сидит нарк в автобусе перед ним бабка
- б. молодой человек уступи место
- н. я ебу весь автобус возмущается ну парень, уступи место
- н. а я ебу
- Б. ты слова то другие знаешь?
- Н. Аэроплан
- Б. Почему?
- Н. А я ебу!

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
- Как будем, "паровозиком" или в классической позе?
- Давай в классической.
Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от
ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие.
Любовник задумчиво говорит:
- Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...

Штирлиц выглянул в окно.
За окном голубые ели. Штирлиц присмотрелся. Голубые не только ели, но
еще и пили.

Каждый мужчина в этой жизни должен вырастить живот, посадить печень и
построить жену.
bm

Дети радуются PlayStation и GameBoy.
Взрослея, интерес сужается до PlayBoy.

Вчера стучали по батарее соседи. И я им стучал. Ой стучал! Да так
стучал, что теперь рука болит. И по стенам, и по шифоньеру. И даже под
ковер залезал, чтобы там по полу постучать. Стучал-то я, стучал, а вода
на кухне все лилась и лилась. И громко лилась. И в раковину, и в ведро,
и на пол, а потом под дверь подтекала. Стал было интеграл искать, а он,
паршивец, в воду и канул.

В Советском Союзе хоть секса и не не было, но была популярна поза
"семафор". Это когда они в подъезде, он сзади, а она смотрит в окна не
идет ли кто.

ТЕЩА-ДЕВСТВЕННИЦА

Главарь администрации.

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство!

Собаки и кошки - друзья человека.
Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!

Реклама Макдональдса по телевизору: Чизбургер без сыра, БигМак без
дополнительной котлеты-еврейские недели в Макдональдс!
FlaX

Идет ночью после родительского собрания учительница домой. В подворотне
вдруг слышит сзади голос:
- Деньги давай!
- Нету.
- Тогда часы отдай.
- Часы не отдам, классное руководство отдам

Идет мУжик по пустыне, ебатца хочет. Видит верблюд перед ним. Подошел к
нему сзади и горочку подсыпал, встал на нее и только хочет сунуть,
верблюд делает шаг вперед. Мужик снова делает туже операцию, верблюд
снова шаг вперед. Вдруг мужик видит охуительную девушку. И она говорит
ему:"Мужик дай попить, все для тебя сделаю". Мужик дал ей попить, и она
ему говорит:"Начинай". Мужик ей и говорит:"Дорогая, подержи верблюда".
Анекдот

Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу:
-Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен,
пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте,
товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул
голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!

После лечебницы норкомана опредилили на работу сторожа в зоопарке у
черепах .
Приходят утром посмотреть на него, а он лежит без сознания, клетка
открыта и черепах нет .
Его спрашивают:"Где черепахи?"
Он говорит:" Я дверь открыл, а они как ламану-у-лись!"

Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский.
Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется.
Немец говорит: Я пожертвую часть попы !
Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя.
Француз говорит: Я пожертвую своим ухом !
Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя.
Русский молчит.
Прошла еще неделя.
Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут.
Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !

Вовочка: Когда я выросту большим, построю себе дом, в котором все
комнаты будут круглые!
Мама: Зачем? Стол прямоугольный, шкаф прямоугольный, кровать
прямоугольная. В круглом доме будет очень неудобно.
Вовочка: Зато в угол никто не поставит!

(С) Робинзон ОдЕсский

Бабка умирает. Лежит при последнем издыхании.
Тут ей на глаза попадается порнографический журнал, в котором изображена
сцена анального секса.
Она зовет деда и говорит: «дед, всю жизнь трахались, а так не пробовали.
Давай, хоть перед смертью что ли».
Ну, дед ее и отимел. Ушел в душ, возвращается, а бабки и след простыл.
Он туда-сюда, и вдруг видит: бабка в огороде стоит раком - грядки
обрабатывает. Тут дед и говорит: «Эх, как жалко! Если б раньше знать -
можно было б Ленина спасти! »

- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку
  всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий
  для своей трубки?!
Ping

Програмист устроился на работу в одну фирму. Неделю отработал, все как
полагается. После выходных все вышли на работу, а его нет. День нет,
второй нет, к пятнице начальник вазывает к себе сотрудника и просит
сходить к нему, может, что сним случилось. Колега по работе приходит к
нему вечером домой и стучится в двирь, никто неоткрывает, тот стучится
сильнее, и дверь чуть-чуть приоткрывается. Он заходит, смотрит где-то в
далеке свет горит, присмотрелся - в ванной. Заходит в ванну, а там в
воде сидит синий програмер с пустым бутыльком в руке, коллега взял
бутылек и читает: "Шампунь. Способ применения - намочить волосы,
намылить, смыть, повторить.".

