская красавица с стройными ногами,
интересная и неглупая собеседница познакомится с богатым и щедрым
господином для интимных встреч. Могу пригласить к себе, есть уютная,
чистая, комфортабельная квартира. в центре/ район, ,красная пресня,
,/ING My ph. *******/150$intim at one o"clock!!!/clasik/Nice the blonde,
the present Russian beauty with the harmonous legs, interesting and
fairly clever talk will get acquainted to rich and generous mister for
intimate meetings. I can invite to myself, there is cosy, pure(clean),
comfortable aprtment the centre / an area, 1905god,/ "

Ну и коментарий:
"Не стоит пользоваться электронным переводчиком, если не чего не
смыслите в английском. Перевести, то что получилось на русский язык
дословно не возможно, но примерно звучит так: Мой тел. *******/150$
интим в час дня, классика, милая "конкретная" блондинка, типа настоящий
русский красавица(ДАААА!!!) с гармоничными ногами, интересующийся
"Фэйри" умный разговор, в будущем познакомиться с богатым! и щедрым
Уважаемым для внутренних встреч. Может пригласить к себя, где удобно,
чисто (убрано), комфортабельные апартаменты "конкретно" центр на площади
1905 год.
Интересно посмотреть на реакцию иностранца читающего сей шедевр, т. к.
понять, что написано на английском можно только прочитав русский текст."

Такие дела!
Большоое спасибо "Managers" За столь полный коментарий! :)

Отдыхал я как-то по путевке в г. Белокуриха Алтайского края. Город -
скорее поселок, большинство населения работает по обслуживанию
отдыхающих в десятке санаториев. Для времяпровождения - пешие прогулки,
лыжи, пиво и шашлык. Гуляю по городу в поисках дополнительных
развлечений и нахожу маленький художественный салон, продающий туристам
картины местных авторов, мозаику, бересту и прочий ширпотреб. Среди
невзрачных картинок выделяются с десяток работ автора с армянской
фамилией - пейзажи, натюрморты, портреты. Краски очень яркие - явно
учился живописи не в Сибири, потом сюда приехал. Одна из картин -
портрет. Маленькая комнатка, диван, лежит обнаженная женщина. Черты лица
- явно восточные. У местных таких не бывает.
Теперь оцените ситуацию: явно художник взял моделью жену или какую-то
землячку - подругу. Городишко - деревня, все друг друга знают. И вот
теперь все знакомые, соседи и сотрудники этой жены или подруги могут
зайти в салон и полюбоваться, или даже купить портрет этой дамы в голом
виде. По-моему - забавно!

Вечер, возвращаюсь с работы.
Есть хочется, готовить нет... магазин. Что тут у нас?
А, готовые салаты... посмотрим, посмотрим.
А из чего сделаны, с чем едят?
Табличек с составом не видно, на вопросы продавщица отвечает что-то
невнятное.
Все салаты на одно лицо - за майонезом продукта не видно.
Вероятно, названия мне что-нибудь подскажут.
Ага, салат "Царский"!!! Из чего, из чего??
Картошка, лук репчатый майонез... да, бедноват царь-батюшка.
Так, а что-нибудь не "майонезное"?
ВОТ ОН, ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! А название-то какое: "ДАРЫ ЛЕСА"!!!
Сразу вспоминается вкус опят, лисичек, свежесть летнего леса...
красота!!!
Приговор суров: шампиьоны, сладкий перец, лук, растительное масло...
Давно в лесу были, а?
Нет уж, лучше я пельменей сварю.

История эта произошла довольно давно, когда на наших прилавках только
появились разные импортные баночки и флакончики, инструкции на них,
естесственно, были тоже на "непонятном иностранном языке". Однажды
приходит ко мне соседка и слезно просит перевести ей текст с флакончика
импортного шампуня, а то, мол, она замучилась - никак этот шампунь у нее
на волосах не пенится, может быть, так и надо?! Читаю - жидкость для
полоскания зубов! !!!!! Сразу подумалось: "было бы хуже, если все
наоборот"!

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

Этот случай произошол со мной и моим другом летом 1999 года. Мы уже
дипломированные инженеры поехали в наш последний студенческий отпуск по
халявным путевкам (от правкома) на турбазу Селигер с девками оторваться
да рыбку половить. К слову не задолго до этого я себе горлышком бутылки
оттяпал палец (пришили что характерно как был) ходил в гипсе на левой
руке.
Ну вот плыли мы как то с рыбалки, уже около пирса я вызвался лодку
привязать (перед этим как водится на рыбалке приняли). Подплыли мы
значит, я привязываю но тут чуствую лодка назад плывет и я зависаю над
водой держась за пирс ситуация мягко говоря критическая с бинтами и
гипсом особо не поплывеш и на лодку уже не залезешь. Друган мой, юморист
к слову сказать застыл и смотрит чего будет. Итог предсказать не трудно
я нырнул. Иду ко дну картина как в титанике поплыли вверх тапки,
сигареты, спички, бинт, так думаю хана порыбачили тут слышу сверху
жуткий хохот из лодки, вода звук хорошо проводит, ну думаю надо
выбираться посмотреть. Всплыл место катастрофы и друган в лодке сидит
уссывается, намолевал табличку и типа оценки за прыжок 10.0 тут конечно
и меня согнуло еле в лодку залез.

