Почему у женщин такое одностороннее мышление?
- Они не догадываются, что палка - то о двух концах.

Почему повесился Фадеев?
Он узнал, что Олег Кошевой был педерастом...

Разводятся муж и жена.
Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?"
Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет".
Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее
не удовлетворяет."
Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."

Пьяный мужик приходит с работы с букетом роз и дарит их жене: Она: Ну и
что я теперь, должна ноги раздвинуть?
Он: А что, у нас разве вазы нет?

Берлин, весна 1945 год.
По улице идет девочка, на груди болтается цепь со звездой Давида, на
плече наколка такого-же вида. Навстречу гестаповец: Это што еврейский
символ? Ответ: не бл@дь звезда шерифа Техаса!
novik

Надпись на мавзолее.
- С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!-

Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят

Группа ТаТу распалась! Моисеев и Трубач создали новую группу - ТотТого.

-Здравствуйте, меня зовут Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

Едут в поезде, в одном купе грузин и девушка. Девушка нечаянно
пукнукнула, и неприятный запах распространился по всему купе. Девушка
смутилась, покраснела.
Девушка: "Я, наверное прилягу наверх, к окну?..."
Грузин: "КакнИ, милая, какнИ, легче станет..."

Анекдот: Поподает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются
гразные, вонучие люди. Переодически спотыкается об различные Части
людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают
и жестоко избивают. Смотрит на лево - кого-то долго и мучительно
сгигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с
надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармер и предлагает разные алкогольные напитки, причем
все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармер
показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту двурь. По ту стороны море,
  хотели, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там
  люди мучаются: кого-то регут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют,
  отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь откуда
  пришел Чел, - люди религиозные, им это надо! ;)

Aspera. Тверь.
Пьет шотландец с русским.
Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит
ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не
выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну
русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не
может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в
словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".

Вчера рассказали, сдесь не встречал, хотя может и быть....

Едет новый русский (НР) на мерсе, как всегда на 600, по дороге. Едет в
какой-то глуши, деревня глухая какая-то, но дорога хорошая. Превышает
скорость км на 60. Вдруг откуда не возьмись появляется два мента и
тормозят его.
Мент, лейнтенат который, обращается к НР «Вы превысили скорость».
Ну НР, думает «деревня». :
- Вот Вы сто рублей и отъеб#т@сь от меня, Вам и так много.
М: - Нет, нам денег не надо, мы тут честные и принципиальные.
НР: - Ну тогда идите на х@й. Ни фига вы не получити.
М(лейтенант) по рации: - сержант Петренко, подойдите ко мне.
Из уазика выходит сержант Петренко, здоровый мужик такой, амбал, 2 на 2,
шайба.
М(лейтенант): - Сержант Петренко, отвести этого в лес отъеб@ть в жопу и
отпусть в лесу.
Петренко без слов, вытаскивает своими клешнями НР-го за шиворот из
мерса, забрасывает в уазик, закрывает. Садится за руль и они едут в
лес..
Ну НР, думает разводят чтоли. Постучкивает сержанта Петренко по плечу и
говорит:
- Петренко. Давай я тебе 500р дам и ты меня отпустишь.
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Ну Петренко давай я тебе 1000р дам.
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Петренко, бля, даю тебе 100 баксов - договорились ?
- Лейнтент, сказал отъеб@ть в жопу. Значит отъеб@ть в жопу.
- Петренко 200 баксов, по рукам ?
Тут вдруг по рации, голос Лейтенанта:
- Петренко, возращайся быстрее, пока далеко в лес не заехал. Тут еще
  злостный один нарушитель. Его надо будет отъеб@ть в жопу, растрелять, и
  выкинуть не закапывая, пусть его лесные твари доедают.
НР в шоке, постукивает понежнее сержанта Петренко по плечу, и таким
голосом, чтоб подмазаться, говорит:
- Петренко, ты ничего главное не перепутай! Помнишь что лейтенант
  сказал, меня только отъеб@ть в жопу и отпустить.
:-)

Продается танк Т90 в хорошем состоянии, комплектация по желанию
заказчика. Самовывоз из в/ч 123456. Спросить помпотеха Елдыбина.

Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.

- Что такое ЧИСТОПЛОТНОСТЬ?
- Это чисто масса на чисто объем!
Dantist

Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай
говорит: "Давай водяру пить". Петька:"Закусывать нечем". Чапай:"Вон
бычок гуляет". Зобили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое
время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:
"Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой". Петь ка побежал. Василий
Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать
лег. Петька пришел (водку не купил) смотрит чапай в кровате пьяный спит.
Петька не думая эту хребтину до половины в жопу чапаю заталкал. Утром
приходит Чапай на кровате весь мокрый сидит, и говорит все пить бросаю,
а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.