Заходит маленький ребенок в душ, и видит что отец дрочит.
Он спрашивает, что ты делаешь папа? А отец отвечает: вот видишь, одеваю
и раздеваю гномика.
На следующий день отец приходит домой и видит сын плачет. отец
спрашевает, "что случилось"
сунок? А сын отвечает: Вот и одевал и раздевал гномика, он плюнул на
меня так я ему шею сломал!

Молодой парень подходит к девушке.
П: Девушка у вас есть парень?
Д: Нет
П: У меня тоже

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

- Деньги или приз? - в очередной раз спрашивал Якубович.
- Деньги! - не задумываясь, ответили путаны
Команда КВН ПГТУ, Пенза

- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину
  Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса

- Картина "Сила воли". На ней изображены диабетики на уборке сахарного
  тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород

Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне
нормально".
Команда КВН "Биспрут", Бердянск

- Доктор, у вас есть колеса-самокаты или шприцы-самоширы?
- Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть
  клизмы-самоставы.
Команда КВН "Внуки Юза"

Я - зоолог, исследующий интеллектуальную жизнь простейших. Однажды в
Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в
песок засунул!

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается,
разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку - по одной
в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону.
Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить,
как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над
стаканом, он завопил: "А ну выплюни, сука!"

- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского
  принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя
никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше
время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть
хотел..."

-А КАК НАСЧіТ ЧЕГО-НИБУДЬ НОВЕНЬКОГО?
- КИНЖАЛ В ПОПУ ХОЧЕШЬ?

Учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ее кит трахал!
- Вовочка, выйди из класса! Ребята, успокойтесь, Вовочка пошутил. Сейчас
  я задам другой вопрос: как вы думаете, почему у краба глаза выпученные?
Вовочка из-за двери:
- А он все это видел!

Петуха привезли в город, продавать. Он сбежал. Идет по городу заходит в
закусочную. Видит куры в гриле жарятся. Петух всплескивает крыльями и
кричит:
- Люди добрые, што ж это делается!! На селе ебать некого, а они тут на
  карусели катаются.

9 июня, когда Сидоров сидел у тещи на блинах, а Петров был с женой на
балете, их друзья, потягивая пиво, смотрели футбол. А потом участовали в
погроме...
Пиво - свободу настоящему му@аку!
Усама

- Здравствуйте! Как вас зовут?
- Ирина...
Далее все про белое белье, грязь и предложение стравнить кипячение с
"Тайдом".
Через две недели:
- Ну как?
- С "Тайдом", конечно белее, но ЛУЧШЕ БЫ Я ОДИН РАЗ ПРОКИПЯТИЛА, ЧЕМ ДВЕ
  НЕДЕЛИ ТЕРЕТЬ ЭТО ПЯТНО "ТАЙДОМ"!!!
Усама

Граждане! Будьте терпимы к скинхеду! Он и так богом обижен: даже на
плечах у него всего половина ж@пы...
Усама

Идет репетиция спектакля.
Вдруг режиссер ее прерывает.
"Актер Иванов! Сколько раз вам можно повторять? Вы должны говорить не "Я
дрочистый изумруд" А "Ядра - чистый изумруд!"

Ir

Поехала семья на рыбалку. И, как водится, поймали Золотую рыбку.
Рыбка: "Отпустите меня выполню три желания - каждому по одному"
Первому доверили загадать сынку.
Сынок: "Хочу хомячка."
Папа: "В п.. зду хомячка!"
Мама: "Из п.. зды хомячка!"

Ir

Доктор Ватсон и шерлок холмс где то на природе:
- Вот скажите Ватсон, о чем вы думаете глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Холмс, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Ватсон, думаю что у нас палатку спиздили!

Идет репетиция оркестра. Выходит дирижер. Окидывает взгладом сцену.
- "Так, где у нас первая скрипка, почему отсутствует?"
- "Да он за кулисами был"
Дирижер идет за кулисы, в уголочке натыкается на скрипача, тот
самозабвенно занимается ананизмом.
- "Сидоров! Вы же первая скрипка! Как вы можете!
Что это вы делаете?! Разве так можно?!
Выше локоть! Мягче кисть!"

Ir

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале,
и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало
о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия.
И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его
национальности осталась - просто перевести ее на французский язык.
Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (сhаt),
ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'hоmmе)
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Это моя рука. Это ее нога. А это воронка от снаряда.

Крысы предупридили капитана, что завтра проведут учебную эвакуацию.

