Был в субботу у знакомого на Дне Рождения и услышал следуюющую историю
Отец одного мальчика нашел его записку адресованную Святому Николаю
примерного следующего содержания:
"Святой Николай, все что мне от тебя надо, так это чтом у меня были
Интернет и ДЕВЯТЬ миллионов долларов"
Мальчику где-то 12 лет

Только что произошло...

Работаю я админом в одной из московских контор. Утро началось, как
обычно: суета по поводу бэкапа, обновления антивируса и все такое.

Расслабился: сеть работает, Рс у юзеров не виснут...

В админскую вбегает озабоченная девица:

- Ой, а у меня файл потерялся!!!!

Я:

- Какой файл? Где жил? (тянусь к лентам ночного бэкапа.)

Девица:

- На диске Цэ! Он только что там был, а уже нет.

Тихо матерясь про себя, иду смотреть. Так и есть: файл, судя по всему,
прибит намертво. Хуже то, что в файле недельная сводка была.

Восстанавливаю из резервной копии исходник файла на сервере.

Девица в истерике: половина данных не внесена.

Начинает давить на меня, что, мол, это все злые админы испортили. На что
я резонно замечаю, что неплохо было бы выучить программное обеспечение,
с которым работать приходится.

Девицу пробивает на справедливость, и по всему отделу разносится ее
крик:

- Вы должны учить меня!!!!

Я молча ухожу в админскую, распечатываю свою должностную инструкцию, и,
для смягчения вкуса пилюли, нахожу в инете список книг из серии "Для
чайников... ". После чего вручаю распечатки девице.

Я:

- Если вы найдете хоть слово в инструкции об обучении, я сожру
  собственные ботинки!

Девица молча просматривает листы.

Через некоторое время меня вызывает Шеф.

Шеф: - Мне имярек написала вот это....

Протягивает мне листок.

Я читаю и потихоньку схожу с ума:

"Генеральному директору Трынь-Брынь-Тех-Снаб
от менеджера по продажам
Петровой Марии Ивановны.

Служебная записка.

Довожу до вашего сведения, что после просьбы на восстановление
утерянного файла, администратор ЛВС оскорбил меня, назвав в присутствии
коллег ЧАЙНИКОМ.

Прошу разобраться.

Подпись, число"

Я тихо офигеваю. Прошу разрешения у Шефа, и на его машине открываю поиск
на Яндексе. Задаю ключ "для чайников" и среди ссылок на книги серии "Для
чайников...", имею ссылку: "Статьи энциклопедий. "Ламер" - это прозвище,
которым люди, претендующие на продвинутость в компьютерном деле, именуют
тех, кто, по их мнению, плохо в этом разбирается"

http://encycl.yandex.ru/cgi-bin/art.pl?art=internet/285.htm&encpage=internet

Шеф смотрит на монитор. На меня. На бумажку:

- Но как-то решать надо.

Я посылаю статейку с определением "Ламер" на принтер, беру лист и выхожу
в зал к менеджерам. Окликаю девицу, и громко на весь зал:

- Я приношу искренние извинения, за то, что назвал Вас, мадам, чайником.
  Вы - не чайник. Вы - ламер! -... и отдаю ей распечатку. - С руководством
  согласовано.

Даже в админской слышно было ржание сидящих в зале менеджеров.

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

Этот случай произошол со мной и моим другом летом 1999 года. Мы уже
дипломированные инженеры поехали в наш последний студенческий отпуск по
халявным путевкам (от правкома) на турбазу Селигер с девками оторваться
да рыбку половить. К слову не задолго до этого я себе горлышком бутылки
оттяпал палец (пришили что характерно как был) ходил в гипсе на левой
руке.
Ну вот плыли мы как то с рыбалки, уже около пирса я вызвался лодку
привязать (перед этим как водится на рыбалке приняли). Подплыли мы
значит, я привязываю но тут чуствую лодка назад плывет и я зависаю над
водой держась за пирс ситуация мягко говоря критическая с бинтами и
гипсом особо не поплывеш и на лодку уже не залезешь. Друган мой, юморист
к слову сказать застыл и смотрит чего будет. Итог предсказать не трудно
я нырнул. Иду ко дну картина как в титанике поплыли вверх тапки,
сигареты, спички, бинт, так думаю хана порыбачили тут слышу сверху
жуткий хохот из лодки, вода звук хорошо проводит, ну думаю надо
выбираться посмотреть. Всплыл место катастрофы и друган в лодке сидит
уссывается, намолевал табличку и типа оценки за прыжок 10.0 тут конечно
и меня согнуло еле в лодку залез.

народ у нас не пошлый, но подколоть любит. Давеча коллега на работу
пришел с перемотаной рукой - собачка у него нехилая эдак за 90 кг
играючи схватила хозяина за палец. ну ессно разговоры, пострадавший с
пальцем в центре внимания, разные советы ему, типа на хрена тебе собака
в квартире, да еще такая. И потерявший бдительность сотрудник выдает
фразу "Вообще-то иметь собаку в квартире неплохо...". На что получает
незамедлитетьно - "Да, на улице было бы хуже". Занавес.

Проголосовало 69 человек(а)