Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому
старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

Взято с сайта Ра-Хари.

В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
Взято с сайта Ра-Хари.

Опытный врач-уролог наставляет новенького.
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
  противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для
  некоторых из них еще нет болезней.

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она
будет называться "Использование междометий при построении предложений".

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в
Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста
тысяч подписей.

Есть хорошие девочки и есть плохие девочки.
Хорошие девочки должны уметь делать тоже самое что и плохие, только еще
лучше!

1 стадия опианения: достал, поссал, забил встрехныт.
2 стадия опианения: достал, встрехныл, забил поссат.
3 стадия опианения: поссал, встрехныл, забил достат.

Лежат два помидора в холодильнике! Один: "Что-то холодно!!!", другой
смотрит на него с безумными глазами: "А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!!"

Главные новости дня: по сообщениям наших корреспондентов, в Латвии люди
лопаются от зависти. Аналитики считают, что причиной этого является
вступление России в НАТО...

Мужчина потеет на 50 процентов интенсивнее женщины. Во время полового
акта.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

"Техника Рукопашного Боя"
Пособие для онанистов

Наилучший порошок — Бин Ладен!
Даже с полдозы — башню сносит!
А с дозы — сразу две!

Хоронили Буша. Порвали две ножки.

Выходят из туалета русский и американец.
Американец говорит:"У нас обычно моют руки после туалета."
Русский:"А у нас обычно не ссут на них"

VovanT

Плавуют в басейне Боря Моисеев и Пенкин. Пенкин плывет за Моисеевым и
видит что от него плывет комочек спермы, и говорит
- Боря ты что кончил ?
- Нет я пукнул!!!

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой.
Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
  запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
sultan

Какая разница мечду Ролце Ройсом и блондинкой?

Ролце Ройс ты не одальиваешь друзиам

Что ты говоришь блондинке без ног и рук?
Хорошие сиськи

Поспорили два араба: кто между двух башен пролетит...

Штирлиц дрался с огоньком.
Огонек дрался как мог.
А Мог был большой профессионал.

Приезжает девка в село. Кинула негритенка под крыльцо и умотала.
Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит.
Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил.
Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел...
Деды его спрашивают:
- Петро, що це таке?
- Как що? Внука...
- Кака-так внука! Вин же черний?
- Так що шо черний, абы не москаль...

На светофоре запор въезжаем в мерс, да так, что у того багажник
оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все
равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря
кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной,
затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади.
Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного,
говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В Одессе жильцу по телефону звонит сосед сверху:
- Скажите, у Вас идет горячая вода?
- Одну минуту, я проверю, - отвечает тот, и, возвратившись к телефону,
  говорит:
- Идет, но она холодная.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит:
"Мужик, я тебя пущу в рай если ты припомнишь хоть одно свое благое
деяние".
Мужик отвечает:
"Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно
пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами
не обращаются и дал ему по морде."
Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не
может найти и спрашивает:
"Мужик, а когда это случилось?"
Мужик посмотрел на часы:
"Минут пять назад..."

Томатный сок - это здоровье.
Здоровье - это сила.
Сила - это победа. Победа - это деньги.
Деньги - это девушки. Девушки - это секс.
Секс - это СПИД. СПИД - это смерть.
Не пейте дети томатный сок.

"Ну, ну!",-сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Дочь Фрейда подходит к отцу и говорит:
- мне приснилось, что в руках у тебя огромный сочный банан, я его
  отчистила и ем. Что это значит?
Фрейд посмотрел на нее и сказал:
- Знаешь дочка, иногда сны - это просто сны!!!

Идет конкурс на самую-самую девушку мира. Финальное испытание -
индивидуальное собеседование с жюри. Входит блондинка (Б) и группа
поддержки (ГП) - тоже все блондинки. Председатель жюри (Ж) говорит:
- Итак, самое важное испытание, вы готовы?
Б: Да
Ж: Скольку будет дважды два?
Б: ммм.... ээээ..... ПЯТЬ!
Ж: ну что же вы... мы так надеялись...
ГП: Еще один шанс! Еще один шанс!
Ж: ну ладно... дважды два?
Б: ммммммм..... ууууу..... ыыыы.... ТРИ!
Ж: :(((((
ГП: Еще один шанс! Еще один шанс!
Ж: ладно. последний раз. дважды два?
Б: ммм.... хммм.... ээ.... ЧЕТЫРЕ!
ГП: Еще один шанс! Еще один шанс!

Seneschal

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард
просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера,
который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

Source: Анекдоты после работы от 29.05.2002

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем
старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город,
построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…

(С) Робинзон ОдЕсский

Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно.
Один другому и говорит:
- Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду?
- Ну давай.
Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла.
Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот
сбитого самолета-невидимки.

