Выходит грузин из бассейна, а у него из семейных трусов член свисает,
все на него смотрят, смеются, тут он не вытерпливает и говорит:
покупаетесь в холодной воде, еще и не так сморщится.

Сегодня на месте аварии двух судов на реке Лена у порта Осетрово
начались работы по подъему затонувших там во время столкновения двух
судов трех автомобилей.

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их
сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу может тогда его одно на весь день работать оставим???
- Ты че дурак что-ли такой дорогой подарок дарить!

New York, приходит ковбой(К) в бар, заказывает виски, сидит, пьет .
часы в баре выбивают 12.00, все людишки без причины подрываются и
быстренько ломятся на выход, (К)сидит без дуплей, бармен: екскюз ми,
сер, но скоро придет черный рыцарь, очень опасный мен.(К)высадился и
свалил. на другой день та же картина: 12.00, люди ломятся, паника,
теряют $$$, бармен: екскюз ми, но скоро черный рыцарь придет .(К): мне
похуй, давай еще виски. в баре уже пусто, все сьебались, один (К) сидит.
тут, ХУЯК!!! , подача в дверь, дверь вылетает, заходит в бар
НИГЕР(Н)2,5м ростом. (Н): ты, пидор, иди сюда!!(К) подошел, (Н) достает
хуй, и говорит: соси!!(К) испугался, начал сосать.(Н): давай-давай
быстрее соси, здесь черный рыцарь дожен скоро появится!!!! WAD

Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на
стене, спрашивает:
- Великий, чем ты обеспокоен?
- Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.
- Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.

Кто не знает - туркменбаши - есть президент Туркменистана, он же
Сапармурат Ниязов, он же "каштанка" - он все время перекрашивается, он
же вождь всех Туркмен и солнце востока и тому подобное, кликух много,
как у Маньки Облигации. А Шихмурадов - его опозиционер, обьявлен вне
закона Манькой - то есть Вождем... фу ты черт, короче: анекдотов там
ходит - масса, как в Сталинские времяна, когда за это сажали, и поэтому
народный юмор не угасал - есть такой парадокс. Анекдот не мой -
скопирован.

сидят Боря Моисеев и Филя Киркоров, пьют пиво, тут Киркоров почесал свою
задницу. Моисеев говорит:"Наверное Филя, думает о тебе кто-то"
башкир

Против "прухи" интеллект бессилен
крупье Рушан

Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а
она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и
решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда
подальше." Звонит и говорит:
- Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а
  потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против?
А она ему:
- Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения.
Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять
блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: "
Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее
спрашивает:
- Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много
  кушаешь?
- Обычно да, когда у меня месячные.

В полете стюардесса спрашивает:
- Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
  пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает... В
  полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда
  шприц с собой...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!

На Московской Юморине услышал.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
  ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
  переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
- Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
  ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
  делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание, ... обрезки остаются. Что Вы с
  ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали. :)))

Snoop

Писатель и журналист-женщина: ж: Как вам удается описывать так хорошо
женщин в ваших книгах. Прочувствовать их образ?
п: Примерно так: Я беру такого же мужчину и отнимаю ум и
ответственность.

вызвал к себе царь француза, немца и русского. подозвали первого немца.
поставили перед ним прекрасную девушку и сказали:"ударь ее!"
"ну как же, ведь это девушка-нежное создание!"ну и отпустили его. таже
историяи с французом. тащат русского."ударь ее!"секундная готовность.
удар. девушка лежит. ну у всех шок, решили повторить эксперимент."ударь
ее!"удар. девушка лежит. народ в недоумении... ну поставили девушку,
замазали синяки, прихорошили."ударь ее!"мысль на уровне
подсознания:"может ей с ноги веб***ть!?"

Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!

Режиссер говорит начинающему и очень волнующемуся актеру:
- Милейший, послушайте меня. Повторяйте слова точь в точь за мной. Не
  "Я-дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд".
james hetfield

-Ах ты премудохуеблядская пиздопроебина, - сказал поручик Ржевский и
  грязно выругался.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, говорят в молодости вы были членом суда?
- Да-с, молодость. Членом туда, членом сюда.

