Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е...ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик покопал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский - это судьба...
sultan

Старое, но доброе...

Загадки в Мурзилке лет 20 назад (+)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади  полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -  то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая  головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в  щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене  - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа  удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку  лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в  пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).

Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой
отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая
счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн
отеля, где останавливалась жена. Показывает фотографию, на которой
супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из
подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта - с кем только не переспала.
Показывает на вторую - эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на
жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу -
очень положительная женщина, сразу видно, что любит мужа - как с ним
приехала, так и уехала.
Я

Сидит медведь на берегу реки и смотрит на бегемота.
Бегемот: чего грустишь?
Медведь: эх, твоим бы хлебалом да медку хлебнуть.

Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают:
- Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень
  девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор
глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый
бюргер с банкой пива. Водитель:
- Слышь, друг, помоги, пожалуйста...
- А что случилось?
- Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох...
- Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая
  микроволновка...

выпили мы с коляном фанты - остановили трактор...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу...
выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!!
А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...

Стоят два пьяных мужика около столба. Один из них, увидев наряд милиции
говорит: "Смотри, голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ:
"Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся".

Проголосовало 188 человек(а)