По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к.
поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты
связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме
помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией".
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев
сайтов, которым было отказано в регистрации.

На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии
на Украине;
Я не знаю;
Пиломатериалы для Удмуртии;
Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только
для жителей Удмуртии;
Реально;
Наш сайт связан с Удмуртией;
Распространение на предприятиях  Удмуртии системы модульного инструмента;
Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии;
Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии;
Я там жил;
600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии!
Пока плохо связаны;
Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта;
В Удмуртии тоже есть любители игр;
С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона;
Там тоже едят яйца;
У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта;
Связаны, еще как!

Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его
сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он
достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после
сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый
знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он
почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.

Жил я в студенческие времена в общежитии Ставропольского Пединститута. А
в те времена (1983г.) был там Узбекский факультет. Уж не знаю, по какой
причине, но МинВУЗ решил, что некоторых узбеков лучше учить именно в
Ставрополе (может быть и в Узбекистане где-то был Ставропольский
факультет, не знаю). Народ там учился разный, чтобы не сказать
своеобразный... Но жили дружно. Так вот же: Сидим как-то пьем траву, чай
курим (или наоборот, уже не упомнить). И кто-то рассказывает анекдот,
уже к тому времени достаточно бородатый, да и с новья не особо смешной.
Ну, знаете- едет крокодил Гена на велосипеде, на руле Чебурашку везет.
Останавливает их гаишник и говорит Гене -Ну-ка сними этого с руля. А тот
обиженно возражает - это не Сруль, это- Чебурашка! Вот такой аник. На
anekdot.ru уще хуже бывают...
Ну, кто не слышал- похихикали, кто слышал- усмехнулся, а одинтоварищ с
УФ сидит и неуверенно улыбаясь смотрит на окружающих. Кто-то спрашивает:
- Не понял? Или не смешно?
Закир, через минуту, уже с торжествующей улыбкой:
- Понял! Смещно! Крокодил на велосипеде! Голова большой, ножки короткий-
  как он педали крутит!?

Так что смысл во всем найти можно, даже там, де его нет!

народ у нас не пошлый, но подколоть любит. Давеча коллега на работу
пришел с перемотаной рукой - собачка у него нехилая эдак за 90 кг
играючи схватила хозяина за палец. ну ессно разговоры, пострадавший с
пальцем в центре внимания, разные советы ему, типа на хрена тебе собака
в квартире, да еще такая. И потерявший бдительность сотрудник выдает
фразу "Вообще-то иметь собаку в квартире неплохо...". На что получает
незамедлитетьно - "Да, на улице было бы хуже". Занавес.

Не, ну с сортирными историями на нашем сайте недостач не будет! Расскажу
и я вам историю подобного типа, а то еще подумаете что я и в сортир не
хожу вовсе: )) Дело было давным-давно, еще в 1974 году, в славном городе
Батуми. Отдыхали мы там с друзьями-наладчиками ЭВМ на некой турбазе
"Зеленый мыс". Ну, турбаза - это на бумаге, а по факту жили в частном
секторе, а харчевались в ресторации. Теперь к теме, а именно что можно
использовать в качестве заменителя туалетной бумаги по причине
отсутствия онной. Народ в городе Батуми в основном "кавказской
нацинальности", следовательно, горячий, нетерпеливый, и с хорошо
разработанным задним проходом. Большинство из вас конечно не знают, как
выглядит коробка от чешских туфель "Цебо", но уж представить себе это
может каждый: добротный картон толщиной не меньше 3 мм (в те времена не
экономили!). Так вот, в ресторанном сортире (мужском, если это для
кого-то имеет значение) использованная бумага отправлялась в обычное
ведро без крышки, и вот в этом-то ведре я и увидел использованную (не по
назначению) указанную коробку. Справедливости ради должен отметить, что
использовали ее не целиком, а предварительно разорвав на куски (во блин
эстет попался!).

Первая же история о туалетной бумаге напомнила случай из давней
студенческой жизни. Середина восьмидесятых годов. ЛЭТИ. Вычислительный
центр. Текст программы пишется на специальном бланке и сдается
специально обученным девушкам, чтобы превратить творческий порыв
программиста в понятную компьютеру колоду перфокарт.(Для счастливцев, не
заставших золотое время отладки программы путем угощения
девушек-операторов кофе и шоколадками для ускорения процесса получения
нескольких картонок с дырочками, поясняю: перфокарта - прямоугольник
размером где-то 20х10 см из очень плотного картона) Сама история -
подскакивает ко мне одногруппник. Глаза выпучены, речь невнятная и тянет
меня в сортир. И там показывает в мусорном ведре использованную не по
назначению эту самую перфокарту. И только тогда его пробивает на хохот,
ну и меня - за компанию и от представления степени жертвенности поступка
неизвестного. Есть ли там дырочки на перфокарте, или она была новой -
разглядывать не стали.

Проголосовало 24 человек(а)