Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Профессор спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубке:
- Спишь, гад! А мы учим.........

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в Эрмитаже?
Дети:
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

встречается горбун и заика.. заика спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его
передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв
рююккккзачччке???

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла
(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят к
дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и
начинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемый
выкрикивает
- Слева! , Слева!
Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.
Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащего
в луже крови и отхаркивающего зубы мужичка:
- Че сказать та хотел?
- Руль то слева!

Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать
внимания, пересек ее ползком.

Scooby Doo

Штирлиц открыл дверь на пороге стояли люди в фуфайках и на лыжах.
"Фуфлыжники"- подумал Штирлиц

Scooby Doo

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино?
- Потому что без закуски!

Scooby Doo

Два пьяных идут по улице... Один захотел по малой нужде, но никак не
может с ширинкой разобраться:
- Слуушай, Калюня! помоги мне достать...
Ну тот полез по пьяни ни в ширинку, а в карман. Достает оттуда огурец
(?):
- Я тебе, Сеня, кажется член оторвал.........
- Я так и понял... Потому шо кровь по ногам так и хлещет... так и
  хлещет...

Scooby Doo

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они
его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его
третий раз на голову ставите!..

Scooby Doo

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!

Идет бомж бутылки собирает случяйно бутылку ногой толкнул, а от туда
джин ну говорит загадывай желания, бомж ему хачу быть самим богатым,
знаменитым и чтоб фортило джин ему хорошо проходит неделя у бомжа ни
денег ни хрена нету ну думает джин сволоч на.. бал идет обратно бутылки
собирает смотрит кашелек лежит открывает там сто баксав ну думает хоть
что-то решил пойти в казино поиграть поставил на рулетку все деньги рас
выиграл обратно ставит опять выиграл ну и так рас десять денег уже
немерено выпил водочки думает что дальше делать денег немерено ну думает
надо проститутку поиметь заходит в публичный дом там ему о вы наш
миллионый клиент вам все бесплатно ну бомжара думает вот это фарт.
Говорит хачу индианку с такой штукой круглой на лбу да пожалуста привели
ему индианку поимел он ее и говорит слыш давай я тебе эту х.. йню со лба
сотру давай стирает нех.. ясебе машину выиграл.

Scooby Doo

Мама привела девочку-даун в зоопарк, и показывает на семейство жирафов и
говори:
- смотри, самый большой жираф-это папа, средний жираф-это мама, маленький жираф -это сынок девочка отвечает:
- а, БАБА КАТЯ ГДЕ?????

Киплу шенка подпись: Герасим

Мюллер, проходя мимо дома Штирлица, решил зайти.
Штирлиц лежал, уткнувшись мордой в салат.
Мюллер :
- Что же Вы, голубчик, так нажрались?!
И услышав несколько горячих русских фраз в ответ, при этом получив по
морде, Мюллер, уже убегая, заметил под столом несколько пустых бутылок
"Русской Водки".
- Ностальгия,- подумал Мюллер и прибавил скорость.
Штирлиц продолжал тихо и безмятежно спать в слалате. До встречи со
следующим связным оставалось 20 минут...
Прислали GARRY (TARANOV) & DIESEL http://www.tao.nm.ru

ЧМЯК`2002 Подлинные слова телекомментатора: ДАВАЛА ПРЕДЛАГАЕТ СЕБЯ (т.
е. турецкий нападающий Давала ожидает паса)

Одно полужопие говорит другому:
- Между нами все кончено.

Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело.
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны -
НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили"
Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"

Идут два негра.... второй тоже пи*ды получит.

Чувак приходит к врачу и говорит:
- А можно скрестить мандовошек со светлячками???
Доктор: - А зачем???
Чудак: - Ну как... прикинь, прихожу я к девушке, выключаю свет,
расстегиваю ширинку, а там.... мля... ЛАС-ВЕГАС!!!

Напал Змей Горыныч на руский народ: убивает, ест. Пошли жители одной
деревни просить помощи у богатырей. Пришли к Илье Муромцу.
- Илюша, выручай, на нас Змей Горыныч напал: убивает нас, ест!
- Ну, тут подумать надо. Сказал и пошел в избу. Ждали его час, ждали два
  нет Ильйи. Не выдержали пошли дальше. Пришли к Добрыне Никитичу.
- Добрыня, выручай, спаси от Змея Горыныча.
- Ну, тут подумать надо. Пошел в избу. Ждали его ждали и не дождались.
Пошли к Алеше Поповичу.-Алеша, выручай, спаси от Змея. Алеша быстро
берет меч, щит.-И ты даже думать не будешь?-Хули тут думать-вйобувать
надо.

