Только что, переводя текст, сделала очепятку: вместо "министерство
здравоохранения" - "министерство здравоохренения"

:-)

Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза
"-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое:
"-Твое место под Иконкой у параши!".
Мда...

В дополнение к истории про реставрацию подушек:

Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода.
Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои
подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час,
никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке
подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает
симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы
работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая
отвечают: "Да мы еще пока учимся"

Надпись в маршрутном такси (г. Рига): "Тише скажешь - дальше поедешь!"

Руха Красный

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера.
Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось
колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно).
Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо
сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль
дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там,
за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе
по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной
аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть.
А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне.
И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног
и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а
парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый).
Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед.
У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется
какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись
покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно
отваливать к проезжей части.
Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без
обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не
соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я
его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила
слегка охренел, и выдал:
"ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???"
Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем
виноват???
Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в
которой оказался.
И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что
за чел перед тобой.

PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его
дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще
одного удара по башке, похлеще чем первый.

@Snoop

Историк:
???????
Поэт о тех же событиях:
!!!!!?!

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Когда человек знает слишком много поговорок, это иногда приводит к
высказываниям типа: "Это бабушка надвое по воде вилами написала".

Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о
загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5

Мертвец за рулем

Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена
"девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов
насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания,
однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при
поркойном не оказалось Ведется расследование.
Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.

24 Июл 2002 г.

Вкратце.
Сидим с подругой на природе - типа лето, жара по Европе.
Потягиваем пиво (энное).
Диалог:
ОНА: Слышишь (эдак треворжно прислушиваясь и после паузы
спокойно)... ветер.
Я: ГЫЫЫЫЫЫ (скатываюсь в ржач)
ОНА: (возмущенно) Я с тобой, а не с ветром, разговариваю!!!
(не блондинка) Сама тоже в ржач когда доходит. А я, просмеявшись:
- Прекрати ржать. Анекдот ОДИН расскажу. Прекратила? Тогда слушай
  первый...
ГЫЫЫЫ

Шел сегодня на работу...

У выезда с Ленинградского вокзала случайно обратил внимание на машину
транспортной милиции... Ну, обычный милицейский темно-зеленый газик с
синей полосой и надписью "МИЛИЦИЯ" на ней... Под полосой с левой части
борта надпись "Ж/Д милиция..."
и т. п. -- типа, название отдела. Надпись же с правой стороны, сделанная
таким же шрифтом и цветом меня просто убила:

"Телефон доверия: XXX-XX-XX"

Воистину, позвони, доверься и исповедуйся милиции! :))

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно
заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с
авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается
в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит
расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо
спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего,
головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я
понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его
рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой
реакции никак не ожидал:

[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button
were on his desktop.
[15:28:01] [Dai-Galean] who?

Проголосовало 42 человек(а)