ДЕРЬМО

История эта случилась в городе Рубцовске. Не ищите лихорадочно его на
карте, потому что в лучшие времена насчитывалось в нем жителей от силы
тысяч 200. 11 километров (в пору моего детства), вытянутых вдоль
железной дороги. В центре, как водится - площадь Ленина, от которой
влево шел проспект Карла Маркса, вправо - улица Комсомольская.
Находится мой родной город где-то пониже Барнаула, на границе Горного
Алтая. Климат резко континентальный (это важно). То есть летом жара
может держаться за 30 месяца два. Известен был тем, что на эти
несчастные 200К жителей было 4 крупных тракторных завода, не считая
мелких. Именно тут выпускались знаменитые трактора ДТ-54, когда-то в
30-х годах нагло скопированные с американских и почти без изменений
производившихся более 50 лет.
Колорита добавляло присутствие двух или трех зон общего и особых
режимов, которые что-то там собирали и складировали на случай ядерной
войны. Зекам после 10-15 лет осидки по "тяжелым" статьям ехать куда-то
было лень и они оседали тут же. Квартир им, естественно не давали, но не
прописывать боялись. Поэтому они селились по окраинам в нечто
напоминающих "Хижину дяди Тома" - в лучшем случае в бараках, худшем - в
картоных коробках. Как водится, есть в Рубцовске своя речка, Алей, летом
больше похожая на ручей - так вот поселки норовили плодиться по его
берегам. Понятно, что так проще с питьем и естественными надобностями.
Ясно, криминогенная обстановка в городе была еще та. Самое интересное,
что создавали ее не сама "откинувшаяся" братва, которая по большей части
устала от жизни, а молодняк - частью прибившийся, частью тут же, на
сырых тапчанах зачатый.
Так вот, наш герой, назовем его Андрей, был именно из "приблатненного"
молодняка. Прожженый жизнью, поколатый ножами в драках, на учете во всех
отделениях милиции края. Промышлял мелкими кражами и довольно неудачно.
Не было ему "воровского фарта". То наводчик даст неверный адрес и он
залезет через форточку в спальню к ничегонепонимающим супругам. То
попытается сбыть краденное на рынке прямо обалденевающему от такого
оборота дела хозяину барахла. Но на зону не попадал, ухитрялся
отмазываться. Так и стукнуло ему 23 года - без образования и профессии.
Призвать в стройбат хотели сразу после "химии", но у такого вроде
здоровяка нашли что-то там в пищеварительном тракте. Не больно-то
наверное и хотелось призывной комиссии таким бандюганом смущать славные
ряды СА. Иначе не объяснишь - в те времена даже Квазимодо не откосил бы
от почетной обязаности.
А тут еще угораздило его влюбиться в приличную девчонку. Кажется Ольгой
ее звали. Папа у нее был какой-то шишкой в заводском управлении АТЗ,
мама в самом большом универмаге "Весна" заведовала отделом. Девочка
носила бриллианты в ушах уже в 14 лет и первая в городе щеголяла в
джинсах "Монтана", протерных кирпичом на бедрах. Когда познакомилась с
Андреем, не было ей еще 19-ти. После школы решила в Барнаульский политех
податься, но даже нанятые крутые репититоры не смогли подтянуть девочку
хотя бы до уровня алгебры и геометрии. На следующий год родители решили
"пробить" ее, подмазав где нужно было. А впрочем, девушке тусоваться
нравилось, учиться же ей категорически было лень.
Познакомились романтично на местной тусовке - на лавочках вокруг площади
Ленина. Поздно вечером тут собирался местный крутой "тусняк" -лузгали
семечки, "базлали" кто что достал, крутили старые кутушечники с
"Битлами" и "Спэйсом". Девочек, естественно, мацали тут же в кустах,
густо поросших между благородными голубыми елями. Ольга личиком и
фигурой красовалась нехилой и была в фаворе. Кто-то там ее не поделил
или кто-то к ней пристал уж совсем не "по-пионерски", в-общем, девушка
завизжала. Прибежал Андрей, на ходу щупая в заднем кармане "финку" из
четырехгранного напильника с наборной ручкой. Нож не понадобился -
молодняк сразу понял, что дело пахнет керосином и ломанулся через кусты
врассыпную, щедро разминируя по дороге то, что народ везде оставляет в
темных местах по простоте душевной и жуткого дефицита туалетов.
Родичи о связи разнюхали довольно скоро - городок маленький, шила не
утаишь. Ольге бандюган молодой нравился бесшабашной смелостью и
немелочностью. Понимала, откуда деньги берутся, но Андрей обещал
завязать и жениться. Или наоборот. Семья, конечно, была не в восторге от
такого альянса. Семья Ольги, конечно. Своих родителей Андрей помнил
смутно. Если мать еще иногда жива была в проблесках беспробудного
пьянства, то отца она категорически вспомнить не могла.
Любовь была у них просто как у Ромео с Джульетой. Никакие доводы семьи
не помогали. Тут еще Ольга начала на беременность намекать. Тут ее отец
придумал некий план. Позвал Андрея и говорит, что мол так и так, он не
против их брака. Андрей, конечно, завяжет, он не сомневается. Но на что,
а главное где они будут жить? Квартира у них маленькая, всего-то 3
комнаты на троих (когда по две семьи в днокомнатных в те времена
ютились). Да и Андрей мужик или нет? Кооператив на однокомнатную
"хрущевку" стоит 8 тысяч, можно половину заплатить и въезжать. Они от
себя дадут 2 тысячи, остальное Андрей должен заработать. Честно,
конечно. И профессию приобретет заодно. Сколько Андрею на это нужно?
Год, два? Ольга подождет, если уж такая любовь. В армии и три ждут.
Андрей и призадумался. С одной стороны все вроде верно - мужик он или
где? Надо молодую хозяйку в уютное гнездо вести, а не ютиться по
квартирам. Опять же специальность нужна. С другой стороны, 2 тысячи -
деньги немалые. На заводе токарь высшего разряда 250 рублей максимум
имел. И потолок, хоть расшибись - уравниловка. А ему поначалу больше 120
и не светило. Да и жить на что-то надо все это время. Если уж завязал,
то надо держаться. Чешет затылок...
Долго ли коротко, но эта проблема решилась просто. Старые дружки
посоветовали в Норильск съездить-подхалтурить. Северные там надбавки,
можно быстро заработать на вахте. Занял Андрей денег на билет и рванул в
неизвестность. А дело было уже к лету. Июнь, тепло. А в Норильске
только-только снег сходить начал. Корешей там нашел быстро в местном
кабаке, да облом. Не сезон, говорят. Специальности у тебя, мол нет,
разнорабочим на строительство только. А какое строительство летом?
Дороги развезло, бригады сваливает по курортам. Опечалился наш герой. Но
и тут ему повезло. Грузинская бригада предложила халтуру - дерьмо
вывозить. Именно дерьмо. Именно человеческое г... Дело в том, что тогда,
в 80-е годы (не знаю, как сейчас), дома на сваях в Норильске строились.
А канализации не было - ну не выдерживали трубы их морозы. И все дерьмо
между свай накапливалось. Мерзлое, оно ничего - лежит и лежит себе
незаметно в глубинке. А по весне, конечно, надо с ним что-то делать. А
то ведь такое амбре будет... Местный народ деньгами избалованный,
связываться с такой работой не желает. Вот и едут бригады по весне со
всего Союза. В основном, как ни странно, с кавказких республик.
Ну что делать-то? Не возвращаться же назад. Тем более работа не то чтобы
особо грязная. Место под сваями много, в основном бульдозерами
отгребали. Грузили на самосвалы и в тундру. Запах, конечно, еще тот. Но
деньги, как говорят, не пахнут. Андрей сразу сказал, что ему нужно 2
штуки и все. Заработает мол и хватит. Поздно вечером (работали по 12 -14
