(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)

По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг
"Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает
товарищ в штатском и шепчет:
- Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве!
- Вот за это им и спасибо!

Вечер. Шоссе. Несеться BMWшка. На повороте выезжает на обочину, вылетает
в кювет, 4 раза переворачиваеться и въезжает в дерево. Из машины
вылезает девушка, бежит к дороге и останавает ГАИшника и говорит: Вы мне
не поможете? Я только что припарковала свою машину, а теперь она
почему-то не хочет заводиться!

Встречаются два мужика. Один говорит:
- Слыхал новость? Твой сосед профессор - педик!
- Ни фига себе! Столько лет трахаюсь с человеком и вот только сейчас
  узнал, что он профессор!

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -
слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!

Вот тут-то я испугался не на шутку...

Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима
и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

ЧЕРТ БЫ ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Просыпается утром в своей кроватке маленький червячок и спрашивает у
мамы:
- Мам, а мам, а где папа?
- Папа с мужиками на рыбалку пошел!

Психотерапевт пациенту на приеме:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня
  совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не
  хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый
  старикашка?

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.

Как открывают вино в отсутствии штопора любитель, мастер и профессионал.
Любитель - Сбивает бутылке горлышко.
Мастер - Вышибает пробку ударом руки.
Профессионал - Доходчиво объясняет, почему без специальных приборов
произвести данную операцию невозможно.

Приходят чукчи к шаману и говорят:
- Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?
- А зачем вам?
- Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, я если теплая -
  не будем.
Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная - они все замезнут и
меня замочат. А если скажу холодная - они собирут хворост, и даже если
зима будет теплой - ничего страшного. И говорит:
- Однако, чукчи, зима будет холодная!
Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря
хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же
ученый - все знает.
Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с
сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:
- Скажи мне, однако, зима холодной будет?
Метеоролог в окно глянул:
- Ага!
- Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?
- А вон чукчи хворост собирают!!!

Проголосовало 260 человек(а)