- Але! Это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девки есть?

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и
  заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю,
  можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних
рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Маленький мальчик говорит отцу:
- Пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час этот мальчик отцу:
- Пап, я больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Заткнись, тяни давай быстрее!!!

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое
желание исполню.
Ж: "Хочу быть русским царем!"
Махнула рыбка хвостиком, Ж. тут же очутился в незнакомой комнате в
окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит
хмырь в кожанке:
"Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!"

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и,
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует
небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой
ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?
При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили
дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна,
предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это
"чеченский след".

Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием алкоголя.

"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.

Проголосовало 153 человек(а)