часов в день) сам смотрел на фото своей любимой и бригаде хвастался.
Завидовали, конечно. Короче, за лето заработал свои 2 штуки. В сентябре
рванул в родной Рубцовск.
А надо сказать, что только одна весточка от любимой была - короткое
письмецо, все в подсохших разводах от слез. Помнит, значит, страдает. А
потом - как отрезало. Телефон тогда не у всех в квартире был; к
родителей Ольги было, да времени дозвониться все не было. В общем
неспокойна душа Андрея была. Тут еще в поезде чуть не спустил все деньги
шулеру в деберц. Точнее, проиграл, да из купе шулер вынести их не смог.
Андрей убедительно намекнул, что мол, без денег ему не жизнь, а
посему...
Не зря беспокоился. Как только он уехал, отец Ольги начал претворять в
жизнь следущую половину своего хитрого плана. Смазал, где надо, звякнул
кому надо в Барнаульском Политехе. В общем, родной доченьке нужно было
на экзаменах показаться, а дальше зачисление автоматом. На абитуре Ольга
оторвалась по полной. Лето, делать нечего, кругом кипит столичная жизнь
(на краевом уровне, конечно). Мальчики так и липнут. Андрея помнила с
неделю, потом как-то недосуг было. То один мальчик поэму напишет, то
другой с серенадой под окнами полночи стоит. Ну а в сентябре, как
водится, весь первый курс направили на картошку. Опять же вольница,
весело, танцульки до утра, мальчики уж совсем не по-детски пристают.
Андрей сначала в Рубцовск, потом в Барнаул, потом в деревню, где
картошку собирали, наведался. Ольга уж и не рада старому ухажеру. У нее
можно сказать, только жизнь началась, а он пристает ей с женитьбой.
Кастрюли, пеленки... Этой ей нужно? В общем разругались вдрызг и с
разбитым сердцем Андрей понянулся домой. Дома хотел деньги прогулять, но
потом решил, что всякое может случиться, решил обождать. Специальность
теперь вроде была - устроился золотарем.
Не от "золота" название профессии произошло. Наоборот даже ;-) В то
время отхожие места у бараков были на улице. И заполнялась яма на
удивление быстро. Вот Андрей с бригадой приезжал на "г... возке" и
откачивал сие накопившееся "золото". Неплохо оплачиваемая профессия,
кстати. Ставка, правда, всего-то 150 руб в месяц, зато можно очередями
манипулировать. Если у вас во дворе квадрат "МЖ" уже заполнился по самое
"не хочу", а очередь ваша не подошла, разве вы десятку не соберете с
дома, чтобы скорее освободится о такого "добра"? Мальчишки еще помогали
летом, кидая пачку дрожжей - это у них такая война уличная типа была. В
общем, Андрей не бедствовал.
И правда, меньше, чем через месяц Ольга с Барнаула вернулась. А все
просто - началась учеба. А она на семинарах - не бе, ни ме, ни кукареку.
Можно было дотянуть до зимней ссесии, да скучно стало. Мальчики что-то в
учебу ударились, общага оказалась не такой уж и романтичной. Шесть
девочек в комнатке 3x5 метров, три "слона" (двухярусные кровати). По
ночам бывает все три трясутся так, что не уснешь - девочки предаются
утехам любви с кем Бог пошлет. Тараканы не боятся уже ничего, днем нагло
клянчат крошки. Семейные все этажи провоняли дешевой стряпней и
пеленками. Короче, плюнула и поехала назад.
Папа, конечно, опечалился. Мама - наоборот. Она уже присмотрела дочке
теплое место у себе в отделе. На жуткий дефицит пристроила - одеколон
"Гвоздика" продавать. Знаете, анекдот той эпохи: очередь в парфюмерный
отдел. Продавец, не глядя, дает два флакона одеколона в одни руки как на
конвейере. А тут один интеллигент присмотрелся так к этикетке и говорит,
что мол отклеена. Очередь обалдела просто от такой наглости и кричит,
что мол, не задерживай, сушняк, тут душа горит, а он о этикетке. А
интеллигент: "Вам-то что, за углом выпьете, а мне на стол ставить".
Тут Андрей подкатил. Любовь в глазах, розы (зимой) в руках. Каждый день.
Оттаяло серце девичье. Но ростки меркантильности уже дали о себе знать.
Или они всегда были, не знаю. Ладно, говорит, уговор, так уговор.
Покупаем, мол, кооператив и женимся. Присмотрели новую "хрущевку" на 2-х
Черемушках. ("Черемушки" в Рубцовске - это такой район, хаотично
застроенный безликими рядами 5-ти этажных панельных домов прямо в чистом
поле). На первом этаже (это важно).
Папа денег подкинул, надавил, где надо, купили квартиру. Оформили на
Ольгу. Папа просто оформлял, мол на чужого человека как можно было
оформить? Не женаты же еще, фамилия у тебя к тому же известная в не тех
кругах. "Да и ладно, - подумал Андрей, - Какая разница-то? Свадьбу
сыграем - будем жить". И пока все свои сбережения (и дружки понадавали)
Ольге подарил в виде мебели, тряпок и пр. Обставила она квартирку - на
заглядение. Просто выставка - сплошь дефицит на дефиците, даже не
верилось, что все в однокомнатную уместилось. Стенка чешская, сантехника
венгерская, ковры ручной работы из Эмиратов, на полы паркет дубовый.
Денег наверное вбухано было больше, чем сама квартира стоит.
А дело к весне шло. Свадьбу прикидывали на май. Вот тут-то история наша
и начинается собственно. Как-то раз Андрей про размер ее пальца
спрашивает, мол на обручальное кольцо, а будущая женушка и знать жениха
не хочет. Не мил мол ты мне и все тут. Я такая вот крутая, а ты как
бандитом был, так бандитом и остался. В жизни ничему не научился, кроме
как по форточкам лазать да г... вывозить. Я, мол, принцесса на горошине,
а ты - "г... воз".
Обиделся Андрей. Сердце дало трещину. Ладно, мол, говорит, раз так,
разойдемся по-мирному. На подарки я не претендую, на то они и подарки. А
две штуки, что я `потом заработал на нашу совместную жизнь, вынь да
положь. Ну а Ольга к тому времени совсем скурвилась. Прикинула, что
придется квартиру делить, а как однокомнатную-то разделишь? Две комнаты
максимум. Коммуналка, сосед-алкаш и бабулька-экономка, все норовившая
мыло с ванной стибрить и лампочки выкрутить. Насмотрелась. "Какие, -
говрит, - Две штуки? Не знаю ни о каких деньгах. Мне эту квартиру папа
подарил, что документально засвидетельствовано. А ты мне не муж и вообще
давай вали отсель".
Офигел Андрей. Вляпался по самые уши. Планы строил на жизнь, любовь, с
прежней профессией завязал. А тут такая сука, прошмандовка, б... , коза,
е-мое! До рукоприкладства дошло. Соседи набежали - сдали в милицию. Туда
уже папанька звякнул. А что там звякать - прошлый раз с трудом на
"химию" отбился, только-только срок условного наказания кончился. Одно
заявление от Ольги - и все, по "хулиганке" легко упекут на пару лет.
Свидетелей - полподъезда.
Пятнадцать суток отсидел, улицы подметал. Возвратился домой. Какой там
дом! У матери очередной "ухажер", вертикального положения месяц принять
не может. Пьет какое-то дерьмо, стеклоочиститель, от которого моча синяя
и сам он синий. Роба нестиранная, вся в дерьме, всю ванну занимает. На
работе заждались - полный журнал заявок об очистке. Дерьмо, дерьмо. Вся
жизнь - дерьмо! Пошел на работу. Выпил с дружками. Сел за руль, поехал
качать дерьмо. Полную машину загрузил. Сам не помня как, завернул к свой
бывшей зазнобе. Днем она на работе, конечно. Задом сдал на клумбу.
Старушонки лихо спрыснули со скамейки. Металлическим концом шланга
разбил окно. Сел в кабину. Включил сброс на полную. Большая машина.
Больше 8 тысяч литров. Когда милиция приехала, все уже было перекачано в
квартиру бывшей любви. Дерьма по пояс...

