Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

28 июля 2002
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
  строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с
  удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте
  вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после
  ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в
  такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что
  она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…
1
-2 -1 0 +1 +2


На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!
2
-2 -1 0 +1 +2


Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
  и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
3
-2 -1 0 +1 +2


Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
  Завтра в пять часов, как всегда.
4
-2 -1 0 +1 +2


Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.
5
-2 -1 0 +1 +2


Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!
6
-2 -1 0 +1 +2


В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
  которые я тебе сдал...
7
-2 -1 0 +1 +2


- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
8
-2 -1 0 +1 +2


Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
  самым хоккеем!"
9
-2 -1 0 +1 +2


Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
  такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
  всегда ездим по теневой стороне.
10
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 453 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru