Великий русский писатель Сорокин был постмодернистом и бессеребреником.
Однажды, прогуливаясь у Большого театра и обдумывая свой новый
гениальный роман, он настолько вжился в образ одного из третьестепенных
героев, что публично обосрался, доказав тем самым свою последовательную
гениальность. Его молодые поклонники, узнав о сем знаменательном
событии, поспешили воздвигнуть на святом, для каждого российского
постмодерниста месте унитаз, тем самым увековечив происшедшее в памяти
потомков и одновременно снабдив кумира необходимым ему творческим
инструментом, дабы он мог без помех работать, не отходя от культурного
центра России и прилегающих территорий, и в кратчайшие сроки снабжать
его своим творчеством.
А реакционная пресса потом писала, что в России писатели начали обсирать
родную культуру.

Однажды известный галлерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний
компьютер Виндоус.
Через час он понял, что это геморрой.
Через два часа - он за... лся.
Через три - сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла.
Через четыре - он начал находить своеобразную красоту в перекрестных
ссылках и смене окошек.
Через пять - он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет.
Через шесть - до него дошло, что умные делают как-то по другому.
Через семь - у него возникло предположение, что над ним издеваются.
Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман
понял, что ставить Виндоус - это тоже искусство.
С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное,
известный галлерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.

Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского
писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза
постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал
распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный
бумагой.
Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой,
для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши,
исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал
внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие
надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом
незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день подал на своих молодых
поклонников в суд, в воспитательных целях потребовав уплатить ему 10
миллионов, еще раз доказав, тем самым, что постмодернист должен уметь за
себя постоять.

Великий русский писатель-постмодернист и бессеребреник Сорокин хорошо
относился к другому гению современности - великому приватизатору,
энергетическому вампиру и тоже бессеребреннику Чубайсу. Однажды зимой
Чубайс, будучи сильно подшафе, случайно споткнулся об один из
многочисленных рубильников и свет в доме великого русского писателя
погас. А надо сказать, что холода стояли суровые. Замерзая, Сорокин на
чем свет костерил Чубайса. Так родился замысел его очередного
гениального романа.

Однажды в Большом театре поставили пьесу по сценарию великого русского
писателя-постмодерниста и бессеребреника Владимира Сорокина. Во время
премьеры Сорокин как обычно сидел на своем любимом унитазе у стен
Большого и размышлял о своем новом гениальном романе, который должен был
затмить все предыдущие. Вдруг из театра повалил народ и начал выдирать
колья из ближайшего забора. «Сейчас будут бить», - понял великий
писатель. Он не знал, что это - всего лишь очередная инсталляция,
затеянная известным галеррейщиком Маратом Гельманом, по мотивам шутки
его друга Глеба Павловского.

Некрофил приходит на кладбище: прижав руку ко лбу, обводит окрестности
задумчивым взглядом.
- Ебать копать.....

Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера
Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил
- ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми)
(с) MAG

хочется чтобы в теледетективах про ментов они были тупыми олигофренами с
садистскими наклонностями, а в действительности - как в детективах
сейчас.

Гондольер М. попал в книгу рекордов Гиннеса доплыв вчера своей гондоле
из Венеции до Праги.

Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Что русскому ПИТ, то немцу СМЕРТЬ"
170

Новый элемент был открыт Менделеевым после своего знаменитого Пития. Вто
время великий ученый занимался засушиванием различных трав, но у него
мало что получалось, потому он назвал этот химический элемент
"ХерБарии".

Pyros...

17 августа. Нтв. Супербой. Костя Цзю против Жопы быстрого Гонзалеса.

Pyros...

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...

Pyros...

Последние слова бабки:
"Это был не нескафе..."

Pyros...

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

ГИБДДшник возвращается домой, усталый, как собака:
- Блин, ну сегодня и дежурство было!
- А что случилось?
- Сослуживцы пошутили - мой жезл виагрой натерли.