Благодарные жители Москвы решили поставить памятник мэру - Лужкову.
Архитектором единогласно утвержден Церители
БАМ

- Какая у тебя стрижка?
- Полубокс?
- А на голове

Однажды Карлсон надел трусы наоборот и мир узнал что такое мясорубка.

Приходьт два мужика в пивбар. К ним подходит официант. Один говорит:
- Два пива пожалуисто.
Второй добавлает:
- Только в чистой кругке.
Через несколько минут подносит официант два пива и спрашивает:
- Кто из вас просил в чистой.
Ярослав

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
  Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
  весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
  это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...

Бежит значит заяц по лесу. Бежит. Весь в кровищи.
Навстречу волк. Увидел зайца, весь в красный (заяц). И спрашивает
- Заяц, ты че????
- Да вот слониху только что вы@бал. Бегу думаю кого бы еще...
Волк перепугался и сваливать. Бежит по лесу. Смотрит слониха лежит
посреди дороги. Вся в крови. Ну, думает, не соврал косой.
- Слониха, ты че??? Кто тебя???
- Да вот течка началась и затычка куда-то съебалась

Моряк прибыл в порт после длительного рейса. Забегает в публичный дом,
кричит:
- Бабу мне!
Ему отвечают:
- Все заняты.
- Мне любую, у вас публичный дом или что?
- Извините, сезон отпусков, можем предложить только морскую свинку.
- Ладно, давайте свинку.
Трахнул он ее во все щели. Приходит в публичный дом на следующий день и
кричит:
- Бабу мне!
- Все заняты.
- Ладно давайте морскую свинку.
- Сдохла.
- У вас публичный дом или что, что можете мне предложить?
- За деньги можете посмотреть как другие занимаются сексом.
Подходит к стеклянному окну, там стоят мужики и смеются:
- Ха-ха-ха! Посмотри как тот с толстой! Ха-ха-ха посмотри как тот с
  рыжей!
- Это чего мужики. Вот вчера один мудак с морской свинкой трахался - это
  да!

Штирлиц вошел в комнату. На столе горела свеча, но света не давала.
Штирлиц погасил свечу, и Света сразу дала.

-Солдат, что вы спите стоя на ходу!

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко крычал и
ругался матом.

Объявление:"Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!"

Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и
интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок
  попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где
был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл"
называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в
короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в
колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую -
поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему
кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
ksu

Едет новый русский на своем мерене. Проезжает пост ГАИ. Его просят
подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит
на них смотрит и спрашивает:
- А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а
  права такие замусоленные?
Новый русский.
- Да всякая шваль их руками лапает.

Blossom

Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская
война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд.
долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на
восстановление 32 млрд. долл.

Слон Валера

Вывод из очередной рекламы:
- Новый 7up убивает даже акулу.

Михей

Самолет, высота 11000 метров. Голос старшей бортпроводницы: "Уважаемые
пассажиры, наш самолет входит в воздушное пространство Украины.
Поднимите, пожалуйста, правую руку раскрытой ладонью вперед и
произнесите: "Идущие на смерть приветствуют тебя, Кучма!"

Собрался Василий Иванович поступать в академию и на вступительных
экзаменах завалился!
Петька спрашивает:
- Почему?
Василий Иванович:
- На биологии завалился!
Петька:
- Это как?
Василий Иванович:
- Ну заводят мне бакыка и говорят что Вы можете рассказать о нем!
- Ну я говорю, что это бык производитель и все такое!
- Потом заводят коня! Кто такой! Конь!
- А потом заводят осла и спрашивают:"Что вы можете рассказать о этом
  звере?"
- Я осматривал его, осматривал и наконец сказал, что судя по ушам и по
  х.. ю этому зайцу лет 300!

Приезжает из деревни петух в город подходит к ларьку, где продают курей-
гриль и говорит: "В деревне топтать некого, а вам бы все на каруселях
кататься!"

Я все пью, а мнен все хуже и хуже!!!
Пиво Падла, а пропка не прыгает!!!

"Не имей 100 друзей а имей 100 пиздей"

Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней!
- А я-залез на 16-ти летнюю!
- Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х
  летнюю!
- Это как же(Удивляются все офицеры)???
- Как, как, Распряг и залез...

-Василий Иванович! Белые в лесу!
- Не время, Петька, Грибы собирать!

Штирлиц стоял над картой Мира... Его Рвало на Родину.

Позут две змеи в джунглях. А на встречу идет слон.
Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая в отвечает:
- Хватит, Василий Иванович, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Моются Боря Моисеев и Пенкин в джакузи, нежно трут друг друга мочалками.
Всплывает сперма.
- Боря ты что кончил???
- Нет я пукнул!

