Самый популярный анекдот в этот день в 2000, 1999, 1998, 1997, 1996 и 1995 году.

---

21 декабря 2000

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Анекдот рассказал(a) Петрович

Полный выпуск 21 декабря 2000 года

---

21 декабря 1999

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
  коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
  скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Анекдот рассказал(a) Борис

Полный выпуск 21 декабря 1999 года

---

21 декабря 1998

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Анекдот рассказал(a) Лена

Полный выпуск 21 декабря 1998 года

---

21 декабря 1997

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!

Полный выпуск 21 декабря 1997 года

---

21 декабря 1996

Идет (Ж)урналист по улице, видит - сидит (С)тарик лет 100, наверное.
Hу, (Ж) решил взять интервью:
(Ж) - Здрасьте. Вот вы дожили до такого возраста - вы,
      наверное, никогда не пили?
(С) - Пил, пью и буду пить.
(Ж) - Hу вы, наверное, никогда не курили??
(С) - Курил, курю и буду курить.
(Ж) - А сколько вам лет?
(C) - 35...

Полный выпуск 21 декабря 1996 года

---

21 декабря 1995

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
       `` Что мол, случилось ?`` говорит :
       - Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
         на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
         ``- Сло-во ...  пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
         Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
         рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
         я нихрена не готов.

Полный выпуск 21 декабря 1995 года

---