На историю, пожалуй, это не потянет, но случай был весьма своеобразный.
Венчался мой друг(американец) со своей невестой (русской). А дело было в
Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках:
чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-
священник (не помню, как они там правильно называются ) не особо
языками-то владел.
Ну на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего
вышло.
А русский он похоже только в школе учил...
И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том
числе и русских ), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с
горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить
свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется
языком за слово «хуже». Ну не помнит он, как это по-русски... И вот
своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там
акустика-просто супер, он произносит: «Ху... ху... ХУЙ!!! » Видимо, из
всех русских слов на «ху... » он вспомнил только это. На какой-то миг
повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было
немало), потом все пошло своим чередом.
Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его
(эпизод) даже не обсуждали особо.
Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было
что-то.

Все мы смотрим импортные фильмы, где порой перед русским переводом
слышим оригинальную версию текста. Как часто все же герои произносят
fuck you! (да им, бедным, и ругаться больше нечем, ведь не великий и
могучий русский). Что касается перевода, то всем, наверное, известно,
что данное выражение означает:
- пошел вон;
- пошел к черту;
- ... твою мать (и т. д.)
Но больше всего мне запомнились два выражения: первое слышала уже
давно ("Терминатор") - "закрой дверь", но на днях, посмотрев еще одно
забугорное кино, поняла, что это был далеко не единственный шедевр
вольного перевода америкосского и иного мата. Так вот, в данном фильме
(видела его в гостях, мельком, не помню названия) fuck you перевели так:
О ГОСПОДИ!!!

Вещие опечатки.

В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен “Мандона революции”.

На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).

Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.

Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Ира

Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история.
Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п
напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет,
вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой
"срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами
агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает.
Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от
представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез
конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как
вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не
нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно,
почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю
его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно,
но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того,
первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа,
где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве
курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы,
доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили
конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель
тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная
молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то
скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой,
даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он,
помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после
вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется -
терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у
меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..."
Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек
добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я
выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера
моральным победителем.
Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав,
донес пустой конверт.

Бибоп

Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью
Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но
живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в
фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из
окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными
блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил
место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли
найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая
фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил
ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели
весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят
супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и
металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к
супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки
национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали
открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не
знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого
народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое
закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.

"СIЛЬПО"

Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е.
маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли
часто не бывало. :-)))))

Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера
на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно
написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз
нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными
буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек,
внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и
отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.

Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно
в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе
"Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами
в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как
ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна
русская душа... =)

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили,
да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли
не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я
сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко
всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Завнесло меня седня в больницу, вроде ничего смешного, но разговоры там
бывают обхохочешся. Очередь к окулисту. В кабинет ломится мужик на
предмет медосмотра для приема на работу. Ему вежливо объясняют, что по
этим делам прием в ПОНЕДЕЛЬНИК (сегодня СРЕДА и у мужика в направлении
написано "Прийти в ПОНЕДЕЛЬНИК") и предлагают прийти завтра т. е. в
ЧЕТВЕРГ. Мужик выдает кучу мата типа совсем ох..ли написано приходить в
ПОНДЕЛЬНИК, а они говорят приходи в ЧЕТВЕРГ :-( )

P.S. Была СРЕДА

Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...

Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?

Миткин

Проголосовало 551 человек(а)