Нашел в Yahoo:

"www.PiedPiperTravel.com: Pied Piper Travel - offers gay group cruises
on the QE2 and other gay-friendly cruise ships"

ПЕРЕВОД: "Турфирма "Гаммельнский Крысолов" предлагает групповые круизы
для геев на лайнере "Queen Elisabeth 2" и других круизных судах"

PS: Для людей, не знающих что такое кубик Рубика: в сказке Крысолов
спасает город Гаммельн от крыс, заманив их с помощью волшебной дудочки в
реку, где они, натурально, утонули...

Навеяло Грозным Василиевичем....

Слышал от ученика грузинской совейской школы. Учительница рассказывает о
великом пролетарском писателе Максиме Горьком: "А псевдоним он себе взял
- Пешков, потому что много ходил пешком по бескрайним Российским просторам".

Эту историю я услышал в гостях у моего знакомого, очень известного
английского художника.

Одна немолодая семейная пара решила купить себе дом в очень престижном,
так сказать, аристократическом районе Англии. Жили там сплошь менеджеры
крупного калибра, всякие политики и аристократы в энном поколении. Глава
семьи сколотил свое состояние на торговле чесноком оптом, и никакого
отношения к аристократии не имел не в одном из своих поколений, но денег
срубил достаточно.
Дом купить к этом районе непросто, но можно, однако стать своим в этом
обществе куда сложнее. В течение нескольких месяцев там приглядоваются к
новичкам, а потом, если они выдержали испытание, принимают их в свою
среду. Сколько же пришлось раскланяться, разулыбаться и расшаркаться
нашему торговцу чесноком, чтобы по истечении четырех месяцев быть все же
удостоенным чести быть приглашенным на традиционный вечер, который раз в
месяц устраивал предводитель данного собщества и сосед наших героев. Это
приглашение в сущности и означало прием в их клуб.
Не то, чтобы наш чесночник любил это общество, и желание быть принятым в
аристократическую среду, было скорее той высотой, которую он ставил
перед собой, чтобы ее преодолеть. Он ненавидел этих снобов, их порядки,
правила и манеры. Он ненавидил своего соседа - предводителя сообщества,
ненавидил даже его кролика, который был объектом невероятной гордости и
любви соседа. Это был какой-то уникальный розовый китайский кролик. С
ним носились, как с писанной торбой, чесали, расчесывали и опять чесали,
повязывали ему голубую ленточку и выпускали пастись на лужайку за домом.
Но вернемся к вечеринке - «прописке». Настал тот день, когда чесночник
должен был стать своим среди этой аристократической публики. Смокинг
мужу пошит, куплено жене шикарное платье по последней моде, но с
сохранением всех необходимых условновностей - дорого, но не броско. Как
это положено за пару часов до приема они оделись, чтобы привыкнуть к
новой одежде, дабы не испытывать неловкости и неудовства во время
вечера.
Муж с женой расхаживают по дому и, вероятно, прокручивают в голове
содержание светских тем, чтобы не упасть, так сказать, в грязь лицом и
быть в теме.
И вдруг... О ужас... Их пес, что бегал по их имению сам по себе,
приносит к их ногам... голубую ленточку. Что это за ленточка, было
понятно всем. Еще не успел чесночник выйти из шока, как убежавший
неизвестно куда пес вернулся и положил к ногам хозяина... Да, именно..
Сильно пожеванного розового кролика соседа.
Будь наши герои аристократического происхождения, муж, вероятно бы,
застрелился, а жена остригла волосы и ушла бы в монастырь навеки
замаливать несмываемый грех, но он был чесночик, а она жена чесночника.
Они посмотрели в глаза друг друга, и одновременно стали стягивать с себя
одежду.
Действовали они молниеносно и слаженно. Муж пошел купать в шампуни
трупик кролика, а жена стирать ленточку. Потом сушили кролика феном,
расчесывали его жениным гребешком и гладили утюгом ленточку. Все это
было проделано очень быстро, потому что они отчетливо понимали, что
убить соседского кролика не многим хуже, чем опаздать на званый вечер.
Когда труп преобрел вид вполне приличный для розового китайского
кролика, чесночник тренированным движением игрока в регби забросил
трупик на лужайку за домом соседа. Типа так и было, а мы здесь ни при
чем.
На званый вечер они пришли вовремя при скокинге и в уместном по случаю
платье.
Вечер, собранный в честь новых членов клуба открылся стильной речью
предводителя, которая сводилась к тому, что, как приятно в нашем лице
видеть в вашем лице и т. д...
Пили ликеры, брали по кусочку пирога с клюквой и оленятиной, вечер шел
своим чередом, когда в залу вошел лакей и позвал тихо хозяина:
«Разрешите Вас отвлечь на минуту, Сэр... ». После разговора с лакеем
предводитель вернулся заметно бледным, что не делало чести аристократу.
Чесночник догадался о причине бледности хозяина дома, уместно изобразил
на своем лице скорбь, но про себя все же отметил, что он скорее рад, чем
растроган.
На лице предводителя читалась и тяжесть утраты и некоторое недоумение.
Ему хотелость с кем-то скорее поделиться своими терзаниями и он подошел
в к своему соседу чесночнику:
-	Вы знаете, Сэр, какая невероятная приключилась история? Только что на
  заднем дворе мой слуга нашел труп моего любимого китайского розового
  кролика...
-	Ах, какое несчастье, - воскликнул чесночник, а его жена даже достала
  платочек, чтобы промакнуть глаза...
-	Да, это горе, но дело в том, что он умер вчера, и я сам сделал ему
  могилку и похоронил его. И вдруг он очутился на своей лужайке.
Чтобы что-то сказать, чесночник выдохнул:
-	Может быть кролик не умер, а у него случился летаргический сон, Вы
  этого не заметили и похоронили его, а он потом проснулся, сам откопался
  и дополз до лужайки, где окончательно и умер?
-	Да, Сэр, и я думаю так же, - говорит предводитель, - но не могу
  понять, как он мог сам повязать себе ленточку, если я выбросил ее на
  помойку...