Год общего режима. Заключительное слово Андрея на суде: "Пусть я буду
год париться на зоне, но эта сука будет год отмываться!"

В общем, про сессии.

Первая - я еще студент.
Пензенский политех, летняя, год эдак 1997.
Экзамен по физике, отвечаю положенный два вопроса, кажу задачку - ну
типа на пять иду. Препод для контроля - дополнительный вопрос:
- А вот к примеру в разетке (тычет в ее сторону пальцем) есть ток
  смещения)?
Мда...
- Нет! (твердо)
- Неправильно. Сядьте, если хотите пятерку, поготовьтесь еще, задам
  другие вопросы.
Ну посидел. Попыхтел (че уить-то не сказал), подхожу снова.
Препод:
- Ответьте на один-единственный вопрос - в этой разетке есть ток
  смещения или нет?
!!!
P.S. получил пятерку.

История вторая - я препод.
Принимаю экзамен.
Девочка вроде не блондинка, но с ее мозгами, особенно в физике
полупроводников (по ним собственно и экзамен).
Короче, тупит. Валить не люблю, но халяву не переношу. Пытаюсь ее
вытянуть - результат нулевой.
- Ну идите еще поготовьтесь, вот вам книга.
- А можно я альтернативно сдам?
Не въезжая, по-гусарски:
- Я с девушек денег не беру.
- Да я вам денег и не предлагаю, у меня родители в отпуск уехали, одна
  живу...
???
Челюсть отвисает, женат все-таки на любимой - есть, есть еще девушки в
русских селеньях

История сия приключилась с одним моим хорошим приятелем во время турне
по солнечному забугорью. Год на дворе стоял то ли 95-й, то ли 96-й, то
есть время начала активного внедрения буржуйских благ типа евроремонтов,
джакузь и биде...

