"С любимыми не расставайтесь"
Жил да был на свете мужичек... Как все - примерный семьянин с женой,
детьми, машиной, плешью и собакой... В меру кобелистый - посему изредка
и с любовницами...
Осенним вечером заметил мужичек знакомую - весьма сексапильную и не раз
уже помогавшую ему в критические дни супруги (в войну люди вааще хлебом
делились), остановил машину и предложил ей прокатиться до своего
гаража... Благо винцо свежее в подвале уже выбродило.
Приехали, машину загнали, винца из бочки шлангочкой нацедили - а кроме
яблок да самопальных овощных консервов (что еще у молдована в подвале
гаража гараже быть то может) закусить нечем. Джентльмен наш по скорому
за хлебушком-колбаской сбегать надумал, а чтобы даму никто не потревожил
гараж на замок висячий снаружи закрыл - делов то на 5 минут не больше...
3.14здец - он всегда подкрадывается нежданно. Перебегая дорогу к
заветному магазину попал мужичек под машину скорой помощи (во повезло
то!) и с переломом ноги был доставлен в больницу, где и оказался
благополучно подвешен на растяжки. Правдами-неправдами дорвавшись до
телефона в ординаторской успел позвонить из отделения брату -
освобождать ведь узницу нужно, но дома его не нашел (тоже видать
гаражными делами был занят ;-) обьяснил жене его не раскрывая
подробностей что попал в переплет и попросил перезвонить обязательно как
появится. Та, (вот ведь женская солидарность) оповестила жену мужичка.
Звонок из дому прояснил что именно назавтра в больницу доставить, да в
каком состоянии болящий. В общем когда брат появился дома ему сказали
что мужичек хотел его слышать, но все подробности уже известны и
срочность отпала....
Пришедший вечером следующего дня (после ратботы) с передачей в больницу
брат был обруган матом и поставлен в известность что в гараже под замком
уже сутки сидит та о которой знать всей семье как бы совсем и не нужно,
получил ключ от гаража и резвым галопом рванул как Чип и Дейл на
помощь... Первое, что он увидел открыв дверь гаража была монтировка
летящая ему в лоб. Через час в палате было двое пациентов с одинаковыми
фамилиями но разными переломами, а в гараже сверкала переливаясь
осколками каленого стекла основательно разбитая монтировкой еще со
вчерашнего вечера вишневая девятка...

11 человек погибли в результате
нападения бегемота на рыбацкую лодку в Малави. По данным полиции, на
озере Малави гиппопотам перевернул лодку, в которой находились рыбаки,
их жены и дети. В числе утонувших – трое женщин, трое детей и один
мужчина. Еще несколько человек доставлены в больницу. //Reuters

а еще четверо кто?

Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том
уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили...
Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые,
было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта -
огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон.
Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически
отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка
разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский
смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне
моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож
(очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными
кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у
охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо
отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не
обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался
единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в
ручную кладь хоть 5 таких ножиков.

Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие,
главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой
маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще
снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством
выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.

Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к.
хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался
кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность
(кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила
из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда
(евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер")
уехали и основали Голливуд в Штатах).

Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней
папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами
происходит такой диалог:
- Чего привез?
- Да вот (следует перечисление продуктов).
- А пляки нам что-нибудь присылают?
- Нет, не присылают.
- Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?

Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре.
Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все
чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В
нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!

В доперестроечное время видел рекламный плакат в рыбном магазине:

Быть здоровым, сильным, смелым хочет каждый человек.
И ему поможет в этом рыба-серебристый хек.

Запомнил на всю жизнь.

Проголосовало 44 человек(а)