Романцев (поджаривая золотую рыбку): "Когда я сказал, что пусть наша
сборная играет как Франция и Аргентина, я совсем не то имел ввиду..."

Почему женщины досматривают порнографию всегда до конца?
Они в тайне надеются, что все это безобразие на экране закончится
свадьбой!

Рубик-джан, ти толко нэ абижайса, но я тэбэ адин умний вещ скажу...
чито там Камерун-шмамерун, Англия-шманглия, адин хэр чэмпионом будэт
КАНАДА!!!
Рахман

Сборная России по футболу стала чемпионом МИРА

Василий Ивановичь уезжает в командеровку, оставляет Петьку за старшего.
Через три дня приезжает. Ппетька:
- В полку нарушений не было, ТОЛЬКО ЛАПАТА СЛОМАЛАСЬ.
- Как лопата сломалмсь?
- Дак, Петрова хоронили.
- Как хоронили?
- Да, он конины объелся.
- Как объелся?
- Конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Да, Иванов пьяный курил.
- Как курил? Он же не курит.

Убегают значит Петька и Василий Иванович от белых. Ну бегут значит и вот
видют баня стоит, ну и забежали туда. Забежать то забежали, а прятоца-то
где??? Ну подумали-подумали и решили: Василий Иванович под лавку залез,
а Петька на лампочку. Заходят белые, включают свет и начинают искать
беглецов. Ну находят нахонец-то Василия Ивановича и нчинают его пытать:
"Говори сволочь!!! , где второй?" А Василий Иванович поднимает голову и
говорит:
- "Петька гуд-гуд".
- А Петька отвечает: "Тебе то гуд-гуд, а мне яйца жгут!"

Чукча говорит жене:
- Знаешь, почему нас называют [стучит по столу].
- Кто-то пришел.
- Сиди, я открою.
Пена, да?

асвензий. Перон. из только что пришедшего поезда выходят люди с
счестиконечными звЕздами на груди. высокий, белобрисий арийский красавез
с большим автоматом в руках и строщевой овчаркой у ноги останавливает
маленкую еврейскую бабущку: Фащист: “Юде???"
Бабущка: “Нет, американский щериф!!!"

Жека

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Математический м#нет: Один во рту - два в уме!

Короче, звонок по телефону парень поднимает трубку. Женский голос
спрашивает:
- Извините а Питера можно?
- кого? кого??
- Питера
- еще раз кого??
- Ну ПетЮ, Петю - он дома ?
- - А нет, он за самогоном пошел, скоро придет. Я его брат. А че
  нужнор-то
- -Ну когда придет скажите пож-та ему что у мення сегодня дебют в МХАТ-е
  и если захочет то пусть приходит?
- -Ок!
Через пары минут петя заходит домой. Ну и братишка передает ему:
- - Брат, тут какая-то шалава звонила. назвала тебя П&ДЕРОМ, а потом
  короче говорит, что сегодня ее еб&т на хате, и если ты тоже захочешь, то
  можешь приехать...

Невъебенное количество уродов собрались около моря и кричат:
- Рыбка, сделай так, чтобы мы все лишились зрения и у нас поотсыхали
  руки за то, что мы не в состоянии прочесть на сайте anekdot.ru в разделе
  «Анекдоты – все», СКОЛЬКО раз уже дед (мужик, парень, …) выговаривал
  тебе рыбка, что он совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наша
  сборная играла на чемпионате мира, как Франция и Аргентина, и продолжаем
  и продолжаем писать то же самое, слово в слово.

(р) Майк Вазовски

Встречается програмист с девушкой!
ОНА: Дорогой, пойдем в лавру.
ОН:
(включая компьютер) Конечно пойдем - www.lav.ru

-Мама почему мне всегда приходится спать сдедушкой?
- Я же тебе сказала что у нас нет денег на его похороны.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут
сформулировать свои требования...

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили.
Муж-американец кричит: Моника кто?
- Двойня: мальчик и девочка
- Сколько?
Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика
Муж-эстонец: Лия кто?
- Мальчик
- Сколько
- Семь лет Муж-голландец:
- Дорогая кто?
Дорогая, мужским басом:
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого!
- Молодец, умница!
И, наконец, муж-русский:
- Клава кто?
- Сын
- Cколько?
- Бери 2 ящика!..

Объявление: "Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и
безболезненно снимет любое кодирование."

В вашем городе появился новый провайдер услуг Интернет Телефон 02
Пароль"Менты"
Отзыв"Козлы"
Специально обученные профессионалы выедут к Вам на дом и пропишут
первичный и вторичный DNS по самые помидоры!!!!!!!