(С) Робинзон ОдЕсский

На уроке учительница задает вопрос: "Какие бывают деньги?"
Маша:
- Медные.
Петя:
- Серебряные.
Вовочка:
- Деревянные.
- Как это, деревянные? Вовочка, обьясни.
- Да моей сестре босс за две палки шубу обещал.

Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик, а закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а медведь говорит , что пока он
ходит за едой они выпьют водку. "Ты же потом нас убьешь"
говорит заяц. Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы тот
открыл бутылку. "Ты что, ведь он нас убьет" говорит ежик. "Ты не гони
медведь придет, спросит где водка, ты разведи руками и скажи "нууууу", а
я отмажу. Медведь пришел водки нет. Он спрашивает "где водка?"
ежик разводит руками и говорит "нуууу". Заяц поворачивается к ежику и
говорит " Хули нуууу, где водка? "

Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит
генерал(Г).
(Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?
(С): Товарищ генерал, вас это не ебет !
(Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!!
(С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин.
(Г): А меня это не ебет!!!
(С): Я вам так и сказал товарищ генерал...

Две шлюхи спорят кого послужной список больше. Одна говорит: Да я с
половиной города уже перетрахалась! А другая: Да я уже с половиной
страны переспала! Первая: Пиздишь!!! Вторая: Да посмотри мне в рот
асфальт видно!!!

Летит самолет. Выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры,
достаньте пожалуйсто ваши паспорта, вырвите вторую страницу, скрутите ее
в трубочку и засуньте ее к себе в жопу. Один молодой человек не
выдерживает, встает и говорит: Извините, апочемув жопу-то??? А
стюардесса ему отвечает: А
просто когда мы в прошлый раз пизданулись с трупами была полная
неразбериза.

1)- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!

SergeyL.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
  убить человека..

SergeyL.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
  телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть
Треск, грохот, тишина. Гоги спрашивает:
- Гиви, ты жив?
- Да, жив.
- Ну так вылезай!
- Не могу. Я еще лечу...

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном
светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается
красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит
постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

В первую брачную ночь старый герцог не добился блестящих результатов с
молодой графиней.
Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь: я порежу палец и размажу кровь по
простыне.
Графиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь, высморкаюсь в простыню.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Убью соседей, что мешают спать. Быстро, недорого. Земфира

Избавьтесь от лишнего веса. Ампутационный центр

Прочитав очередной выпуск анектотов...
Решил - никогда не жениться...
И вообще, задумался о смене ориентации...
Ну в ж%пу этих блондинок - экономить буду...

В ответ на предложение Путина о вхождении Беларуси в состав России, А.
ГЛюкошенко предложил поделить РФ на 518 областей и включить их в состав
Беларуси.

Собрались мужики, один жалуется:
- Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота.
  Разводитьсяч лень, да и имущество оттяпает.
Один ему посоветовал: А ты ее за... би до смерти. 5 дней по 10 раз - и
она окочурится.
Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично.
Друзья спрашивают: Ну, как?
- Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни
  напевает, не знает, что через 2 дня помрет!

Мужчины любят женщин, женщины-детей, дети-хомячков, а хомячки никого не
любят!!!

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью `Заменитель
мужчины`. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом,
мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для
удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа,
  а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка,
  звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А
  комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
  указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на
  потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

(c) www.lover.ru

Встречаются два бывших ловеласа(оба женатые, но не забывают старые
времена):
- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.
- Личной жизни нет совсем, только семейная, даи то раз в месяц! -
  жалуется другой.
- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!
- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад
  или в рот! - сокрушается второй.

Комет гель - помоет даже мужчина, но создан специально для женщин.

Подходят молодые корнеты к Ржевскому и спрашивают:
- порутчик а вот та дама минет делает?
Порутчик смотрит из под очков - да делает.
- а вот та?
Порутчик - и эта делает.
- а вот та в дальнем углу?
Порутчик - подождите сейчас повернется...- и эта делает.
- порутчик а как вы узнаете?
Порутчик - а рот есть значит делает.

Разговаривают парень с девушкой. Она:
- - Дорогой, хочешь, сделаю тебе минет?
- - Знаешь... Не бери в голову.

Проголосовало 55 человек(а)