Суждено было герою нашему с группой молодых буржуинов дигаться из пункта
А в пункт В на местном рейсовом автобусе по очччень уж гористо-бугристой
трассе. Перепады высот и постоянно меняющийся вектор движения не
замедлили сказаться на вистебулярном аппарате привыкшего к равнинной
жизни товарища. Реакция, начавшаяся в районе кадыка от тряски "сползла"
вниз и докатилась до мерзкой и заряженной опастностью прямой кишки.
Давление продукта реакции достигло такого апофеоза, что пункт В путнику
нашему (как он жаждал оказаться там поскорее!!!) представлялся в виде
большого начищенного и отполированного до блеска белого сральника.
Переодически впадая в забытье и выходя из него благодаря протестам
организма держать в себе ТАКОЕ количество дерьма герой наш достиг пункта
назначения и в мотель, забронированный заранее, влетело некое подобие
шахматного коня. О ужас, прыткий буржуин опередил занемогшего товарища и
решил принять душ в совмещенном санузле. Буржуи конечно же не могли
понять слов, экспортированных на русь еще Чингиз-ханом, поэтому
содействия никакого не оказывали. Честь Родины превыше всего, поэтому
герой наш предпочел потихоньку отдавать богу душу, ожидая неминуемого
"взрыва эмоций". Но что это!!! скрипнула дверь санузла!!!
Спасение!!!!!!! Шахматный конь, совершая колоссальных размеров прыжки
влетает в заветные аппартаменты, забарикодировавшись готовиться испытать
величайшее в мире наслаждение.... после 10 минут отборнейшего как по
качеству исполнения, так и по прочим характеристикам, пердежа счастливый
товарисч завершил.... ну все, теперь дело за малым, веревка дернуть,
кнопка нажать, чего там у них еще..... СТОП!!!!!!!!! а нафига смеситель
к нужнику приделан???!!!! Как эту кучу, которой самая офигевшая от
собственных размеров корова обзавидовалась бы девать??? Ну точно,
пиздец, насрал в биде...... че делать, как народу сообщить об этом???
мужики-то может еще и поймут, а вот дамы...... ну не могуть они без
ентого бесовского агрегата, ваще никак. Ладно, где наша не пропадала!
Взгляд засранца уперся в смеситель: "напущу-ка я воды, пусть стекает
потихоньку". Епть!!!! чуть за края не вылилось... мдаааа.. похоже еще
хуже стало: стек в биде забился и биде полно высококонцентрированного
раствора дерьма. Из 3-х кг стало 10, знацца выход был придуман
неразумный. За дверью осрамленной параши слышны смешочки и знакомое на
слух слово "мастурбэйшн" (вот так долгое осутствие товарисча
воспринимали буржуи недалекие). Сей факт подстегнул смекалку
потерпевшего. На глаза попался ковшик, такой как у нас используют, когда
воды нет. АГА!!! , - сказала смекалка, вот этим ковшиком мы и решим
сантехническую задачу повышенной сложности!!! Долго ли, коротко ли, но
вычерпал наш герой 10 кг говна в нормальный унитаз. О казусе напоминала
лишь недвусмысленно выглядящая каемка по краям триклятого биде. Там дело
за малым осталось, кое-как все в первозданный вид привел и под смолкший
рогот братьев-буржуев (по вонище они поняли, что ни одно живое существо
в такой обстановке дрочить не станет, а следовательно предположение их
фолс) вконец обессиленный герой покинул туалетную комнату с подозрением
о том, что понятие "русский дух", о котором накануне толковали, будет не
совсем адеватно воспринято........ а и черт с ним, зато жив остался...

Конец лета 1985 года. Одна из знаменитых покраской травы, листьев на
деревьях, толпами проверяющих генералов, ради показухи буквально за
ручку водящих чернож.. , пардон, черномазых своих коллег из
"дружественных" банановых республик и так далее дивизий, учебный
батальон этой дивизии. Думаю, многие из читающих прошли это. Но,
собственно, не о том сказ...
А рассказать хочу вот что.
Был у нас в батальоне зампотех, здоровенный двухметровый дядька,
килограммов эдак на 140. Короче, то, что болезнью зеркальной страдал -
эт без базару. И голосище у него соответствовал габаритам, не Шаляпин,
конечно, но слышно его было очень далеко. Ко всему этому он был
просто... тупой, знаете, наверное, вечных майоров. Но подкалывать его
боялись, кулак-то каждый - что твоя кувалда.
Маленькое отступление. Случилось так, что и комбат, и начштаба убыли
куда-то, и герой наш остался за командира части. А командиру части
разрешалось ездить на машине по территории солдатской зоны. Разрешенная
скорость - то ли 20, то ли 30 км/ч. Едет он, значится, еще медленнее
(ведь все видеть должны), на лице - лыба умильная. Рабочий день у
офицеров закончился. На тротуаре возле чепка (она там работала) стоит
его жена, рядом куча сумок и авосек. Когда машина (стандартный
командирский УАЗ) приближается метров на 20, жена начинает
"голосовать". Но наш герой никак не реагирует и все так же медленно
проезжает мимо. Представьте, что творилось внутри у его жены. С
недоуменным лицом она посмотрела на удаляющееся авто, сделала пару
неуверенных шагов, потом поменялась в лице, очень решительно плюнула
вслед мужу, опять-таки реширельно схватила все свои сумки и авоськи и
двинулась в сторону КПП, за которым уже скрылся командирский УАЗик.
Кто устал, прошу толику терпения - развязка очень близко.
Через пару дней все тот же зампотех на правах командира части решил
устроить строевой смотр батальона. Выстроились мы на плацу, разложили
свои немудреные пожитки. Стоим. Сначала был слышен только гул, затем
начали различать слова "Товарищ солдат, а почему?..", "Товарищ солдат,
два наряда...". Дошла очередь до моего соседа справа. Подошел к нему
зампотех, оглядел с головы до ног, и как рявкнет: "Товарищ солдат, где
ваш комсомольский значок?". Сосед посмотрел на него, затем себе на
грудь, втянул голову в плечи, и оч-чень робко ответил "Ой, в роте", на
что получил моментальный ответ: "Вынь со рта и повесь на грудь!!!".
... начать проверять меня зампотех смог минут через пять.

Еще раз к вопросу о женской внимательности.
Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка,
остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус
без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и
останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает
оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на
светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней
дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает
перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше.
Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.

Дааа, господа... Никому не пределать Великую Русскую Душу!
Пили, пьем и будем пить!
Иду по переходу. Рекламный плакат:

Съели мы картошку -
Подросли немножко.
Появилась кукурузка,
Нам ОТЛИЧНАЯ ЗАКУСКА(!!!)