Конкурс рекламных роликов.
3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь
из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо,
потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за
кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!"
2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89
этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и
лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают
грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется
лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос
за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!"
1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая
река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба
размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье
и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и
трахает. Баба орет:
- Е.. т, е.. т!!!
Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную
машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"

Укpаина. Лето. Зной. Кpичат ослы. Летают мyхи. В доме за столом сидит
хохол. Емy скyчно. Он откpывает окно и оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минyт чеpез 10 он снова оpет:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минyт чеpез 10 хохол оpет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Гоpилка е, цигаpи е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напpотив высовывается потный, всклокоченный хохол и кpичит:
- Да е... ь я, чтоб она сдохла!

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот
ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго
запрещается.
Андрей Фатеев

Подходит мужик со стаканом к заправке.
И просит диспетчера налить ему в стакан 95-го бензина.
Она ему: - Ты, чего, мол мужик. С ума сошел. Я не смогу. У меня пистолет
отобьет.
Он ей дальше: Ну очень нужно. Я тебе как за пять литров оплачу.
Короче он ее уломал, пошла она понемногу накапала из пистолета и отдала
ему.
Взял он стакан и пошел за заправку.
Диспетчеру стало интересно: На кой хрен ему стакан с бензином.
Пошла посмотреть и видит картину: Мужик. Макает пальцы в стакан и
занимается онанизмом.
Бальной наверное- подумала она и пошла села обратно в диспетчерскую.
Через пол часа, мужик снова подходит до нее и просит стакан 95-го.
На кой хрен тебе 95-й, говорит она, у меня 76-й вон ведрами стоит.
Давай я тебе его налью сколько захочешь.
НЕ-Е-Е!!! Говорит мужик. У меня, от 76-го, пальцы цокотят.

Бегут два грузина по вокзалу, опаздывают на поезд. Забегают в кассу, а
там только один билет, и тот на верхнюю полку. Ну они его берут и
еле-еле успевают запрыгнуть в уходящий поезд. Проводница им говорит:
- Ну и как вы собрались на одной полке ехать?
- Да ничего, мы уж как-нибудь поместимся.
Ночь. Они спят на полке. Вдруг один просыпается от непонятного ощущения
и спрашивает другого.
- Гоги?
- Да
- Ты что, дрочишь?
- Да
- а ты кончить хочешь?
- Да
- Тогда дрочи у себя, дарагой.

Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился,
Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у
меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя
бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы
вам уже галстук купили!!!

После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая,
иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через
некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит
Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"

Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть
России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись:
"Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с
правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не
помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?

На даче.
Дедушка спрашивает внука:
- Ты видел, чтобы я яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Внук:
- Нет.
Дед:
- А я поливал...

В авиокатастрофу попал самолет, перевозивший огромную сумму дене в
сейфе. Приблизительные координаты самолета - где-то там в тундре.
Послали экспедицию, состоящая из нескольких человек и переводчиком (на
всякий случай, если придется говорить с чукчами), с целью найти
уцелевших пассажиров и как можно быстрее найти государственные деньги.
Прилетели. Нашли самолет. Уцелевших нет. Сейф есть. Денег в нем нет. По
горячим следам все поняли, что это дело рук местных чукчей.
Пришли в хату одного из них. На вид чукча уж больно был радостный. Один
из членов экспедиции говорит переводчику:
- Спроси у него, не знает ли он про упавший сдесь не-подалеку самолет?
Переводчик на чукчмамбечном спрашивает у чукчи:
- Ты, случаем, про упавший сдесь не-подалеку самолет ничего не знаешь?
Чукча, потерявший свою радость, обращается к переводчику:
- Конечно знаю! Вы бы слышали какой тут стоял грохот!
Переводчик, уже на своем языке, передает своим:
- Да. Он знает.
Все все поняли и переводчику злобно говорят:
- Спроси у него, где деньги?
- Где деньги? - спрашивает переводчик у чукчи.
- Я не понимаю о чем вы говорите!!! - ответил чукча, очень нервничая.
- Друзья. - говорит переводчик своим. - Он нас не понимает.
Опять один из членов экспедиции говорит переводчику:
- Скажи ему, если он не скажет где деньги, то я лично его пристрелю!
Переводчик мигом:
- Если ты не скажешь где деньги, то вот он лично тебя пристрелит!
Чукча, поняв, что никуда ему не деться, говорит переводчику:
- Хорошо! Хорошо! Я скажу где деньги, только не убивайте! Они закопаны в
  мешке рядом со снегоходом за моею хатою!
Переводчик, быстро сообразив, говорит своим:
- ЭТОТ ЧУКЧМАМБЕК НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ГДЕ ДЕНЬГИ!!! И Я ЛИЧНО СЕЙЧАС ЕГО
  ПРИСТРЕЛЮ!!!

