Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп,
когда я был еще курсантом.

Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают-
компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы -
артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды
"парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб
матом никто ни-ни!".

На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов,
концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную
лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?".
Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять
ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном
влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто
сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".

Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не
говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад
из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки,
который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное
мероприятие.

Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем
более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая
ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории:
Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем,
слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на
танцполе.
И тут один из приятелей говорит:
- Вы знаете, Круг погиб...
все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась
за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит:
- это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с
покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.

В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу.
Девушка из-за прилавка:
- Вам помочь? Что вас интересует?
Отхожу от витрины, подхожу к прилавку.
- Я ищу недорогую мобилу с GPRSом.
- Все на витрине, смотрите.

ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.

... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!

Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.

... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.

Генетика, мля!

Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru

Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую
картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару
идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но
промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор
останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за
пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит
пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в
урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.

Хотел объяснить почему в Израиле не уважают ООН.

Как вы хотите чтоб люди относились к организации во глове которой стоит
“Маленькая Ананирующая Обезьянка” (Кофи Анан в переводе с иврита)

СаРа

Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед
от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между
ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким
способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда)
Ежик

Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда.
Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е.
актрисой ее исполняющей, не помню как ее).
Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень)
ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п.
В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей
девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих",
т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине
сдвинутости мозгов.
Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в
военнике - просто отмазка от армейки.
Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху",
представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха"
(она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме
спрашивая - не псих ли он.
Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол
что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала
и пытается через сетру найти выход на свою мечту)

С - а, дак ты одногрупница?
В - да
С -Ты его сегодня увидишь?
В - да
С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой
плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.

Зал - лежал.
А я чуть не подавился:)))

Проголосовало 157 человек(а)