Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера
Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза.
На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил
- ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми)
(с) MAG

-Что будет, если скрестить жирафа и собаку ?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит
генерал(Г).
(Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!?
(С): Товарищ генерал, вас это не ебет !
(Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!!
(С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин.
(Г): А меня это не ебет!!!
(С): Я вам так и сказал товарищ генерал...

Летит самолет. Выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры,
достаньте пожалуйсто ваши паспорта, вырвите вторую страницу, скрутите ее
в трубочку и засуньте ее к себе в жопу. Один молодой человек не
выдерживает, встает и говорит: Извините, апочемув жопу-то??? А
стюардесса ему отвечает: А
просто когда мы в прошлый раз пизданулись с трупами была полная
неразбериза.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
  убить человека..

SergeyL.

- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим
  телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

SergeyL.

Собрались мужики, один жалуется:
- Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота.
  Разводитьсяч лень, да и имущество оттяпает.
Один ему посоветовал: А ты ее за... би до смерти. 5 дней по 10 раз - и
она окочурится.
Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично.
Друзья спрашивают: Ну, как?
- Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни
  напевает, не знает, что через 2 дня помрет!

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью `Заменитель
мужчины`. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом,
мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для
удовлетвоpения женщин.
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
- А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа,
  а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка,
  звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А
  комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
  указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует.
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на
  потолке и говоpит, снимая бpюки:
- Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

(c) www.lover.ru

Подходят молодые корнеты к Ржевскому и спрашивают:
- порутчик а вот та дама минет делает?
Порутчик смотрит из под очков - да делает.
- а вот та?
Порутчик - и эта делает.
- а вот та в дальнем углу?
Порутчик - подождите сейчас повернется...- и эта делает.
- порутчик а как вы узнаете?
Порутчик - а рот есть значит делает.

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит
вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если
фаршированной рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые
к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в
Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам".
А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка -
быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка.
sultan

Проголосовало 222 человек(а)