Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
  захотите ли вы возвращаться.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
  художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
  проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
  просит.
- Моя тоже, только приказывает.

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
  уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
  девочке о ее отце...

Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене:
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
  своих детей".

- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
  они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
  человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
  девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
  ел!

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Габровка опоздала на вечеринку.
- У портного, что ли, задержалась? - спросила ее подруга.
- Да где там - два часа в парфюмерном магазине проторчала.
- В очереди стояла?
- Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

- Какие новости? - спрашивает Коля своего приятеля.
- Не знаю, когда я выходил из дому, теща еще спала.

- Кажется я видел вас во сне.
- А я тебя в гробу видала!!!

Ыфыр

Два способа похудеть:
1. Меньше есть.
2. Больше срать.

-- Шайба летит прямо в коментатроскую будку!!!..... Шмена Шоштавов...

Разговаривают трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я в тире из 10 очков выбиваю 9!
Второй:
- А я - из 10 все 10!
Третий:
- А я из 10 - 30!
- Как это?!!!
- По трояку с носа за вход!

Штарлиц порол чушь, Чушь тихо повизгивала

Прочитал анекдот на www.anekdot.ru и теперь хочу рассказать его вам...

Жена говорит мужу:
- Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так:
  если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу.
Муж отвечает:
- Хорошо, но только сделаем так: если у меня пиджак расстегнут, то я
  хочу. А если застегнут, то мне наплевать на каком боку твоя шляпка.

Мужика принимают в партию. Председатель комиссии спрашивает:
- Сможете ли вы бросить курить?
Мужик вздыхает:
- Смогу...
Председатель:
- Ну бросить пить сможете?
Мужик вздыхает еще печальнее:
- Смогу.
Председатель:
- А от близости с женским полом сможете отказаться?
Мужик совсем погерустнел:
- Ну, ради такого дела, смогу.
Председатель:
- Ну а с жизнью расстаться сможете?
Мужик радостно:
- Конечно смогу. Нафига она такая нужна!

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, вчера я развеяла миф о превосходстве мужчин.
- Как тебе это удалось?
- Вчера я сама починила в доме кран. И при этом ни разу не сматерилась,
  не жаловалась, что нет нужных инструментов и не бегала три раза за
  пивом.

Два мужика сдятся вечерм в такси на зднее сиденье. Один говорит другому:
- Вчера пришел в гости к знакомым и они даже не помогли мне снять
  пальто. Я развернулся и ушел.
Другой ему отвечает:
- Да, верх неприличия. А я вот вчера зашел в гостиницу и мне даже не
  предложили донести чемодан. Я сразу же ушел из гостиницы.
Первый мужик соглашается:
- Да, верх неприличия...
К ним поварачивается таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

Пьяный подходит к мальчику, который сидит на скамейке и спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Абрам.
- Надо же! Такой маленький, а уже еврей...

Летит мужик вниз с балкона высотного здания. На 15-м этаже ловит его
чья-то волосатая рука и грозный голос спрашивает: "В жопу дашь?"
- Ни за что! -отвечает мужик, и, понятное дело, летит дальше.
На десятом этаже его опять кто-то перехватывает и спрашивает: "В рот
возьмешь?"
- Нет, отвечает мужик и его отпускают в дальнейший полет.
На пятом этаже ловит его здоровенная ручища. Перепуганный мужик
тараторит скороговоркой:
- - И в жопу дам и в рот возьму!!!
А ему в ответ:
- С пидорасами не пью!!!
bobr

Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются
деньги Вопрос: Кто первый поднимет?
Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные
персонажи

Грузин приходит к врачу и жалуется:
- Слушай, дорогой, ОН у меня как кон дыкий.
Врач:
- А что такое?
- Да хоть бы мынутку постоял...

Приказ. В связи с компьютеризацией нашей организации перенести ударение
в фамилии Логинов на второй слог.

AlexM

Два кореша решили напится купили водки, закусь и сели пить. Но как
гласит народная мудрость сколько водки не бери всеровно второй раз
бегать так и вышло. Ну решили они, уже ужратые в сопли, на машине
поехать, а у одного из них отец иналид и у него была инвалидка. Ну сели
они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними
машину, а нашим корешам кажется что тормозят их ну они и тормознули.
Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на
карачках ролзет к менту. Мент увидев это зрелище кричит "ТОВАРИЩ ИНВАЛИД
ПРОЕЗЖАЙТЕ, ПРОЕЗЖАЙТЕ!!!".