Начало 90х...
Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам
машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро...
Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при
небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на
пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой
жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой...
... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась
трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные
и ничего не сооборажающие головы..
Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и
оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь
лил такой, что впору на крышу машин забираться...
Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе
грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами
лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы
уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть
в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает
Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет
СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил
сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться...
причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя
палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем
не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет
натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали -
просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное
сработало..
Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю...
Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что
было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши
потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно
что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в
машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у
нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по
определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда
телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб
дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют
искать...
Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за
пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя
из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он
уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в
порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был
тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их
помыть..
Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро
и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин
получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю
пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины...
я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать...
М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали
музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из
багажника...
Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу
на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не
угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к
озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола -
сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...))
Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба...
Дельца я уж лет десять не видел... весело было...

Пришло мне как-то письмо - явно рекламный спам. но тема какая! - 300
САМОК...!!! дальше поле темы обрезано рамками, вся надпись не читается.
С нетерпеним раскрываю письмо.. и вот те раз - предлагают 300 видов
самоклеющихся открыток :(((

Собрались мы с сокурсниками как-то раз в больничной палате, где лежал
мой друг Михан. Михан лежин весь в гипсе, а мы рядом, кто где усевшись.
Многое обговорили и заскучали. Тут Ленка берет сканворд и читает: "что
означает английское слово "ENTER" на клавиатуре компьютера?". Не долго
думая, она берет ручку и пытается вписать слово "старт", удивляясь тому,
что клеток не хватает. В палате гогот, все лежат, но оказалось, что это
только начало. Отсмеявшись я пытаюсь объяснить истенное значение этого
слова, но меня опережает Анька с криком: "дура, этоже "ПУСК", отнимает
сканворд...
Остается добавить, что нас выгнали из палаты, а Михану запретили
принимать посетителей, такой стоял гогот.

P.S. Михана жалко, у него после операции во рту шины были вставлены, и
он(рот) не открывался, Миша только плакал...
Gans Gorby

На моем столе лежит распечатка странички из инета. В верхнем углу листа
-- логотип "Яndex". Именно так: первая буква -- русская, остальные --
латинские. Лист перевернут вверх ногами. Случайно взгляд упал на этот
самый логотип. Было очень смешно. Или это я такой испорченный?

История первая (пересказанная со слов очевидца, почти дословно):

Произошла эта история в далеком прошлом, известно только, что это было
где-то в августе, в СССР.
Дело было вечером-ночью после очень! жаркого дня. Но как известно в
августе днем жарко а ближе к ночи становится довольно прохладно, иногда
даже холодно.
Прогуливаясь в это время суток он наблюдал следующую картину: Идет
парень с девушкой, при чем парень идет в военной форме (наверное, был в
увольнении) в пиджаке, а девушка была очень легко одета, под
августовское лето. Чуток, оказалась, не расчетлива, не думала, наверное,
что до вечера будет гулять. Значит идет она в месте с ним, руки на груди
скрестив от холода, то есть, мерзит. Ее избранник замечает ее дискомфорт
и задает вполне логический вопрос:
- Ты что мерзнешь?
спросил еще так любя нежно, ну он сквозь зубы стиснуты от холода,
дрожащим голосом:
- Ага тот бес всякой задней мысли:
- ТЕПЛЕЕ ОДИВАТЬСЯ НАДО БЫЛО!..- и так же мирно как не вечем не бывало
  продолжат идти рядом с ней.

История вторая произошла в тот момент, когда я печатал первую, примерно
в 14:00 :

Раздается в моей квартире телефонный звонок. Полу сонный братишка (не
намного младше меня всего на 603 дня) приносит мне радио телефон с
просьбой сказать что мол его нет дома кто бы не звонил, ломает его
сейчас разговаривать. Из-за этой же "ломки" (не подумайте чего лишнего,
просто он всю ночь не спал, куражился) он не пошел на институтовскую
практику!. Обычное дело сам у него пользовался такой же услугой, в общем
я соглашаюсь.
Беру трубку слушаю приятны девичий голос задающий вопрос:
- Здравствуйте, а Бахтияра можно?
Естественно по его просьбе говорю, что его нет он ушел.
- А куда?
- В институт - ну надо же было мне как-то соврать? вот и нашел просто
  ответ
- Давно?
- Нет, буквально минут 10-15 назад.
- А значит я его скоро увижу здесь.(важный момент) - и похоже уже
  собиралась положить трубку.
В последний момент спрашиваю как звать, что предать?
- Скажите, что Эльвира звонила, больше ничего.
Конец разговора.
Иду, значит, ему докладывать, кто звонил. Так мол и так тебе Эльвирка
спрашивала с твоей практики говорит, что скоро тебя увидит там (просто
дословно пересказал разговор). на что это полу сонное существо с явным
раздражением выдает:
- НЕХРЕНА ОНА МЕНЯ ТАМ НЕ УВИДЕТ!!!- после чего переворачивается и спит
  дальше

Стоп камера, снято, всем спасибо.

произошло только что у меня в офисе (расказала сотрудница) есть унас в
офисе мобилки Alcatel 301 у всех есть но почти ни кто н носит собой
зарядки, а заряжаемся мы все от зарядного устройства дежурного телефона
(стоит всегда в офисе и принимает звонки только от офиснык мобилок, но
это к делу не относится) так вот этот телефон тоже алькатель только
более древний и по крупнее и зарядка у него поболее размером, хотя
контакты совпадают с 301 ( кто невкурсе эта линейка алькателей
пользуется зарядками на которые устанавливается телефон и онтам стои)
Сама история села у меня значит батарея иду к зарядке дежурника тоит она
на сто ле у девушки менеджера в другой комнате) начинаю мостить на
зарядку телефон а так как зарядка больше родной то телефон падает я его
пытаюсь туда установить, девушка менагер решает помочь иустанавливает
умелой рукой телефон на зарядку. благадарю ухожу в свою комнату, чеерз
минуту прибегает ее напарница и расказывает следующую фразу девушки "я
всегда знаю что делать если у когото не стоит " я чуть не упал %:)))))

Я не знаю, то ли в истории, то ли в анекдоты ее, но:

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -
слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...

Я выроил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима
и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

1999 год. Объявление в одной из питерских газет, собственно из тех, в
которых кроме объявлений и рекламы найти что-либо другое весьма
проблематично. Оно гласило: "Вывожу из запоев. Срочно. Круглосуточно.
Все районы."

