27 июля 2001

История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске
(возле Томска).
Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под
курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в
рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и
спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со
словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...
Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она,
естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит
им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают
нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ
распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на
колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Историю рассказал(a) Atlis

27 июля 2000

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.

Историю рассказал(a) жека

27 июля 1999

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
 Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

Историю рассказал(a) Виктор

27 июля 1998

Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту --
погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не
к чему. Видит -- запорожец едет, за рулем дедуля сидит. Остановил.
Документики проверил -- все вроде в порядке. И правила соблюдены. Ну
тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: "запорожец", мол,
говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно".
Ну водитель побожился: "усе зроблю, як кажешь, сынку" -- да и поехал
себе с миром. Гаишник посмеялся только.

Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот -- снова
этот "запордец" тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая: сидит дедуля за рулем, в каске, рядом -- бабуля,
такой же божий одуванчик, в такой жа каске. "Ось, сынку, -- говорит,
причем с гордостью такой -- как ты и сказал, усi в касках!"

Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой
Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого
долго еще в младших лейтанантах ходил...

А еще рассказывают, что лет десять назад по пригородному городку
одному раскатывал на своей "Яве" некий лихой дедуля, и хоть он без каски
ездил, но менты его никогда не трогали. А все потому, что он лысый был,
и вместо защитного головного убора наклеивал на черепушку две полоски
изоленты крест-накрест.

Историю рассказал(a) igor

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".