Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
…Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались…
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.

Вот наконец освободился и решил чирикнуть пару историй покуривая
сигаретку.

История №1
Предистория.
Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из
холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку.
Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой,
то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал:
- Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек?
- ???
- А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть
  этой баночке на полку в холодильнике на нее не подрочил какой нибудь
  кавказец.
Меня чуть не вырвало. Логично блин. Ладно супермаркет, а маленькие
палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек
пьт через трубочку :)))

Сама история.
Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить
200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта
предстояла некурящей прекрасной половины.
И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные
девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не
догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому
уху и говорит:
- Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену
  приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!!
Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не
надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой
надобности не сую.

Ramzes

Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом"
ILI

Питер, Сенная, подхожу к обменнику и издалека вижу рекламу во все окно с
надписью
УСЛУГИ
 ДЛЯ
ОРЛИЦ!
ничего не понимая читаю плакат в соседнем окне "Конвертация, обмен,
льготные курсы". Та-а-ак, думаю, это что-то совсем новое... что за
услуги такие?
Все стало ясно когда подошел поближе - окна-то в доме позапрошлого века
и утоплены глубоко в стену, а рекламу изобразили максимально большими
буквами - в результате буква "Ю" если смотреть слева под углом выглядит
как "О" %)~

У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них
есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда
подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и
отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит,
порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в
загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он
придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к
нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически
невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не
сделали дубликаты его домашних ключей.
	В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему
домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными
дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел
просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись
разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы,
повеселиться.
	Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе,
разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки,
какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно
намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной
нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал
или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных,
там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную
курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских
и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином.
Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое
покрытие.
Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли.
	На слудующий день директор был на работе!
	Трезвый и бледный! С желтыми ногтями!
	На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не
ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый.
	Хватило его всего дней на десять.
	Потом история повторялась, но уже с другими приколами.

Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:

Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

Вот, пока это писал пришло продолжение:

Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!

Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!

Фуфел Беспонтовый

Пишу первый раз прошу строго не судить.
Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ .
женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105

*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами

Вот такая с ним история произошла.

..... ГРИБАЛКА.....
Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после
работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое
сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и
сыну удовольствие.
- пап, а можно я с собой друзей возьму
- ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали.
Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей.
А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали,
посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее
место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до
дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем
останавливаться, может че найдем.
Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут
ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь
нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть...
тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса
пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает
бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал
что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М.
с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей
спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова
запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по
щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается,
ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает
у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр
короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу
вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК?
Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину
садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет,
выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і.
В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник
достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и
давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли
веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от
трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить.
Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте
посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает
раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!!
наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и
КИДАЕТ.....

Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом
АААААААААААА!!!!!

сын - ПАПА! ПАПА !
Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і.
В. М. с. в. в. г.).
...... всю воду на компрессы извели, жить будет,
зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни
бровинки не осталось.
Все крылья выгнул собираемся, едем.

детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем.
Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим.
детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5
минут вам етот хлам разобрать и погрузить.
Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских
парубков на двух таких-же дырунах

Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все
обратно!
Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как
скажите!
Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).

Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.)
двигатель закипел.
Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара
сзади, у жигулей треснул радиатор !
Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг
себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км
едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит
Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое
ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано
сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный
радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут.
Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить,
останавливаются.

Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем!
сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В
МАШИНУ.....

Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что
доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали
жена, сын и родители
детишек.....

П. С.
Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на
выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена
жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на
повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за
копейки.

Много разных историй на дорогах нашей родины можно увидеть. Сегодня речь
пойдет о милых наклеечках на авто, те что радуют глаз в нудных пробках.
Попалась сегодня на дороге шустрая Газель, обклеена задорными
наклейками, и не теми надоедливыми типа:
"Я Шумахер шли бы все на х@№!" или "Санек нормалек, обгонишь пожалеешь!"
Нет, все намного интересней. Две самые задорные запали в душу.

Не обойдется без преамбулы, все Вы ее так любите!
Есть чудо буржуазного куклостоения, под громким брендом "Барби" многие
родители с тоской смотрят на эти розовые коробочки и достают кровный
"рубль" что бы порадовать свое чадо этим произведением исскуства. После
покупки оной девушки Вы непременно обзаведетесь и "лошадью Барби", и
"домиком Барби" (этажей эдак на шесть с ванной и шампунем для перекраски
волос коня) потом у Вашего чада в обиходе появится "машина Барби" и
прочее прочее прочее. Из всего выше сказанного становится понятно что
девушка сия обеспечена по самое не могу, и ей пожалуй может позавидовать
да же наша "поющая бензоколоночка" где ты Алсушка!?

НУ а теперь собственно к наклейке на кузове Газели.
На нежно розовом фоне (все выдержано в традициях Барби) большими
беленькими буквами напечатано:

"Хочу быть Барби,
Сука все имеет!"

Ну а теперь любителям живности на заметку.
Так часто у нас пропадают наши любимцы: собаки, попугаи, черепашки,
ручные хомячки, и прочие мелкие радости жизни о четырех лапах, крыльях,
панцырях и иже с ними.

"Если у Вас потерялась кошка, спросите у моих колес!"
Гласила наклейка.

ТАкие дела!

Спасибо всем сознательным водителям с чувством юмора за то, что Вы так
облегчаете время провождение в Московских пробках!