--Инструкция к кондиционеру Samsung.-- Раздел "Меры предосторожности".
П.9(дословно): Перед тем, как выбрасывать этот кондиционер, необходимо
извлечь из пульта батареи и избавиться от них безопасным образом.

Рассказано моей подругой, изложу от первого лица.

Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом
сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку".
Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой,
на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь.
Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели
в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа
была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою
юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на
месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь
недорого!!"
Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не
смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в
комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и,
перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем
старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении
юбка снова задралась и показала новенькую покупку.
Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня:
- Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?

Недавно я проходил мимо того места, рядом с Центральным рынком где у нас
приторговывают котятами и щеночками. Торгуют старушки. Так вот, у одной
из них котята сидели в картонном поддоне, на котором было крупными
буквами написано: "СО ВКУСОМ КУРИЦЫ". Смеялся я долго... (Ростов-на
Дону)

Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы
Исааковны Котовой.
В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов
поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы","Большевики".
Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с
драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу "Назначение".
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
пригласили на прием в Большой Кремлевкий Дворец. Тогда попасть на прием
в Кремль было так же невероятно, как сейчас- к президенту США или на
день рожденья к английской королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем, как туда попасть,
нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять
документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского
полка, для которого увидеть живого Ефремова- это огромное событие в
жизни, тем более, что в то время Олег Николаевич был безумно популярен
благодаря фильму "Три тополя на Плющихе".
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранники берет в руки паспорт
Михаила Шатрова и читает в нем "Маршак". Фамилия не совпадает с
указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает "Лившиц". Снова проверка.
В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте "Гибельман".
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его
паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:"Олег
Николаевич, ну, Ефремов- это хотя бы не пиздоним?"

Только что увидел пролетающую моль. Вынеся и приведя в исполнение
смертный приговор, полез в сеть, почитать что пишут люди о борьбе с
молью. В ответ на запрос "борьба с молью", среди прочих, яндекс выдал и
вот такое:
=====
Американские ученые решили помочь фермерам в борьбе видом моли, очень
опасным вредителем на хлопчатнике.
Ученые вывели моль, которая имеет ген свечения, взятый у медузы.
http://agron.aris.ru/AGRP/AKTUAL/INJTEX/uk2702.html - 3К - совпадение
фразы
=====
Сразу стало понятно происхождение анекдота: Новый русский - Ученому:
Слышь, грамотей, скрести мне м@ндавошек со светлячками...
У: А на Вам это нужно?
НР: А представь себе, прихожу я с биксой, расстегиваю ширинку, а там....
Лас Вегас!!!

ЗЫ А интересно, фермерам полегчало от того, что их хлопчатник будет
жрать светящаяся моль???

Было это 10 лет назад.
Мой маленький сын Алеша (2.5 лет) играет в своей комнате...
К нам в гости пришла старшая сестра жены Татьяна,(у нее вырос большой
живот - все-таки 9-й месяц беременности).
Заходит Таня в комнату к малышу:
- здравствуй, Алешенька, держи шоколадку!
Алексей, удивленно,(прям как в той сказке):
- а что это у тебя, Таня, такой животик большой?
- у меня там ребеночек,- гордо отвечает ему та
- ты что, ЕГО СЪЕЛА???!!!

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди,
козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в
поликлинику стояло несколько такси.

Проголосовало 189 человек(а)