Вот только что история приключилась на работе...

Один чувак, программер местный говорит: "Я в чате 1024 минуты
просидел..."
На что другой заявляет: "Мегабайт...."

История случилась много лет назад, но, как говорится, осадочек
остался.... В то время чтобы хоть как то содержать семью мне приходилось
пахать по черному, иногда домой приезжал и в два и в три ночи. И вот
после тяжелого трудового дня появляюсь я дома далеко за полночь,
соответственно вся семья видит уже десятый сон. А у моей жены есть
привычка называть меня по фамилии. Тихонечко, чтобы никого не разбудить,
залезаю к родной жене под одеялко и так сказать приступаю к
предварительным ласкам. Далее следует такой полусонный диалог:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл, закрыл.
- А дети спят?
- Спят, спят.
- А Медведев (то биш Я!)где?
- ?????????

Вчера праздновали день рождения мамы. Пошел брателло на балкон курить.
Ну и я ему компанию составить. Время позднее, темно, тихо - Врываюсь на
балкон с громким "Не спать, товарищи депутаты!" Тут же мой почти
трех-летний сын эту фразу подхватывает - и округу оглашает радостнай
детский крик "ИПАТЬ!", неоднократно повторенный. Мы с братом понимаем,
что обвинят в этом непотребстве нас, и я решаю потренировать с ребенком
произношение: Скажи "НЕ"... Округу оглашает еще более громкий и радосный
крик "НЕ ИПАТЬ!!!"

ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)

В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь - шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
  - как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"

Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru

Я последнее время вообще пить не могу((( Что-то сразу так хреново
делается... В морално-психрологическом плане...
Т. е. баночку пива после жаркого дня принять - это рулез! Но две - это
уже перебор! Сразу делается скучно, да и утром голова тугая, как будто
нажрался вчера как скот.
Вот на вуоксу ездили, вечерком 0,7 водочки под горяченькое раздавили -
как огурец с утра. На новоселье у сестры принял две(!) стопки - утром
полная попа, да и настроение сразу в минус...
С коньяком таже беда. Я его вместо водки пить стал на всяких вечеринах.
Так вот - принимаешь грамм 400 или больше (а коньяку это как нефиг
делать, он вкусный) - через час раз!!! и память отшибает! Т. е. веду
себя хорошо, чаще всего или засыпаю или домой иду, причем в полной
сознанке нахожусь, полностью адекватен, но утром НИЧЕГО не помню! Т. е.
как грамм 200 выпил помню, а что остальное время делал - не помню!
Иногда обидно так, все рассказывают какая вечерина клевая была, как
Танька с Колькой в сарае трахались, а дверь не закрыли, как в три часа
ночи Петька с Машкой пошли купаться голыми, да вместо озера в пожарный
водоем залезли, а там глубина пол-метра, как куриц Васек с похмелья
гонял и т. д. - а я НИХРЕНА не помню((((( Вот так вот((( Но это
собственно преамбула была... А амбула будет про то, как обидно НИХРЕНА
не помнить...

Вот помню, наспор четыре бутылки темного Афанасия выпил... в сауне!
Бляяяяяяяяяяяяяяя... Сидим в сауне хорошо, меня торкнуло с Афони, куча
девиц голых вокруг... А зима была, старый новый год, дача... Кароче
вышли из сауны покурить-охладиться, голышом в сугроб ессно, туда сюда.
Тут Афоня по морозцу и проснулся. В сауне он в поры пер, благо открыто
было, а на улице ему некуда стало... Кароче недельный запас жратвы
выблевал, упал (голым в снег)... Смутно помню как вытерли, уложили спать
в доме... Просыпаюсь утром... Мне хорошо, никакого похмела... Спрашиваю
у народа: Че вчера делали? Они на меня смотрят как на умалишенного...
Типа а то ты не знаешь! Дак я ж спал всю ночь! Ты? Спал?? Всю ночь????
Хахахахахаха!!!! А кто с Шуриком три бутылки водки выжрал и весь салат
съел? А кто в сауне снежками кидался и градусник финский разъебал? А кто
снежками бутылки водочные расстреливал и соседское окно повредил? А кто
потом всех баб в комнату утащил и нокго туда не пускал, орал что
передушишь всех нахрен? Уж не в курсе че ты там с ними делал, но видимо
весело было, потому как, когда Шурик к тебе через окно залез (типа баб
спасать) из одежды вашей удалось найти только носки, и то не твои! А кто
до 6 утра всех байками задолбал - спать не давал?