-"Я тебя из под земли достану!" - кричал главный герой фильма
- "Это любовь!" - подумал зритель-некрофил

Мент идет и смотрит маленький мальчик в песочнице играет. Подходит и
спрашивает:
- Мальчик что делаешь?
- Милиционера леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины, немножко гавна.
- Мальчик, что бы гавно больше не добавлял, понял!
- Понял.
Через некоторое время мент снова проходит мимо песочницы и видит этого
же мальчик. Подходит и спрашивает:
- Мальчик что делаешь?
- Милиционера леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины, немножко гавна.
- Мальчик, я же тебе сказал что бы гавно больше не добавлял, понял!
- Понял.
Проходит еще какое то время тажа ситуация, подходит милиционер и
спрашивает мальчика?
- Мальчик что делаешь?
- Пожарника леплю.
- А как лепишь?
- Немного песочка, немножко глины.
- Мальчик, ты гавна, гавна добавь.
- Нельзя, милиционер получится.

(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
  бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
  использовать в качестве бомб…

(c)На высоте 10 км произошла авиакатастрофа – друг в друга врезалось
несколько самолетов. Идет небесный суд, чтобы определить виновных
Господь вызывает души пилотов и спрашивает, чем те занимались перед
самым столкновением.
- У меня прибора ТИКАСА не было, - признается первый, - поэтому не
  заметил другие суда.
- А я со стюардессой сексом занимался, поэтому не успел дотянуться до
  штурвала, - говорит второй.
- Я же с бортовым компьютером в «Квейк-2» играл, и прозевал ситуацию, -
  отвечает третий.
- А я вообще не летчик, - молвит четвертый. – Я служащий Швейцарской
  авиадиспетчерской службы...

Разговаривают грузин и 3 девушки о том кто как потерял девственность.
Первая: "Я потеряла девственнось лежа - значит я положительная женщина!"
Вторая: "А я потеряла девственнось стоя - значит я стоящая женщина!!!"
Третяя: "А я раком - значит я роковая женщина!!!!!"
Грузин после некоторого молчания: "Так что, если я потэрал дэвствэнность
на мэшкэ с изюмом, значэт я изюмитэльний мужчина?"

Smoky

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
  вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

По городу бегали евреи и пугали прохожих своими ОБРЕЗАМИ.

Скажи мне, как груда молекул груде молекул. Душа существует ?

Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
  Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
  русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

НациАнальная прибалтийская игра "Кто больше русских слов забыл после
развала СССР".

Реальный факт: Эсто-о-ония послала в Афганистан трех саперов и двух
саперных собак. Чтобы, стало быть, помочь борьбе с терроризмом и
несгибаемой свободе вообще. Сам собой родился анекдот:

Эстонский сапер с эстонской собакой сопровождают по опасной местности
группу американских рэейнджеров. Собака:

- Ка-а-аф... Ка-а-аф... Ка-а-аф-ка-а-аф!

Сапер:

- Аппра-а-ати-и-те-е вни-и-има-а-ание, сфа-а-и-им ла-аем Ша-а-арикайнен
  пре-е-етупрешта-а-ет на-а-ас... А-а-а, хре-е-ен с нии-и-ими, сейча-ас
  еще-е отна-а кру-у-ппа по-о-йте-е-т.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

Ловит парень рыбу... Тут что-то тянет, тянет, да и вытягивает золотую
рыбку, а рыбка ему и молвит:"Отпусти меня, я твои любые три желания
исполню." Парень стоит непонимающе. "Ну ты сказок не читал будто???" -
спрашивает рыбка. "Лети-лети лепесток, через запад на восток." -
отвечает тот, отрывая рыбке плавники...

Анекдот от Олега

В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для
закрепления темы задает вопрос:
- Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком?
Из последних рядов слышится ответ:
- Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!

Олег Ц.

Самый короткий анекдот: Пассивный педофил.

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:?????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

Идет заяц по лесу твердит: Я СИЛЬНЫЙ, Я СИЛЬНЫЙ! Тут подул ветер, заяц
улетел. НО ЛіГКИЙ !

Помещик Козявкин любит пиво "Пит" и жену помещика Козявкина, а когда
напьется-и самого помещика Козявкина.

Так вот: Письмо в редакцию газеты "Спид-инфо":
"Дорогая моя редакция, пишу вам потому, что нет больше сил терпеть!!!
Адело вот в чем: я замужем уже три года, у нас замечательная семья. У
нас двое детей, славные детишки. Муж любит меня, все в дом! Живем в мире
и согласии, только есть одна проблема, понимаете он настолько
ненасытный(в плане секса), что имеет меня тогда, когда ему только этого
захочется(когда я стираю, готовлю, убираю...)Может вы мне посоветуете,
что мне делать. С нетерпением жду вашего ответа."
"ПС": Вот как и сейчас, извините за неровный поччерк!!!!!!

Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б).
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....

Курение ведет к импотенции. Не верите? Спросите у папы Карло.

Проголосовало 59 человек(а)