Сегодня во второй половине дня в течение 2 часов разговаривал со своим
начальником (я работаю за границей, начальник - грек, поэтому общение на
английском)... ;)- В конце разговора (а конец, как говорится, делу
венец), нач выдает следующую фразу:
(решительно-задумчиво) We have to do that. We have to do that... (пауза.
Изумленно-устало глядя на меня) We have to do what?...

Устают на работе не только стоматологи. Учителя, как ни странно, тоже...
Рассказано в учительской самой пострадавшей.
Примечание: учительница русского и литературы с нагрузкой 42 часа в
неделю + 4 замещения.

... троллейбус, час пик... Захожу. В каждой руке по сумке с тетрадями. В
голове мысль о том, когда же я это все проверю.
Тут двери закрываются и я на автомате "Здравствуйте, садитесь!"

Дело было вечером, укладываю спать сына. Тот по привычке кричит что пора
сказку читать. Хватаю первую книжку и вот что прочитал:

Леталка.

Мы сидели на Сиделке,
И свистели в две Свистелки,
И глядели в небосвод...
Вдруг глядим - летит Леталка,
То ли муха, то ли галка,
То ли целый самолет!

Мы решили сбить Леталку,
Запустили в воздух палку...
Может палка попадет
В неизвестную леталку,
То ли муху, то ли в галку,
То ли в целый самолет!

Не попали мы в Леталку,
И ни в муху, и ни в галку...
А на встречу из ворот
Выезжала Проезжалка,
И попала наша палка
С жутким грохотом в капот:
БАХ!

Мы бежать во все Бежалки,
А водитель Проежалки
Как в оралку заорет,
Что открутит нам Бежалки,
Оторвет Соображалки
И Сиделки надерет!

Укатила Проезжалка.
Улетела вдаль Леталка.
Грелка по небу плывет...

Мы сидели на Сиделке
И свистели в две Свистелки:
Может, Гавкалка проидет?!

(Автор А.Усачев)

Мы (родительи) ржали очень долго, но ребенок ничего. А вот в другом
стишке:

Мы играли в папавоз,
Я играл а папа вез.

Ребенок смеялся до слез, а мне стало грустно - папу жалко.

Не знаю, всем ли будет смешн, но программисты посочувствуют.
На прошлой неделе, вручили мне пэйджер круглосуточной поддержки. Это
значит, что ровно неделю меня могут выдернуть в любое время дня и ночи
для решения проблем в работающей системе. "Выдергивают" операторы,
которые ничего не понимают в системе, но имеют инструкции: какие логи
проверять и в случае каких записей в них звонить. Понятно, что работают
там хоть и не полные идиоты, но и не Эйнштейны.
В четверть третьего в субботу меня будит пэйджер. Перезваниваю, сонная,
но морально готовая включать компьютер и начать работать. Разговор:
- Здравствуйте. Это (мое имя, для примера -) Маша Машкина, группа N.
- Нет.
Я несколько о... балдеваю, поскольку имя-то свое я даже в два часа ночи
помню точно. Да и ему откуда знать?
Я, растеряно:
- Я в этом абсолютно уверена!
Он, задумавшись на секунду:
- Еще раз, кого вы ищете?
Ага, он думал, что это я Машу Машкину ищу! Уже легче, значит, все же не
продолжение сна. Объясняю.
- А, извините. Да, мы вам звонили. Вы знаете тот процесс, который мы
  должны проверять каждый час (называет имя процесса). Так вот, в час ночи
  он не сработал.
Я опять соображаю - если в час, то они должны были мне позвонить в
четверть второго, а не третьего.
- А может, в два?
- Нет, в час. Дело в том, что мы немного задержались, и проверили только
  в два. Кстати, тот процесс, что в два, прошел нормально, так что все уже
  в порядке.
Только радость по поводу того, что можно снова лечь спать, помешала
прочтению лекции о нравственности матери молодого человека.

В понедельник эта история была возмущенно рассказана в группе и в
присутствии начальства. Возмущение, я, разумеется, выражала лишь тем,
что меня на час позже поставили в известность. "А если бы что-то
важное?"

Выслушав, начальник сочувственно просуммировал:
- То есть, они тебя подняли в два часа ночи, просто чтобы поздороваться?

Желание подразвлечься не чуждо никому. Иные развлечения тянут даже на
легенду. Безпроигрышный вариант, тянувший на пол ящика водки, приносил
доход и особенное развлечение.
Нужно выходя из бассейна, пройти через душ и женскую раздевалку, и выйти
на входе. На входе ждал приз, фирменные кроссовки и германские дымчатые
очки для плавания. Приз окупил себя много раз, но ни разу не был
выигран. Волна разговоров, с какими криками вылетали проигравшие, только
подзадоривала новичков. Аргументы выиграть спор простые. Да что я, голых
сисек не видел, главное душ проскочить, где раздетые, а с раздевалки
сами попросят убраться. Подумаешь перепутал, с кем не бывает.
Но тайный смысл крылся в другом. Пройти душ самый простой и быстрый
этап. В раздевалке сложнее, легкий визг восторга вынуждал всех обратить
внимание на движещегося. А финиш подкрадался незаметно - выбегала
хранительница одежды и грудью закрывала проход. Были такие, кто пытался
прорваться между ног у смотрительницы. Но тут все просыпались.
Громко разговаривать начинали и махать кто чем попало.
А попадало застежкой от лифчиков.
Вот он переломный момент во всей истории. Впереди предстоял путь через
раздевалку в душ. В душе, возбужденные визгом девушки, сбегаються на
проход, и каждая норовит своим купальником отомстить за подругу.
Особенно примерные провожают до встречающей толпы, мило улыбаясь, что в
таком виде.
Эту историю я и сам знал, в смысле первую часть. Очки мне и нафиг не
нужны, а кроссовки дорого обходяться.
И вот ко мне подходит третькурсница, и хочет со мной дружить. Я ей очень
понравился, ей скучно плавать одной в бассейне. Мне очень идут
кроссовки, а ей очки.
Так меня еще никто не разводил. Короче, я согласился.
Финал. Ставка остается прежней. Я плаваю в бассейне, под пристальным
вниманием толпы. Вместе со всеми покидаю бассейн, и пропуская дам
вперед, захожу в женскую раздевалку.
Трудно разглядеть сквозь пар свою спасительницу, и приземляюсь в первой
же кабинке. Третьекурсница не подвела. Меняемся с ней верхом купальника.
Напяливает мне на голову полотенце и край заправляет в плавки. В
обнимочку, щебеча в полотенце, тащимся на выход. Смотрительница
нравственности в это время уничтожает пятый обнаруженный в раздевалке
презерватив, от чего стоит маленький визг. Успеваю опомниться только на
входе, когда меня просят вернуть верх купальника и маскарад.
Шелестя шторкой, прикрывающей вход, покидаю раздевалку.
В глубине слышны крики и визги. Чего это они, глупенькие.

Проголосовало 79 человек(а)