А Я НИХРЕНА НЕ ПОМНЮ!!!!

P.S. После этого взял себе за принцип - если хреново с выпивки - сразу
блевать!!! Тогда им вечер удастся, и утром голова не болит!))))

Илья ИНЗОВ 28.08.02, «Вечерний Новосибирск» О, счастливчик!
Состояние здоровья 19-летнего Дмитрия Болотникова, о котором «ВН»
рассказывал в минувшую пятницу, уже не вызывает опасений. Врачи
утверждают, что парень выживет, но пролежит в Чкаловской больнице как
минимум месяц.
Напомним, на прошлой неделе Дмитрий Болотников совершил удивительный
прыжок, достойный Книги рекордов Гиннесса. Он прыгнул с балкона 11-го
этажа дома N 270 по улице Бориса Богаткова.
Участковый инспектор Дзержинского РУВД Александр Ваулин, который ведет
это дело, сообщил, что по данному факту уголовное дело возбуждаться не
будет из-за отсутствия преступления. Александр Владимирович подтвердил,
что в апреле этого года Болотников уже прыгал с этого же балкона и также
получил минимум травм и повреждений, как и в этот раз. У «парашютиста»
перелом бедер, ушиб грудной клетки и порез левой брови. По словам
участкового, нынче жизнь Болотникова спасла небольшая березка, растущая
под окнами дома. Именно дерево сделало «посадку» потенциального
самоубийцы более мягкой. А в апреле Болотникова выручил небольшой сугроб
около дома.
О причинах прыжков Дмитрия участковый Ваулин не знает. Говорит, что, как
в первый раз, так и во второй, парень прыгнул с балкона «по пьяни». В
среду в квартире, где проживает Болотников, шло пьяное веселье.
«Веселились» сам Дмитрий, его отец и брат. Затем возникла ссора. Во
время пьяной разборки Дмитрий неожиданно выбежал в другую комнату,
распахнул балконную дверь и перемахнул через перила.
По словам Александра Ваулина, в семье Дмитрия Болотникова сильно за
парня не переживают и относятся к его прыжкам с юмором. Сестра Дмитрия
собирается предложить брату поучаствовать в телевизионной программе «Сам
себе режиссер» в рубрике «Слабо? ». А глава семейства предлагает
домочадцам поменять свою квартиру на жилплощадь на первом этаже. И то
правда - фортуна в следующий раз может просто отвернуться или не
заметить падающего Дмитрия Болотникова.