На тему розыгрышей.

Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью
(не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный
пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим
полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е.
Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3
корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует.
Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на
мороз дует по улице.
Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус?
В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу?
Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез.
В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх.
Я> - Спасибо.
Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и
дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не
дождусь встречи с любимой.
На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все
страшные... блин куда моя попала?
Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу.
И тут появляется бабка-уборщица и сходу:
У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж?
Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :)))
У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые
мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня
1 апреля, если вам это о чем-то говорит!
Я> -!!!
И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по
лестнице шурша всеми пакетами.
Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!

цитирую фразу из чата: это у нас препод всегда так говорил и ставил
девкам нахаляву 5, типа все равно секретаршами вашими будут говаривал и
был тысячу раз прав! :)

Произошла данная история совсем недавно в одном из отделений нашего
доблестного Сбербанка.
Оказалась я там в поиске одной бумажки, не столь важно какой, а важно,
что для получения данной бумажки сотрудница (женщина старой закалки, под
50) должна была набить ее на компе и распечатать. Теперь сама история...
После поступившего от меня запроса на данную бумажку, эта милейшая
женщина, сначала обложив меня последними словами зато, что я принесла
неверно заполенную Заявку на данную бумажку, решила все-таки выписать
мне справочку.
Для этого она включает монитор (комп был включен) и начинает набирать
Логин и Пароль (при этом зверски стуча по бедной клавиатуре) и нажимает
Ентер. Но ничего не происходит:( Она уверенной рукой... ВЫКЛЮЧАЕТ
монитор и ВКЛЮЧАЕТ его снова, и опять набирает Логин, Пароль, Ентер. Я с
удвоенным вниманием слежу за ней и бедным монитором. И опять ничего не
происходит:( Она опять повторяет приведенную выше операцию. И опять
ничего. После повторения данной операции 5 раз, она в недоумении смотрит
на комп. И тут приходит спасение в лице молоденького мальчика (что-то
типа приходящего админа). Он говорит потрясающую фразу - "Подождите, я
сейчас Вас в сеть включу..."
Вот после этой фразы я окончательно "сползла" под стойку приемной.
Но я все равно завидую ее упорству, настойчивости и вере в себя.
Мне бы так верить!!!

Девушка с образованием инженер-электроник.

Так получилось, что вот уже три месяца после трехлетнего невылезания
из-за руля я "хожу пешком". Машина разбита. Но это все мелочи! И история
вовсе не о том, кому читать лень, тот может просто прочесть
предпоследнее изречение.
Так вот, "ходя пешком", я конечно хожу пешком, езжу на "тачках", но
восновном все же пердвигаюсь при помощи незамысловатого транспорта -
маршруток!
Маршрутное такси (maxi) в нашем городе представлено в виде гордых птиц
российского автопрома - комфортабельных микрооавтобусов типа ГАЗель, с
печками, работающими летом (кипят), и нифига не работающими зимой (дырки
с кулак, толку нет). Но если про второе я знаю по наслышке, то про
первое... это капец, я страдаю от отсутствия кондиционера в устройстве,
с помощю которого я передвигаюсь, а тут печка.
Ну да ладно, об этом история отдельная. А эта история о загадочности и
постоянстве русской души!
Всем, я так думаю, понятно, что в маршрутках пассажиры ездят по местам
посадки и останавливается она по требованию пассажиров. По крайней мере
у наших в салоне так русским по белому и написано.
Но бывает как известно всякое, кто-то попадает и стоя, час пик, место
свободное одно, а едешь с кем-то и т. д.
Дальше следующее: занесла меня нелегкая с двуумя приятелями в такую
тьму-таракань, ГДЕ МАРШРУТОК НЕТ, нечто вроде промзоны, ездили ту самую
мамшину ставить для вклейки стекла, чтот потребовало ее ночлега.
Я юноша избалованный, к общественному транспорту не привык, а тут его
надо еще и штурмовать, я такого уже просто не помню. Ладно, втиснулись,
едем, сам знаете, как у кого и где.
Жара, страшенная. Устали, ехать нормально, в смысле далеко. Вдруг, на
одной из остановок "все" выходят и дышать значительно легче (как
выяснилось позже: особенности географии маршрута). Но радость наша была
недолгой, буквально на следующей нас ждал очередной штурм. Один из моих
приятелей уселся на свободное место, а ы вдвоем помятуя школьные времена
и похахатывая прикрыываем его от назойлвых взглядов старушек (чтай
историю вчера про маршрутку), жаждущих ехать. Я стою и рассуждаю вслух:
"Славка, я даже не знаю, все такк поменялось, одежда, еда музыка... все
вроде на глазах происходило, а может сейчас в автобусах и место-то
никому не уступают" На что он изрек то, что неоднократно наблюдал, ноо
до меня не доходило:
"Тоько в России, если кто-то заходит в полную маршрутку и прорсится
проехать пешком, кто-нибудь вскакивает и говорит, что он скоро выходит,
поэтому может постоять"
Мы великая нация.

Вызываю такси.
Живу на втором этаже, а потому смотрю через окно и нетерпеливо поджидаю.
Машины туда-сюда. Одна стоит у соседнего подъезда.... с шашечками,
кто-то на переднем сиденье сидит.... Не мое....
Звонок из службы такси: "Девушка, выходите, такси ждет".
Я с обидой в голосе: "А нету никого...".
Она: "Стоит точно, белая машина, Тойота".
Я:"Вижу только одну машину белую.... там кто-то уже сидит на переднем
сиденье..."
приглушенный смех в трубке): "Девушка, это - ТОЙОТА!"

Для тех, кто не особенно понял - на переднем сиденье справа сидел
водитель. Потому что Тойота - японская машина.

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
 Мораль- Учите иностранные языки

История коротенькая, но нам было смешно...

