Разводятся муж и жена.
Судья спрашивает у жены:"чем вас не устраивает ваш муж?"
Жена отвечает:"А он меня не удовлетворяет".
Женский голос из зала суда: "Вот б.... какая, всех удовлетворяет, а ее
не удовлетворяет."
Мужской голос из зала: "А ее вообще никто не удовлетворяет."

Пьяный мужик приходит с работы с букетом роз и дарит их жене: Она: Ну и
что я теперь, должна ноги раздвинуть?
Он: А что, у нас разве вазы нет?

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
  Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
  весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
  это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...

Вернулась Анка из заграничной командировки. Зашел к ней вечером Петька и
интересуется:
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Петька падает в обморок.
Следующий заходит Василий Иванович
- Ну, Анка, че купила?
- Да вот, эротический пояс.
- Покажь!
Анка поднимает юбку и Василий Иванович падает в обморок.
И, наконец, заходит Фурманов и спрашивает:
- Че эти здесь валяются?
- Да вот, спросили, что я купила, я им показала, а они в обморок
  попадали.
- А ну покажи?
Анка подняла юбку и Фурманов долго смотрел на нее и говорит:
- Анка! Этот пояс цепляют к чулкам, а не к половым губам!

Едет новый русский на своем мерене. Проезжает пост ГАИ. Его просят
подъехать к обочине. Останавливается достает документы. Гаишник смотрит
на них смотрит и спрашивает:
- А че ты сам в костюмчике от Весаче, машина чистая с новаротами, а
  права такие замусоленные?
Новый русский.
- Да всякая шваль их руками лапает.

Blossom

Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я вот, господа, веселился недавно с 17-ти летней!
- А я-залез на 16-ти летнюю!
- Ерунда, господа,-вмешался поручик Ржевский-Я вот вчера залез на 3-х
  летнюю!
- Это как же(Удивляются все офицеры)???
- Как, как, Распряг и залез...

(C) Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. «Ушел», -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
  бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
  использовать в качестве бомб…

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
  вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
  Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
  русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
  русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Анекдот от Олега

В мединституте в конце лекции о правильном питании профессор для
закрепления темы задает вопрос:
- Кто может сказать, в чем разница между коровьим и материнским молоком?
Из последних рядов слышится ответ:
- Материнское молоко дешевле, здоровее и лучше упаковано!

Олег Ц.

Проголосовало 233 человек(а)