Rasta

Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы
рвутся. Кульминация спектакля - душераздирающий монолог Катерины и она
бросается с обрыва в омут.
По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог
на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с
полтора высотой, прыгала вниз на маты, которых зрители, естественно, не
видели. Звуковик включал фанеру всплеска, натуральная такая получалась
«утопия». И там уже по-пластунски, уползала за кулисы, и через пять
минут ее, если помните, находили, и выносили на сцену, уже как бы
мертвую.
И на прогонах актриса все говорила зав. постановочной частью, что маты
жесткие и она не может, как велит режиссер, со всего маху туда в омут-то
сигать, Катерина у Островского померла, а она - актриса, пока не
собирается.
А у этого других матов нет, искал он, искал, нашел поролон - он мягкий:
до пола прогибается. Все не то.
И в день премьеры выпросил он у кого-то батут. Поставил, доложил,
актриса ручками батутик пощупала, хороший, не жесткий, полежала на нем,
все подходит.
Премьера. (ну, где-то понятно уже, что произошло, но для полноты
ощущений даем финальный монолог Катерины по Островскому) Катерина
(одна). Куда теперь? Домой идти? Нет, мне что домой, что в могилу - все
равно. Да, что домой, что в могилу!.. что в могилу! В могиле лучше...
Под деревцом могилушка... как хорошо!.. Солнышко ее греет, дождичком ее
мочит... весной на ней травка вырастет, мягкая такая...
птицы прилетят на дерево, будут петь, детей выведут, цветочки расцветут:
желтенькие, красненькие, голубенькие... всякие (задумывается), всякие...
Так тихо, так хорошо! Мне как будто легче! А о жизни и думать не
хочется.
Опять жить? Нет, нет, не надо... нехорошо! И люди мне противны, и дом
мне противен, и стены противны! Не пойду туда! Нет, нет, не пойду...
Придешь к ним, они ходят, говорят, а на что мне это? Ах, темно стало! И
опять поют где-то! Что поют? Не разберешь... Умереть бы теперь... Что
поют? Все равно, что смерть придет, что сама... а жить нельзя! Грех!
Молиться не будут?
Кто любит, тот будет молиться... Руки крест-накрест складывают... в
гробу?
Да, так... я вспомнила. А поймают меня да воротят домой насильно... Ах,
скорей, скорей! (Подходит к берегу. Громко.) Друг мой! Радость моя!
Прощай!
(Прыгает со всего маху вниз) И тут зрители, готовые было уже
разрыдаться, видят Катерину, которая с криками (неожиданно же) «Ай, Ой,
ма.. » раза три появляется над сценой, хаотично размахивая руками, под
звуки булькающей воды.
Никто из зрителей не засмеялся, но никто и не врубился, что за странная
за такая находка режиссера.

Katez

Вчера смотрел информационную программу "Время".
Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в
Хабаровском крае при заходе на посадку.
Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона"
не увидели. Поразило другое.
Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета
(название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ
самолета. Среди них максимальная дальность
полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай
после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения.
Я чуть с кресла не сполз...

Восьмидесятые годы прошлого столетия. Едем с семейством на нашем
замечательном, но весьма несвежем Москвиче, разменявшем к тому времени
второй десяток. Машинка тарахтит, пофыркивает, поскрипывает.
Остановится, получит массаж своих механических внутренностей - и опять
едет. Сыну года четыре:
- "Пап, я когда вырасту, куплю тебе новую машину."
- "Спасибо, Егорушка, только, пожалуйста, хорошую."
- "Конечно хорошую и большую, ту, которая улицы поливает!"

Прошло время, сын вырос, а я, за неимением поливальной машины, вынужден
довольствоваться Мерседесом. Не всегда то истина, что от детей.

Microsoft - вечная тема для историй и анекдотов...
Есть такая контора - BSA, которая блюдет за тем, чтобы народ пользовал
только легальный софт (слава Богу, Кирилл с Мефодием в свое время
копирайт на алфавит поленились оформить). Пару лет назад они замучили
меня своим СПАМом - несколько раз в неделю присылали гордые рассказы о
том, как они прижучили очередную московскую компьютерную фирму и
выставили ее на бабки за нелицензированный софт (да и к нам заходили, но
увидев дверь сортира, красиво обклеенную оригиналами лицензий, заскучали
и ушли). Попытки отписаться от их триллеров, не увенчались успехом.
После очередного съема почты как-то раз мой компьютер заверещал -
дескать, вирус! Ладно, почистили не глядя. На следующий день приходит
новое письмо от BSA - дескать, мы сильно извиняемся, но вот мы тут вчера
переставляли программное обеспечение (лицензионное, надо полагать?) на
наших компьютерах, и случайно занесли вирус, так что он мог попасть к
Вам в нашей рассылке, за что дико извиняемся...
Как Вы думаете, какой процент нематерных слов был в том письме, которое
я им после этого отправил? Ну, небольшой... Больше чего-то не пишут.

Проголосовало 162 человек(а)