Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...

Носки бывают, по загрязненности, 4 видов
1 -Появляется запах
2 -Кидаешь и они прилипают к стене.
3 -Ставишь и они стоят.
; -Носков нет. а запах есть

Беременная жена просит мужа:
- Вась, а Вась, хочу улиток. Сходи купи?
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают:
- Вась, давай с нами!!!
Мужик подумал-подумал и согласился.
Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил, что за улитками
жене собирался.
Думает: "Блин, че делать-то?" Ну и решил в супермаркете их купить по
дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось
живых взять.
Идет домой и думает: "Сейчас жена меня убьет, неделя уж прошла. Надо
что-то придумать".
Подошел к своей двери, выстроил улиточек в рядочек. Позвонил в звонок.
Ну жена открыла, злая, руки в боки, где, мол, гад, был так долго?
На что Вася грозно посмотрел на улиток и сказал:
- Ну, что, суки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская
беседа.
- (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и
  эдак и туда и сюда!!!!
- (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она
  мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы...
- (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...

Военный корабль. Капитан построил солдат(капитан в ярости) и
говорит:"Кто кинул валенок на пульт???"
Представитель Америки говорит:"А у нас в Америке такого не бывает!!!"
Данет больше вашей Америки!!! Кто кинул валенок на пульт???"

Мужчина покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У нее есть функция настройки громкости звонка:"на
  улице","на совещании","в машине", "дома"..
Мужчина:
- А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
sultan

Проститутки на Тверской ввели новый тариф "Студенческий" - первые 8
секунд бесплатно!!!!

Приходит один дядька из кино с "фонарем", у него спрашивают-"В чем
дело?"
Да, говорит, передо мной сидела добрая тетенька, после фильма она
встала, я вижу-у нее пол-юбки в жопе застряли, я не подумав-дернул за
юбку-теттенька развернулась-и с правой...
На другой день после кино приходит этот дядька со вторым синяком-"Ну?"
Да, говорит, блин, пошли в кино с другом, а впереди оказалась та же
тетенька, в конце фильма она встает-и опять у нее пол-юбки в жопе, друг
мой, не подумав, дернул ее за юбку, а я и говорю-Не, она так не любит- и
заправил ей как было....

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:
- Ну и почему вы подали на развод?
- А меня мой муж не удолетворяет как мужчина.
Женский голос из зала:
- Подумать только! Всех удолетворяет только ее одну не удолетворяет!
Мужской голос из зала:
- Да ее вообще никто не удолетворяет.

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.

Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.

Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
из ж. Men`s health МИТЯ

Проголосовало 321 человек(а)