 Поп молится:
 - Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге?
Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности,
а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши.
Почему, Господи?
 Голос с неба:
 - Потому, что они меня не достают!

идет слон навстрещу полсет кобра, кобра полсет и думает надо слона
подиебнут. привет хуи на морде привет морда на хуй

Дача..... лето....
Выходит теща (Т) на крыльцо - видит сидит зять (З), грызет семечки
неторопливо....
(Т) - ты че бездельничаешь?? ворота покосились, ПОПРАВЬ!!!
(З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

следующий день.... картина та же, зять грызет семки
(Т) - ты че бездельничаешь?? забор завалился, ПОЧИНИ!!!
(З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

еще день..... все то же
(Т) - ты че бездельничаешь?? крыша течет, ЗАЛАТАЙ!!!
(З) - а ОНО МОі??? ... а ОНО МНЕ НАДО????

Тещу все достало, пошла - переписала все хозяйство на зятя....

следующий день... картина без изменений....
(Т) - тебе что скотину трудно на пастбище отогнать?? СХОДИ!!!
(З) - а ОНО ТВОЕ??? а оно ТЕБЕ НАДО????

Всем зятьям и тещам взаимопонимания.... МАКС.

Таллиннское метро.

Диктор:

- Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются... Сле-е-едующая
стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...

Что естесственно - так это ДРОЧИТЬ!!!!

2000 лет назад в иудейской Назарее в семье плотника и жены его Марии
родился сын-дебил. Хороший мальчик, но нюхает цветочки, улыбается
солнышку и т. д. и так до 30-летия. Родители переживают: надо бы дело
семейное передать, да и внуков очень хочется. Решив сподвигнуть его хоть
на что-нибудь, заплатили продажной женщине, привели в дом, запустили к
сыну в комнату. Через минуту раздается дикий женский крик, баба в шоке
убегает в ночь. Родители спрашивают: "Сынок, что случилось?"
А он им и отвечает: "И вошла ко мне Дева, и взяла мою руку и возложила к
себе на лоно. И увидел я там рану разверстую... И исцелил я ее, как и не
было ее..."

Экзамен в МГИМО, старый едреный профессор замученный глупыми
абитуриентами, наконец встречает очень продвинутого. Настроение поднято,
улыбка во весь рот, счастье - не все потеряно.
П - Ну все - пять, еще один вопрос как будущему преуспевающему
дипломату, и все пять с болшой радостью! Вот ситуация: наша подводная
лодка всплывает у берегов Африки и случайно топит гондолу с 50 рыбаками,
на что в МИД приходит нота протеста. Ваши действия, молодчина.
А - А можно 5 минут подумать.
П - О да, конечно.
А - Профессор, все готото.
П - Ну показывай, что придумал................ четыре...
А - Почему!?...
П - Потому-что "Черномазый" пишется с маленькой буквы, а не#бет
раздельно...

Приходит палач вечером домой и ставит в угол здоровенный мешок, внутри
которого что-то шевелится. Жена его спрашивает:
- Что это ты принес?
- Да так, халтурку на дом взял...

Старый довольно-таки анекдот, но с тех пор менталитет наш, слава богу,
не изменился...

Короче, два родных брата: один живет в деревне, пашет на земле, простой,
как пять неденоминированных копеек, одним словом, Ванек.
Другой то же оттуда, но уехал много лет назад в город на заработки, и
так заработался, что стал новым русским.
Ну и вот, это НР решил жениться, зовет всех братанов, друганов, ну и,
ессно, отправляет телеграмму в деревню, типа, приезжай. Тот приперся,
свадьба шикарная, отмечается в крутейшей шестикомнатной хате, гостей
херова туча, все типа крутые, с мобилками на голдовых цепах, жрут,
пьют... Ванек, ясное дело, от таких разносолов на столе крышу отпустил,
всего себе нахапал и где то через пару часов чуствует: все, пиздец, жить
до сортира осталось буквально несколько минут, гавно прет не по-детски.
Ну он срывается из-за стола и приступает к поискам белого друга, а
квартира огромная, где тут чего не понятно. Короче, мечется он и тут
замечает здоровую кадку с красивой большой пальмой. Сил остается только
на то, что бы доползти да растения и радостно его обосрать. Потом он все
это дело перемешиввает, утрамбовывает и возвращается к празднику.
Типа, отгуляли, все разошлись, Ванек уехал к себе на село, пахать и
сеять...
... Через месяц приходит телеграмма:
"Ну, брат Иван, признавайся, где насрал! Третью квартиру меняю, а все
гавном воняет!"
:-)))

Проголосовало 38 человек(а)