Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... Как и положено, ворона
взгромоздилась на дерево. Мимо пробегает лиса, видит ворону с сыром,
хватает здоровенную дубину и со всего маха херачит по дереву. Ворона с
ветки наворачивается в кусты, сыр изо рта выпадает, лиса хватает сыр и
сваливает. Из кустов вся в колючках, сухих листьях и тому подобном говне
вылезает ворона: "Ни х#@ себе басню сократили..."

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Приехал москвич в Питер, и решил зайти к другу. Вошел в подъезд и вызвал
лифт. Открываются двери, он в него заходит - опа! сидит мужик на
карачках и облегчается. Москвич в смятении отворачивается и судорожно
пытается закурить. Вдруг он слышит: "Простите, Вы случайно не из
Москвы?" Москвич опешил:" Да, а откуда вы знаете?".
"Понимаете, уважаемый, у нас в Питере в лифтах НЕ КУРЯТ"

- Мадам, разрешите вас выебать.
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

Pyros...

Открылся в Москве супердорогой ресторан.
Первый посетитель - англичанин. Заказл овсянку, пудинг и рюмку виски.
Выпил, поел, все по высшему разряду. Ему приносят счет на 5 штук баксов.
Тот в шоке: таких бабок при себе нет, а кредитки не принимаются. Ему
объясняют:
- Понимаете, у нас в ресторане такое правило: если клиент не может
  расплатиться - ему отрубают любую конечность по его выбору.
Англичанин порыпался было, но видит - делать нечего. Положил на стол
левую руку, ну ему ее и отхерачили...
Следующий посетитель - американец. Заказал пива, стейк, гамбургеров там
всяких. Счет на 10 тонн. История повторяется. Короче, отхерачили ему в
итоге правую руку.
Под вечер заходит новый русский с кучей блядей. Столы сдвинули, заказали
все, что было, шампанское и водка - рекой. Всю ночь бухали, пока под
столы не попадали.
Утром НР поднимает морду из салата. Перед ним официантка со счетом на
полтора лимона баков. Тот тупо на нее смотрит, а она начинает ему
объяснять про правила. Он ее выслушал, встал, выпростал из штанов хер и
положил на стол. Официантка в ужасе:
- Что!? Рубить?!?!?!
- Сосать, дура!!! Денег, как грязи!

Встречается здоровый такой ротвеллер и шарпей.
Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня?
Шарпей (Ш) - Как всегда...
Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся?
Ш - Да ничем вроде...
Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе
защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его
защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал!
Ш - (Начинает судорожно шкуру свою со складками к шее згребать, это
действо продолжается минуты 3)... ВО! Видешь дырка?
Р -Ого, вижу!!!
Ш - Вот это у меня задница!

Поймали инопланетяне русского, немца и поляка. Посадили в камеры.
Говорят им - "Вот каждому по два шарика от подшипника. Надо спрятать
так, чтобы мы не нашли. У кого найдем - того съедим."
Ну, немец проглотил свои шарики. Инопланетяне своим рентгеновским
зрением сразу его расшифровали и слопали. Поляк шарики в жопу засунул -
та же история. У русского искали-искали - ну нет и все! Отпускают его и
спрашивают - "Куда шарики-то дел?"
"А первый, говорит, я сразу проебал, а второй - хер знает где..."

Разговаривают два приятеля:
- А тебя жена когда-нибудь заставала дрочащим в туалете?
- Да нет...
- Правда, охуенное место?

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Слушай, Гоги, я на день рождения подарю тебе бинокль, чтобы ты мог
  видеть сколько людей смотрят как жена по утрам тебе делает минет.
- Хорошо, Ромаз, тогда я тоже подарю тебе на день рождения бинокль,
  чтобы ты мог видеть чья жена мне его делает.

Грузинская школа. Урок математики.
Учитель:
- Мамаладзе, к доске! Нарысуй равнобедренный треугольник!
Мамаладзе рисует. помечает стороны, как положено - а, б, с.
Учитель:
- Мамаладзе, а теперь докажи, что он равнобедренный!
Мамаладзе:
- Мамой клянусь!!!!!!!!!

Проголосовало 144 человек(а)