Воскресный вечер, лежу на диване, думаю о том, как быстро закончились
выходные... Больше ничего не делаю. Супружница очень этим недовольна,
всячески пытается меня развлечь. Попытка последняя - зачитывание
телепрограммы с целью сподвигнуть на совместный просмотр чего-нить
интересного.
- Вести... Аншлаг... МЕСЯЧНЫЕ. (в голосе непонимание и легкий испуг)
- Чего? - просыпаюсь я.
- МЕСЯЧНЫЕ, - повторяет она с прежней интонацией, только глаза у нее
  становятся круглее и пальчиком она тыкает в программу. - КИНО. - И
  протягивает мне эту самую программу, чтобы я убедился.
Я беру ее, с опаской, надо сказать (ничего себе фильмы стали снимать!),
ищу и нахожу: МЕЧЕНЫЕ.

Как говорится, кому что, а она все о своем...

Середина 80-х. Только-только начало сходить с конвейера чудо советского
автомостроения ГАЗ-3101 ("ослобык"). Естественно по тем временам КРУТАЯ
такая тачка.
Служил я в это время в добслестной СА (советской армии). За какие-то
боевые заслуги нашему комбригу окружное начальство выделило сей
автомобильчик. Черный, как воронье крыло. Гонял на ней водила комбрига
как шальной (новая ведь!). Гонял, гонял - колодки тормозные стер - пора
менять. Шибко ж грамотный - поменял сам и решил проверить. Дело было в
субботу...
Комбриг, зам его и другая офицерская братия выходят с сауны
расслабленные после пивка - перед глазами комбриговская чудо-техника. Ну
обсуждают, языками цокают. А водила плечи под начальствующим оком
распрямил, решил автомобиль и удаль показать. Поревел на старте, как
Шумахер, и газанул... прямо в бетонную стену бокса. Думаете тормоза
сработали? Черта с два!
Итог: была 3101 черного цвета - стала непонятно что (передок от 24-ки,
запчастей тогда на 3101 фиг достанешь) нежно голубого цвета (краски
такой с теми дифицитами тоже не найти).
Комбригу просто повезло, что в застойные времена на цвет мало внимания
обращали.

Две истории про Лену Головач.

Первая. Есть у меня старинный приятель и коллега, из поволжских немцев.
Или, может, не из поволжских, а из тех, что еще при Петре в Немецкой
Слободе жили. В общем, абсолютно русский парень с простым русскимименем
Коля и простой немецкой фамилией Трупп.
С двумя «п».
И вот, лет пятнадцать уже назад, этот Коля женился. Причем как-то
скоропостижно: работал-работал с девушкой в соседних комнатах и вдруг
бах - свадьба. Так что Маринкины родители не успели ни толком с Колей
понакомиться, ни прочувствовать всю прелесть его фамилии.
После свадьбы молодые улетели на юга в отпук. Через положенный срок
родители жены получают телеграмму: «Прилетаем такого-то встречайте
ТРУПЫ». Разумеется, с одним «п», второе затерялось где-то в недрах
советского телеграфа.
Не стану врать, что Колину тещу по прочтении телеграммы хватил инфаркт
или что-нибуль подобное. Скорее всего, она даже валерьянку не пила. Но
все же эта история произвела на нее некоторое впечатление, поскольку
достоверно известны два факта: 1)	она до сих пор рассказывает ее всем
знакомым и малознакомым и 2)	через пару лет Коля по ее настоянию сменил
фамилию на Трубин.
Правда, еще некоторое время спустя Коля перебрался на историческую
родину и вновь стал Труппом: его новым соотечественникам эта фамилия
кажется более благозвучной. На сей раз теща возражать не стала и даже
сама, бывая у них в гостях, охотно отзывается на обращение «фрау Трупп».
В прошлом году история получила логическое завершение. Коля собрался
посетить родные пенаты, о чем и сообщил мне по e-mail с указанием номера
рейса и просьбой встретить. Я тут же доложил непосредственному
начальнику (тоже наш давний коллега): так, мол и так, завтра на работе
не ждите, еду в аэропорт.
Он: - Хорошо. А что, прилетает кто-нибудь?
Я: - Прилетает. Трупп Коля из Германии. Помнишь такого?
Он: - Как же, как же...
В это время девушка-логистик, что-то влеченно печатавшая за соседним
компьютером (в таком состоянии разговоры окружающих воспринимаются
несколько искаженно, по себе знаю) поднимает мутные глаза от экрана и
удивленно спрашивает:
-	А что, разве Коль умер?

История вторая. Со мной в классе учились сестры-близняшки с совершенно
невинной фамилией Жерко. Высокие, нескладные, очень тихие и скромные
девочки. Ничем, кроме обычного для близнецов сходства, они не были
примечательны и даже прозвища никакого за десять школьных лет не
получили бы, если бы не географичка. Во- первых, она произносила их
фамилию с ударением на первом слоге и белорусским «аканьем»: ЖЕрка.
Во-вторых, к доске вызывала следующим образом:
-	Отвечать пойдет Жерка.
И указывала пальцем:
-	Эта Жерка.
Разумеется, после второго такого вызова бедных сестренок иначе как
Этажерками не называли.
Кстати, в параллельном классе училась девочка по фамилии Баретко.
Но сестры у нее не было, да и географию вела совсем другая учительница,
так что полностью завершенной картины не получилось.

Ужасно боюсь мышей. Просто до визга, до крика, до обморока. Все мои
родные хорошо об этом знают, а муж еще и пытается меня "лечить от этого
бреда", то есть, например, приносит мне мышей дохлых:"Посмотри, она же
совсем не страшная!!!" Брррррррр.
Сейчас, правда, не приносит. Потому что беременная я. А нам волноваться
нельзя!
И вот, буквально неделю назад, переехали мы на новую кваритру. Ну, там,
первый день, перевезли не все вещи, муж остался ночевать на строй хате,
со мной остается ночевать моя мама. Совершенно упахавшаяся за день с
этими укладкой-разборкой, лежит, дремлет. На соседней кровати --я. Тоже
почти засыпаю, медленно так глаза закрываются.... И тут... Я вижу ЕЕ:
серую, большую. ОНА по-хозяйски идет к моей кровати. Я, помня, что
беременным волноваться нельзя, спрашиваю у мамы дрожащим голосом:"Мам, а
мышь может по ножке кровати забраться?". Мама, в дреме, на автомате:
"Они все могут. Спи".
мышь от моего хохота сбежала в ванну....

