Всех с наступающим !

Еду давеча в маршурутке в настроении умиротворенном, и тут входит мужик
пьяный как дрова (не знаю почему так все говорят, но походка у него была
как у сопли). После того как он посидел у всех на коленях, пока добрался
до последних сидений, садится рядом со мной. Сидел тихо и спокойно, пока
к нему в голову не пришла неизвестная никому мысля. Он возбудился, стал
произносить нечленораздельные звуки и наконец выдал с громкостью пищания
мышки:? "Водитель! 6-я поликлиника!.......... я все сказал..... ЧТО
СМОГ..." !

Родители всегда узнают последними...

Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его
Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со
вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей.
Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы
умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно
снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один
из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку
водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то
есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся
бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что
называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались
"не_родительскую" пустую тару спрятать.

Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая
сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под
шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь,
забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не
понадобится..."

Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их
сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива
и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после
описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому
их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...

Roamer

В 1988 году, будучи перспективным офицером, попал я на ЦОК(центральные
офицерские курсы)в г. Полтава. На первом собрании нам объявили адреса
мест, которые посещать нельзя, т. е. кабаки и пр. Ессно в первый же
вечер-знакомые все лица.
Так вот история... Два веселых капитана погуляли в
ресторане"Театральный",cняли там двух немолодых невест и увязались их
провожать. Девушки оказались из "Динамо", поэтому у подъезда-до свидания
и все потраченные деньги-на ветер. Об этом нам рассказал первый
прибывший около 1 часа, а вот второй... Услышав у подъезда-до свидания
он возмутился, девушка убежала, а он стал вычислять квартиру по свету в
окнах. Вычислил. Поднялся, позвонил-дверь открылась, на пороге мужик в
трусах и бьет ДВУМЯ РУКАМИ в два глаза, дверь закрывается. Капитан ждал
неделю пока откроется один глаз и неделю пока второй.
Иногда нужно слушать командование...

За что иностранцы не любят русские праздники

В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании,
где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад
родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому
зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый
сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до
праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый
год. Все счастливы и довольны.

7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый
сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он
выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще
один сотрудник рвется в заветный кабинет...
Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного
иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские
праздники!)

Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же
после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской
зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои
тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково:
"You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")

Roamer

История о том, как определить кто является любовником твоей жены.
Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем
часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила.
Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать.
Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой
открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным,
любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется
вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?".
Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12
лет совместного проживания.
Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а
проговаривается"

Проголосовало 69 человек(а)