Кореш у меня - из категории "таких не берут в космонавты".
Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса
по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом
(на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он -
неплохой.
(как говорится - "такого друга дай Бог каждому" (с) Ширли-Мырли).

Так вот. Поступал он на работу в "конкретное" охранное агентство.
Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями:
- Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит - "был ли ты в горючих
  точках и если да, то каких".
- Вопрос как вопрос, - говорю, - и что же ты, мудила, ответил?
- Да. Был. Озеро Севан...
- Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка - озеро Севан?!
- Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду... Такая жара... Смотри,
  как я загорел...

Эндшпиль.

Хачик Мартиросян.

История эта произошла со мной пару часов назад. Готовя к сдаче объект,
нередко сталкиваешься с разного рода смешными случаями. Именно такой
случай и произошел. Наша фирма осуществляла работы по установке сети и
сетевого оборудования в одном из госучреждений. Я занимался
«заключительным аккордом», в виде наклеивания над розетками надписей
типа: «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОМПЬЮТЕР» или «ВКЛЮЧАТЬ ТОЛЬКО КОНДИЦИОНЕР».
Люди упорно не могли, или не хотели понимать, почему туда нельзя
включить чайник. В комнате меня окружили: молоденькая девушка-кассир
Женечка и водитель Эдик. В углу, тупо уставившись в стену, сидела
посетительница и терпеливо ждала пока освободится Женя. Я решил пойти
от противного и начал объяснять так: Я: Ребята, вся проблема в том, что
розетки в разной цепи. Женя, сколько их у тебя? (имелось в виду розеток в
комнате); Женечка: одна и одно с Евро дуплом; Эдик: а чем они
отличаются? ; Женечка: обычная поуже, а Евро дупло пошире; Я: ребята,
вопрос совсем в другом. А именно, что куда можно всовывать; Женечка:
конечно, чтобы не лопнуло, то что пошире, нужно в Евро дупло
засовывать; Эдик: не знаю, когда я всовываю, ничего не лопается; Я:
ребята, вопрос совсем в другом. А именно, ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ;
Женечка: по мне, можете всовывать что угодно и куда угодно; Эдик: а
давайте попробуем всунуть сначала в Евро дупло, а потом в обычное и
посмотрим лопнет или нет; Я: ребята, вопрос совсем в другом. А именно,
ЧТО КУДА МОЖНО ВСОВЫВАТЬ!!! ; Мы так увлеклись, что забыли о
посетительнице. Бедная женщина закашлялась, побледнела и покрылась
испариной. Увидев ее физиономию и поняв в чем дело, мы все дружно начали
хохотать. Я уверен, что теперь, проходя мимо этого госучреждения, у меня
всегда будет подниматься настроение. И теперь я буду точно знать, чем
Евро дупло отличается от обычного.

Васисуалий Лоханкин.

Дети разных народов

Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских -
я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий
русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку).
Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка
индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства
именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК.
Заказываем, ждем. Жрать не несут.
А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем
конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со
мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но
слово текила для него не чужое. Больше никто не решается.
Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением
превосходства.
Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников.
Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство.
Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает.
Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что,
охренел! Они же русские".
Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой
английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом
травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей
незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики
присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно
чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый
сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с
моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив
место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает
удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые
почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не
снижая темпа.
Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа.
Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно
великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры
в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту
самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и
Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев
небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от
стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко
произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого
народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались
поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой
все-таки добавляем.
В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его
жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении,
поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой
поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде.
На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно
некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду
шотландцев.

ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.

Zема

Американцы хотят знать, за что их не любят в мире

Власти США очень озабочены растущими антиамериканскими настроениями на
планете, в связи с чем принято решение устроить по этому поводу
международную научную конференцию.
В ходе мероприятия, проведение которого запланировано на середину
сентября нынешнего года, представители американской администрации
намерены ознакомиться с мнениями представителей научной интеллигенции по
этому вопросу, узнать, в чем кроются причины того, что людей,
придерживающихся антиамериканских настроений, в мире становится все
больше.

Как заявил представитель госдепартамента США Ричард Баучер, по итогам
конференции будет разработан план принятия конкретных мер с целью
уменьшения данной тенденции. В то же время, так как данный вопрос
рассматривается администрацией США как очень важный, принято решение о
закрытом характере конференции - не разглашается ни конкретное место ее
проведения, ни состав участников. :))))))))))))))))))))))

top.rbc.ru 29.08.02

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...

Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по
дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков:
- Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее
  насрать умудрились????

История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции
- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на
20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что
припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме
Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания.
Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все
равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой
проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего
не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к
телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету.
Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.

Все от нее, блин...

"Квас" (серьезный такой) идет уже второй день.
Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы,
ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда
только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и
опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы "квасим"...
Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем
его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри
со стола, ждем-с.
Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!?
Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ!
Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую
шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с
ручкой)... Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать:
- Леха! Выгляни в окно! Мля!
А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на
резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном -
результат +32 в тени в нашу пользу... Расфуфыривает свой наряд в
обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол
"котлету" денег со словами:
- Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами.
И отваливает спать. Младенец Бля!

Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом
чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают
горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют
горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную
смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию,
женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом
городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа
крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от
государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без
меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни,
героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени
Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото
на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать
по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в
руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе
трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой
промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте
награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики
собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать
по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался
банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном
из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью
к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к
шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба
и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они
одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все
передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей
художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На
следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом,
углем и краской - «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!».
Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это
было, многие из них читаются и до сих пор.

Проголосовало 745 человек(а)