Любимый сайт - Вести.ру

"На российском рынке идет обвал акций" и рядом "Глава ЦБР оценивает
макроэкономическую ситуацию как благоприятную"

В ИркуЦке телеканалы распоясались. Жара стоит ненормальная, а тут они
еще добавляют. Где таких грамотеев сыскивают?
Про банальные перлы, типа, "... инвестиции не менее одного миллиона
девятьсот пятьдесят тысяч рублей" не говорю - в средней школе конкретно
вдалбливали склонение имен числительных, ну может они болели в ту
четверть...
А третьего дня по новостям телекомпании "Аист" прошел сюжетец о том, что
в питомнике местного УВД для уличного патрулирования с ментами
выдрессировали первую группу служебных собак. И две такие журналистские
козявки:
"... всегда готовы вступиться за хозяина" - а я, простите, думал, что
они нас, налогоплательщиков охраняют. Оказывается ментов.
И заключительная фразочка:
"... а в питомник УВД будут набирать новую группу - на этот раз
сотрудников ГАИ" - во как! Я же всегда говорил, что гаишники те еще
собаки!
Фуфел Беспонтовый

Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа.
Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем
отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа
была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий,
семейный, и без иняза не легко было.
Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса.
Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты
н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы
как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все
несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у
нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до
мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека.
Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье
одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..."
Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты!
Все естественно грохнули.
...

Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского
своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному
в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит
на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю
вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все.
Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже
интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты).
Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного,
даже когда я ему эту историю рассказал.
А жаль...

Не знаю, как вы, а я сплю на боку в позе зародыша, то бишь
треугольником. Супруг мой приноровился и так же сворачивается клубочком,
чтобы его задница в аккурат мне в живот упиралась. Я бы не возражала: и
мягко животу и тепло, но беда в том, что он меня этой задницей к стенке
припечатывает. Так что решила я с этим явлением бороться. А сегодня
ночью случилось вот что. Мне еще не спалось, а муж уже дрых без задних.
Я свернулась в любимое положение и уже закрыла глаза, как почувствовала,
что попа мужа медленно и плавно движется в моем направлении. Решив
приколоться, перед промежностью я выставила указательный палец. А надо
сказать, спим мы голые-жарко же!
Ну так вот, задница медленно и неотвратимо приближалась, интуитивно
следуя правильному курсу. Надо сказать, она никуда не спешила, плавно
скользила по кровати и замирала на каждом вздохе. Палец терпеливо ждал.
Вот она уже совсем близко. Чуть-чуть скорректировав направление, я имела
удовольствие наблюдать, как палец расссек две половики и уперся в
упругую дырочку. Задница замерла, почувствовав неладное, но сдаваться
еще не собирась. Еще один толчок вперед и... раздался обиженный хрюк и
филейное место быстро-быстро откатилось назад. Следующие попытки в эту
ночь больше не предпринимались. А утром муж заявил, что видел
отвратительнейший сон. После долгих распросов он признался, что ему
снилось, как:"какая-то сволочь меня изнасиловать пыталась". Наверное, не
надо говорить, что я не стала ему пояснять, откуда такие сны:)

Метров 100 от моего подъезда - магазин. В другую сторону от сего
заведение, примерно на таком же расстоянии - подъезд приятеля моего,
Димки, с которым я в этом магазине периодически встречаюсь. Ходит он
туда исключительно за пивом в больших количествах, во всяком случае при
мне ничего кроме янтарного напитка он никогда там не покупал.
Просыпаюсь сегодня утром, голова не то чтобы болит, но пивка очень даже
бы не помешало… холодненького! Иду в магаз, беру пиво, расчитываюсь в
кассе и боковым зрением вижу своего пивного приятеля. Предвкушая,
естественно, совместное распитие пива на лавочке у магазина, с улыбкой
как у Масяни подхожу к Димону…
Вот, говорю, без ЭТОГО утро никак не начинается, на что слышу,
произносимую с явной досадой и искренним непониманием происходящего (он
не отрывает своего воспаленного взора от моей покупки), но гениальную
фразу: "А меня сестра за ШАМПУНЕМ послала… Истерика у нее - типа, как я
на работу пойду?! Вот день начинается, блин!"

Ну и что же написано у русских на заборе? хуй? нет, там написано
ВОВОЧКА, а уже потом...
Статистика поиска по сайту Анекдот.ру:
1. 1624 вовочка (3343)
2. 1421 хуй (5370)
3. 1359 секс (3018)
и так далее. Сами посмотрите.

Об экономии по-русски Это было несколько лет 10 назад, когда моя мама
еще работала инженером по экологии, а меня возила по объектам
(предприятиям). Я помогала ей делать замеры, делала кое-какие расчеты на
ноутбуке и т. д. Это предыстория, а история такова: приезжаем с ней на
очередной объект, заходим к начальнику цеха (а там уже, одна важная
деталь, сидит сварщик невообразимо красно-синего оттенка), мама о чем-то
с ним разговаривает... и тут он говорит: "Да, вот, кстати. Вот у нашего
сварщика постоянно голова болит. Еле портвейном отпаивается... Говорит,
это от плохой вентиляции... А ведь недавно новую систему поставили!".
Мама смотрит чертежи вентиляционной системы и чуть не падает. В идеале
система выглядит так: загрязненный сварочным аэрозолем и прочей жутко
вредной гадостью, от которой легко можно дать дуба где-то часа через два
без респиратора, воздух вытягивается наружу. Свежий воздух всасывается
вентилятором опять-таки с улицы, проходит через калорифер (батарею, а
специальный вентирятор (не такой, обычный, домашний, а здоровый, метра
полтора в диаметре, производственный)гонит воздух в помещение, где и
работает наш бедолага-сварщик. Но, как говорится, хотели как лучше. а
получилось как всегда: кому-то показалось, что если эту систему
замкнуть, то возникает... экономия на тепле. То есть получается такая
штука: загазованный ТіПЛЫЙ воздух вытягивается из помещение, попадает на
калорифер, на вентилятор и уже ГОРЯЧИЙ и такой же загазованный попадает
- куда бы Вы думали? Правильно! Прямо в нос тому же сварщику! Как он
только не умер, а только головной болью отделался - ну и здоровье (а
также противоядие) у русского человека!

Проголосовало 22 человек(а)