Написал Сумин Александр Андреевич

- Пяточок. Тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х? й!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!! ВИ-ВИ-ВИ!!!

Написал Сумин Александр Андреевич

Звонок по телефону, поднимает мужик, а ему:
- Але. Добрый день. А Васю можно к телефону?
- Вы ошиблись номером.
- Ой! Извените, пожалуйста!
- Ничего страшного.
Через 5 минит опять звонок по телефону:
- Але. А Васю можно?
- Набирайте, пожалуйста, правильный номер! - повесив трубку.
Через 5 минит снова:
- Васю можно?
- Если вы снова позвоните то я...!!!
- :-) - повесив трубку Через 5 минит звонок и мужик, уже готовый послать
  на??? , поднимая трубку слушает:
- Але. Это Вася звонит. Мне никто не звонил???

- Ты русский?
- Да! А шо такое?

Написал Сумин Александр Андреевич

Ромео с Джульетой целуются. Ромео запускет Джульете руку под юбку и
восклицает.
- Джульета. Так ты мальчик?????
- Нет. Это я сру от удовольствия.

На заборе в ряд висят об"явления :
"Вечер. 002, абонент Вечер";
"Ножки. 063, абонент Ножки";
........(еще много)......
"Доска. 002, абонент Доска";
"Бревно. 063, абонент Бревно.

к анеку 84 за 20 июня:
"Кошка и бутерброд.

Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.

Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."

Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом
начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея
возможности занять устойчивую позицию.

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за
спиной:
- Я слышал вас здесь всякой химией травят?
- ------- Морзе из Риги

Благородный дон кончил.
Стая сперматозоидов спешит на встречу с яйцеклеткой.
Один сперматозоид вырывается вперед. Поворачивается к остальным.
- Господа! Нас предали! Мы в жопе!

Дед - внуку.
- Ихние яблочки глянцевые! А ты видел, чтобы я наши яблони какой-нибудь
  гадостью поливал???.
- Да ты же каждое утро писаешь под них!!!

Жил был дед. Дожил он до 140 лет. Как-то спрашивает его один молодой.
Дед, а как тебе удалось дожить до такого возраста. А я говорит дед
никогда, ни с кем не спорил. Не может быть, не верю, так уж и не с кем.
Ну, спорил, отвечает дед...

Макс

Три брата собрались выпить, разлили по стаканам бутылку, двое выпили, а
третий стоит, держит стакан. Один из братьев говорит - что не пьешь? В
ответ - боюсь вырвет. Третий - кто вырвет? Здесь все свои.

Заходит Вовочка в класс сел за парту и начал курить Астру"-Учительница
говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу"
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в
школу...
На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская
и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну
Вовочка не выдержал и износиловал учительницу...
Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый
день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну"
Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку
Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете
что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как
маму трахать весте а как училку так один!!!!!

актуален....(7 июня 1997)

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
  крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...

Надпись на заборе: "Осторожно! Во дворе злая собака... без зубов, но...
ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!"

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая
  вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
  полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
  веточкой.
sultan

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно
ошибаются".
sultan

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 грамм и огурчик.
sultan

Был в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень
тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече
толкали в гpyдь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще
  не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне
  ненавистно.
Пpепод ехидно задyмался.
- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.
- Да, - нагло сказал стyдент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы
  педеpаст...

Как правильно посадить гостей: Hужно все внимательно слушать и
записывать sultan

Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
sultan

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и расказывают анекдоты. Один
спрашивает:
- Кто знает почему милиционеры ходят по двое?! Потому что один умеет
  только читать, другой только писать.
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается
и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит:
- Ваши документы.
Открывает студенчиский билет и говорит второму:
- Записывай Вася, студент Иванов....
sultan

Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?
(Нашел.) sultan

Уходит коза из дома и говорит козлятам, вы без меня никому двери не
открывайте, а если я приду то я постучусь и скожу, - "Соси сосок".
Коза ушла, а волк все это дело прослушал, подходит к двери стучится и
говорит: "Соси сосок", на что козлята ему сказали: "Соси свой хуй у нас
глазок".
Константин

Вы пардон муа- Романцев, вот и тренеруйте свой "Спартак"...

Проголосовало 34 человек(а)