В минувшие выходные были с женой у ее родителей, в городе Пересвет, что
под Загорском (С-Посад). И повела нас теща на огород, огурчиков порвать.
Малое лирическое отступление. Пересвет - место базирования НИИХИММАШ
(ракетные двигатели для половины космонавтики и армии) и испытательные
комплексы для космических аппаратов (вакуумно-холодильные камеры, куда
целиком загружается станция МИР и пара-тройка Буранов). Соответственно,
к середине семидесятых в каждой семье городка была автомашина, а к
середине девяностых куры и козы, бо зарплаты не платили. Ну и огород. А
поскольку народ успеет два раза помереть, пока власти ему землю под
огороды дадут, огороды делали сами, на месте болот и неудобий. Назвать
получившееся шанхаем, значит обидеть Шанхай эпохи опиумных войн (конец
19 в.). Если бы ЭТО занимало не более 3-5 гектаров, можно было бы
поставить еще пару деревянных колоколен и снимать фильм о Москве до
нашествия Батыя. Но поскольку там многие квадратные километры, такому
району трущеб позавидует Мехико с Калькуттой, вместе взятые.
Сидим мы с женой и тещей на огороде, укрываем горох от неминуемого
налета ворон, и тут я вижу ЭТО.
В Загорске, в минувшие выходные проходил массовый залет воздушных шаров
необычной формы (утюг, фанера_над_Парижем, царь-рюмка). Все с
благословения патриарха, ибо без него летать над лаврой нельзя, стрелять
будут. Так вот, несколько шаров понесло в нашу сторону и так
низенько-низенько. Короче, уже скрываясь за верхушками деревьев, издавая
беспомощное ПУФФФ-ПУФФФ газовыми горелками, напрямик через огороды пер
здоровый воздушный шар желто-цыплячьего цвета. Он напоминал толстого
буржуя с красным шарфом вокруг высокого воротника, которому
революционные матросы уже снесли голову. Оказалось, когда он выплыл
из-за деревьев, что это денежный мешок, перетянутый кумачовый лентой с
рекламой провинциального банка на боку. Шар был довольно близко, а
огороды тянулись за горизонт и, исходя из высоты полета, корзина
доблестных воздухоплавателей, должна была сносить палисады, штакетники и
парники, срубать головы подсолнухам, с мясом из земли выдергивать
картошку и даровать свободу курам из развороченных курятников. Короче,
трактор в песочнице. Казалось, шар летел прямо на нас, но это только
казалось, он пролетел бы ( если бы долетел) метрах в ста левее. Да и
бояться было нечего, дом кирпичный (таких только три на всех огородах),
клубнику уже собрали, а парник без стекол. Подзываю жену и тещу
поглядеть, говорю, что шар сейчас к нам прилетит. Теща оживляется.
- О, а шо с него можно сделать?

Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому,
тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот
на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись,
обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых,
мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным
транспортом добираюсь..."

Доброго всем времени суток!
История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак,
история про сумочку!
Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку.
Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два
метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в
дверь проходят боком.
Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки
запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик
и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к
нему тихонечко сзади и говорю "При-и-и-ивет, пра-а-ативный!",
одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик
поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком
похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я
говорю "Извини, замляк, обознался...". Тут в раздевалку заходит сам
Вадимчик и видит офигевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло
что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе
сильно, так как нас пробивало на ха-ха каждые пять минут.

Преамбула.
Тут на сайте история есть про "горбатый" апградированый в хлам, ну там
движок импортный, диски, тонировка и etc. Рассказал я эту историю своей
девушке, а она возьми да и прими все это в серьез. "А, что - говорит -
классная идея, давай такой сделаем мне".
"Ну давай сделаем" - ответил я. Через пару-тройку дней нашли мы
"горбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сразу в гараж и
на этой супер тачке под восторженные взгляды гоняли мы по городу.
Заехали вечером к одной знакомой нашей. Ну она поохала, повизжала и
рассказала следующую историю:
(далее от ее лица) Мой папа вообще человек очень странный, если ему что
нибудь хочется то прямо счас, прямо немедленно. Взбрело ему съездить на
Черное море, со всем семейством разумеется. Все семейство это: 1. Сам
ПАПА (огромный такой дядя с колоритной внешностью и весом под 120кг), 2.
Мама (маленькая сухонькая женщина), 3. Четверо детей (3 девочки и самый
младший мальчик. На момент событий самой старшой было 10 лет).
В качестве способа транспортировки был выбран семейный автомобиль, как
раз марки ЗАЗ 965 (он же горбатый), немного поюзаный, но вроде должен
перенести этот марш бросок.
Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем путешествии вещей,
все это, в течении 3-4 часов, от того момента как папе пришла эта мысль
в голову, грузится в машину и она отчаливает. Вернее пытается, т. е.
завелась и заглохла, а дальше фиг. Ну папа командует - выгружайсь!!!
толкай!!! А сам значит рулит. И вот картина: За рулем горбатого сидит
папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек
мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают
"ВЫ КУДА????", и слышат ответ "НА ЧЕРНОЕ МОРЕ!!!!" соседям смешно... они
посмеялись и забыли, а этот экипаж машины боевой вытолкав запорожец из
двора и разогнав его до требуемой скорости завел его, погрузился и
поехал.
Как они добрались до черного моря это отделная история... там были и
дети, по причине жары, раздевшиеся до гола, загоравшие на задней полке,
и самый младший, по той же причине, спавший голым на задней полке
описавший всех (ему было совсем мало лет) и целая куча всего остального.
Каждый день этой эпопеи, по словам знакомой отдельная история.
В общем пережив кучу всего они добрались до моря, отдохнули, и поехали
обратно. Их "межгалактический пепелац" марки ЗАЗ не разу не ломался и не
капризничал. И вот уже родной город, родной двор виден и тут.... запор
глохнет и не заводится... Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А
сам рулит. Опять картина: За рулем сидит папа (120 кг) и его вместе с
машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев
эту картину спрашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С ЧЕРНОГО МОРЯ!!!!!"

Bofsh

Проголосовало 612 человек(а)