Судья:
- Очем же вы, водитель "Запорожца", думали?
- Ну, думал, что проскочу...
Судья:
- Ну а вы, водитель "Камаза", о чем думали?
- Думал: "Хуй проскочишь"...

Муж приходит домой пьяный в очень плохом настроении, звонит в звонок и
думает: "Если жена сейчас же не откроет, изобью!"
Жена быстро открывает дверь.
Муж проходит на кухню и думает: "Если на стол не накрыто, изобю".
Заходит на кухню. Стол накрыт. Муж чертыхается и идет в спальню. Думает:
"Если пoстель не готова, изобью". Заходит в спальню. Пoстель
расправлена. Муж совершенно злой раздевается и говорит жене:
- Жена, погоси свет.
Жена гасит свет.
- Нет, включи!
Жена послушно вкючает свет.
Муж:
- А ты это кому сигнализируешь?

Чукча приходит покупать машину. Продавец показывает ему машины,
открывает моторы, все объясняет.
Чукча:
- Все понятно однако. А как лошадей запрягать?

Стоит пьяный в магазине, пытается купить бутылку "Агдама".
- Бубу.... бу...
Продавчица:
- Иди отсюда. Вон как напился уже. Даже сказать ничего не можешь!
Вышел мужик, стоит грустный около дверей. Подходит к нему другой мужик,
сочувствует:
- А ты подоиди к продовчице, набери бобольше воздуха и резко скажи:
- Бутылку "Агдама" и все будет хорошо.
- Мужик возврачается в магазин, снова подходит к продовчице, небирает
  побольше воздуха и резко говорит:
- Бутылку "Агдама"!!
Продавчица:
- Что, что?
- Ббую... бу..

Урок математики в грузинской школе.
Учитель:
- Гога, сколько будет дважды два?
- Три.
Учитель:
- Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?
- Четыре.
Учитель:
- Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?
- Семь!
- Да, совершенно верно! Сем-восем... где-то так...

Американец разговаривает с русской девушкой накануне пасхи. Зашел
разговор о родственниках.
Американец:
- А где сейчас твои брат?
Девушка:
- А он яйца красит.
Американец:
- А-а-а... хипит...

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
- Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
- Это не определение, а ваши девичьи мечты.

На уроке Вовочка хулиганит и не дает вести урок.
Учительница: "Вовочка перестань, срывать урок!".
Вовочка: "Марья Ивановна, вот вы на меня ругаетесь, а вдруг я вырасту и
стану большим человеком...".
Учительница: "Путин, не поясничай!!!"

Встречаются муж с женой с иноплатенянами (тоже муж и жена).
Разговорились и решили потом узнать как инопланетяне занимаются
любовяйю. Жена с инопланетяниним пошил в один дом, ее муж с
инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постеле с инопланетяниниом,
начинают заниматся любовью, а у него не встает.
Инопланетянин:
- А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу. Занимаются любовю,
а землянка смеется.
Инопланетянин:
- Ты почму смеешься?
Землянка:
- Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.

Надпись на двери ФБР:"Стучите"

Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо
коров. Молодой говорит:
- Смотри, видишь эту рыженькую, с белыми пятнами? Давай быстренько
  спустимся и отымеем ее, а?!
Старый бык (густым басом):
- Н-е-е-ет...
- А вот эту черненькую, что на нас смотрит? Давай быстренько-быстренько
  спустимся и выебем ее?
Старый бык (тем же густым басом):
- Н-е-е-ет... Сейчас мы ме-е-е-едленно спустимся с горы и выебем все
  стадо...

Американец спршивает у русских:
- Что тракое кайф?
Те говорят:
- Пошли с нами в пивную, там все и объясним.
Приходят, начнают пить пиво. Пьют, пьют...
Американец спрашивает:
- А где у вас тут туалет?
Те ему отвечают:
- Да ты пей пиво. В туалет всегда успеешь.
Продолжют пить. Американец уже может терпеть:
- Где туалет?!
Те ему говорят:
- Успеешь. Пей.
Пьют. Американец уже весь посинел. Вскакивает, подпрыгивает:
- Где туалет?!!!
Русские приводят его в туалет.
- Ну как, теперь понял, что такое кайф?

"Я хуею дорогая редакция...", - пишит нам шестилетняя девочка.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку

Проигравшего раненого гладиатора уносят на носилках с поля боя. Тот
лежит и черыхается:
- Я бы его обязательно побил если бы у меня руки были свободны!