Поручику Ржевскому предложили сыграть в спектакле. Он должен был выйти
на сцену и сказать: "Балакуев, вот ваш меч". А гусары поспорили с ним,
что он будет нервничать и вместо "Балакуев" скажет "Балахуев". И вот
настал день спектакля. Поручик выходит на сцену, играет музыка и он
говорит:
- Балакуев,- и победоносно смотрит в зал - вот ваш ХУЙ!

Снял пьяный мужик бабу.
Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные
были).
Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился.
Смотрит на руки, а они все в крови.
- Блин, убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!!!

Пусть тебя ебет сутулая собака, а не такое солнышко как я!!!!!!!!!!!!

Жила была девочка... Сама виновата!

Штирлиц пришел на площадь и увидел в перемешку стреляюших солдат.
Закончив стрелять они стали бить перемешку ногпми.

Flag.

Надпись под крышкой "Пепси-колы":"Забей на гол Японии!"

Одел как-то Карлсон рубашку наизнанку. Так появилась мясорубка.
Повар.

50 лет победе. Встреча ветеранов. Начали вспоминать былые подвиги. Один
говорит: помню в Белорусии такую медсестру имел! Остальные ему: дааа.
Другой ветеран: а я в Польше такууую пани трахал!! Остальные: дааа.
Третий: помню вошли мы в Германию, смотрю-хуторок. Я выбираю крайнюю
хату. Думаю: а если немцы? Я в окно гранату. Тишина. Я выламываю дверь и
из ППШа весь рожок. Тишина. Смотрю шифонер стоит, открываю его, а там
немка. Дрожит вся-ебаааться хочет.
Повар

Привозят мебель на квартиру жене НР. Грузчик берет кресло и тащит его на
10 этаж. Заходит в квартиру. Женщина спрашивает:
- Вы водитель?
- Нет я грузчик.
- Снимайте штаны.
Жена НР отсосала у ошарашеного грузчика. Тот бежит вниз, и говорит
другому грузчику:
- Хватай второе кресло и беги наверх.
С ним происходит та же самая история что и с первым, он удовлетвореный
несется вниз и подбегает к водителю.
- Хватай диван, беги на верх там баба классный минет делает!
Водила хватает диван и бежит наверх. Забегает в квартиру. Жена НР
спрашивает:
- Грузчик?
- Нет, водила.
- Вот вам 300 рублей.
- А как всем?
- Муж сказал:"Водиле 300 рублей, остальным сосать".

Ziggy

Гуляют по набережной два офицера. Один другому: вон дама с собачкой
гуляет... какая женщина, ты бы подошел к ней, рассказал бы что-нибудь и
тут я подойду. Ты скажешь: а вот, кстати и мой друг, капитан Орлов.
Друг к даме, а она вся такая важная, собачка на поводке. Он как даст
собачке пинка, собачка с визгом улетает. Говорит опешевшей даме: низко
пошла-с, к хорошей погоде-с, а вот, кстати, и мой друг, капитан Орлов.

Идет урок в школе. Учительница (У) спрашивает: "Дети! Кто скажет слово
на букву "П"? Вовочка (В) тянет руку, аж прыгает.
(У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Маша, отвечай.
Маша:"Паровоз".
(У):"Молодец Машенька. Пять"
А теперь кто скажет слово на букву
"Х"?"
(В) опять выше всех тянет руку.
(У):"Не, Вовочка материться начнет", вслух: Леночка, отвечай.
Леночка:"Хамелеон."
(У):"О, Леночка какое хорошее слово. Пять."
(У) А теперь скажите слово на букву "К"
Никто не поднимает руки, кроме (В), ну (У) и думает:
"вроде матов на эту букву нет", вслух: Вовочка, отвечай
(В): Карлик.
(У): Молодец, Вова, А ты знаешь, кто такой карлик?
(В)(показывает): да, это такой пиздюк(рука вниз) с вот таким(рука вверх)
хуем

Обьявление в газете :
"Предоставлю крышу малому бизнесу .
Карлсон"

А вот в наше время телки были толще, юноши скромнее, поля плодороднее,
жены плодовитее, мужи отважнее, горчица слаще, стекло больше, часы чаще,
дуры умнее, вершки выше, корешки ниже? нужное подчеркнутee.

Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик:
Мужик а это, что у тебя?
Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене
везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: -
Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам
сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а
что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что
это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это
краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что
это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки.
Бабульки: Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот
жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это
у тебя такое?
Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая
кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя
такое?
Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!

Проголосовало 75 человек(а)