Пациент у гипнотизера. Гипнотизер с большого похмелья. Закрыв глаза, он
делает вращательные движения руками вокруг головы пациента, при этом
иногда глотает слюну.
-	Я заряжаю вашу энергию добром… М-гу (сглотнул слюну)…
-	Я заряжаю ваше тело здоровьем… М-гу…
После не большей паузы:
-	М-гу… А хотите я вам заряжу деньги? …
Пациент удивленно :
- Зачем??? …
- За пивом! … М-гу…
VIKO

Летят две сопли по городу, одна другой говорит:"сикъюрити"
тот отвечает:"что за СИКЪЮРИТИ?"
- сикъюрити
- да что такое сикъюрити?
- сикъюрити
- да пошла ты нахуй!- и мягко приземляется на человеческую бошку.

Энштеин http://www.eifel-65.boom.ru

мы, мужикисты (объединение в защиту прав мужиков) заявляем протест
против того, что большинство отрицательных персонажей мужского пола!

Приходит Вовочка в школу с синяком под глазом, его учительница
спрашивает:
- Вовочка, что случилось???
- Да понимаете, Марь Иванна, захожу вчера вечером на кухню, а там папа с
  дядями в карты играют, я спрашиваю у папы сколько времени, он мне
  отвечает "Девять", а дяди как закричат "Вист! Вист!".

Гид с дамской группой обходит зоопарк. Подходят к большой клетке и гид
указывает: “Вот это у нас Орел Стервятник. Питается исключительно
стервой.
Пожалуйста мадам, будьте осторожны, не подходите так близко!"

Саша

2 медведя с дичайшего будунища сидят друг напротив друга.
Между ними бегает цыпленок и тихонечко попискивает: пи-пи, пи-пи...
Один из медведей тяжелым ударом убивает веселого зверька.
Другой удивленно спрашивает: -За что?
Первый отвечает (громким басом): А что он разорался: пи-пи, да пи-пи!!!

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опят в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это
  прикольно!!!

Старый анекдот на новый лад.

Приходит сисадмини Ржевский в тусовку юзеров.
Один из юзеров говорит
- Во, перцы, прикол - http://anekdot.ru/an/an0203/020323.html №1
Все смеются...
Другой говорит
- А вот ваще ржач - http://anekdot.ru/an/an0205/o020515.html №7
Смеются еще громче. Пору... , пардон, сисадми спрашивает
- А чем это вы, юзеры, собстно в рабочее время занимаетесь?
- Да вот, мы весь анекдот.ру прочитали, все анекдоты знаем, и чтоб не
  рассказывать сами анекдоты мы их по ссылкам вспоминаем.
- Ну тогда я расскажу - http://anekdot.ru/an/an0205/020513.html №5.
Все замолкают. Один из юзеров говорит
- Сисадмин, как можно? Здесь же есть юзеры женского пола...

Оказывается лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон

- От импотенции еще ни кто не умирал.
- Да вроде еще ни кто и не рождался.

НАШ ОТВЕТ АМЕРИКАНСКОЙ КИНОИНДУСТРИИ

В Питере в дополнение к уже имеющемуся кинотеатру "Веснушка" (у метро
"Автово") открываются новые кинотеатры "Прыщик","Родинка" и
"Гнойни-чок". На подходе "Язвочка" и "Сифиломка".

Рассказал Кирюха с Питера.

Громит старушка киоск со словами "Это не Нескафе!".
Оттуда выбегает охуевший продавец: "бабуля, это был чай!"

Нидерланды - страна кастратов
(Netherland - нет *ер ленд)

Каковы предпосылки сексуальной революции ?
- Это когда низы уже не могут, а верхи не хотят.

Буратино разочаровался в жизни... решил с ней покончить... взял сверло и
засверлился....

Сестренка

Подолжение к анек№6 за29.05
... малдаванин - это диагноз

Политиков не рожают, политиков высирают!

Пиво заеБАЛТИКА.
Пиво задолбавшее всю страну.

Новый русский заинтересованно рассматривает колбы в кабинете у генетика.
- Слышь, братан, а ты мандавошек со светлячками скрестить можешь?
- Могу, но зачем?
- Ну ты прикинь, я в кабаке девчонку цепляю, домой привожу, раздеваюсь -
  а там ЛАС-ВЕГАС!!!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и
теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит -
тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну,
мужик посидел у него, поговорили.
Потом, друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по
  страховке пять штук получил.
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому
  источнику.

нарик звонит нарику
- ССтепА приходи к нам завтра приходи к нам завтра, старики уедут будем
  делать макшлык.
- Неа, не приду, мы едем к Джону на фенобарбекю.
- Барабас-

Проголосовало 45 человек(а)