Пациент приходит к врачу и жалуется: Вчера мне приснилось, доктор, что я
наступил на гвоздь и теперь у меня сильно болит нога.
Врач:
- Надо спать в сапогах.

Порутчик Ржевский бегает по поместью, где собрали всех на бал, отлить
хочет. Бегал - бегал, надоело, влетел в первую попавшуюся дверь и начал
отливать. После удачного завершения процесса поднимает глаза и видит:
перед ним стол, за столом сидят люди (типа столовая, а люди типа ели).
Застегивает гульфик и говорит:
- Ну вы и нашли место где пожрать!

В деревне у мужика в доме все украли пока тот крепко спал. Соседи пришли
к нему и критикуют:
- Ты сам виноват, нельзя же так крепко спать!
- Давно тебе говорили, надо собаку завести!
- Конечно, ты сам во всем виноват, надо было забор выше делать!
Мужик говорит:
- Ну хорошо, во всем виноват я. А вор ни в чем не виноват?

Задача:

"Кирпич стоит один доллар и половину своей стоимости. Вопрос: Сколько
стоит кирпич?"

Замечание:
" (1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара"

Сидит перед телевизором мужик, со стаканом водки, выпить никак не
решается. Тут с экрана молодой человек с коробкой стирального порошка:
"Вы все еще кипятите? тогда мы идем к вам!"

Кладет печник печку в одном коттедже, а хозяйка ходит какая-то смурная
вокруг. Он и спросил: “В чем дело? ”. Она: “Муж сильно храпит, ни разу в
жизни хорошо выспаться не удалось. ”.
- Муж храпит?. А ты ему, когда он крепко заснет ноги раздвинь.
- А что поможет?
- Попробуй, хуже не будет.
На следующее утро печник докладывает трубу, хозяйка бегает вокруг
веселая, кирпичи подает, 100 г предлагает. Печник:
- Неужели выспалась?
- Ага, как ноги ему раздвинула, так он сразу храпеть перестал. А в чем
  тут дело? , ты наверно врачебный диплом имеешь?
- Как думают врачи не знаю, а с точки зрения печника - ты ему ноги
  раздвинула, яйца в жопу упали, тяга уменьшилась, он храпеть и перестал.

В принципе, можно было отправлять в истории 8-)

	
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во
французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за
рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними
гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии
пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские
медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием
технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев.

Туристическая фирма экстремально отдыха, под названием "Одной ногой уже
там…"
Предлагает новый экстремальный тур всего за $ 666 (включая билет в одну
сторону) в концентрационный лагерь, в тур входит отдых на свежем воздухе
в виде трудовых работ на карьере, процедуры в газовой камере, природное
голодание для всех и напоследок для всех выживших посещения доменных
печей! Только для Вашей тещи скида 66%!

Вдогонку: Шла пизда по пизде, видит пизда на пизде, думает пизда: в
пизду мне пизда, если я сама пизда? Взяла пизда пизду за пизду и
выкинула в пизду!

Приходит чувак(Ч) в парикмахерскую.
Заходит, в галстучке такой, «здрассьте» там и все такое.
Подходит к парикмахерше(П), достает из сумки.. голову другого мужика,
подает парикмахерше: Ч - «Постригите, пожалуйста! Он сам не смог прийти…
«Модельную», если можно…»
П - Да, конечно, - интимные стрижки на любой вкус

AFONIA??!!
Мужик заходит в аптеку и говорит нервно,
- Дайте одну таблетку от жадности.
Аптекарь нераслышав,
- Простите сколько.
Нерно с криком.
- ПОБОООЛЬШЕ!!!

... Эта кувалда могла бы убить и мужчину. Но создана специально для
женщин.

Поехал ВИЧ поступать в академию РККА. Возвращается, а Петька его и
спрашивает, -ну как Василь Иваныч, поступил? Тот отвечает, -нет Петька
не поступил. На экзамене задают вопрос-"сколько будет, половина плюс
половина?" Я нутром чувствую -ЛИТР! а доказать немогу.

Знаете, как переводится название дезодоранта "Lady Speed Stick" ?
- "Быстрая палка для женщины"

Гаишник останавливает машину. Капитан Козлов, предъявите документы.
На что, водитель удивленно спрашивает капитан кого, кого.

Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские
и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить
на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил
элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов
вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в
Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить
зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть.
Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой
закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный,
израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и
спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили."

Проголосовало 35 человек(а)