Это даже не совсем история, а так, момент веселый. Сидим с приятельницей
в курилке и языки чешем. Ясен пень, мужиков обсуждаем. Заходит разговор
об общем знакомом, которого я не перевариваю ни в каком виде. Она
спрашивает, чего, мол, он мне такого сделал, что меня от него тошнит? Я,
набрав воздуху в грудь, с этаким пафосом: "В душу насрал, гад!" На это
она задает просто шикарный вопрос: "ЧЕМ?" Ответ с моей стороны после
приступа ржания был: "Чем, чем... Говном насрал, бля! Что он, золотом
срет, что ли?" Народ полег, в общем.

сегодня, т. е.30.08 просматриваю почту, вижу, появилось новое письмо,
смотрю на дату 31.08.02, 11:43 "Анекдоты от Омена".
да уж действительно анекдот

Очередная веселая последовательность объявлений на витрине: Требуется
повар. Работает кондиционер.

Vurdalak

Случай тут недавно преключился с моим другом веселый, если так можно
сказать! зовут его фазиль и малый он конечно повернутый на всю голову!
любит чего-нибудь эдакое отмочить. Мы с ним знакомы уже черт знает
сколько времени и переодически вечерком после работы любим пивка попить.
Вот недавно привалил он ко мне, сели в Беху жрем пиво все лады! А у него
мадам нынешняя довольно странная особа, имя упоминать не буду, да это и
не важно. ну так вот она к нему переодически приезжает домой посреди
ночи, звонит, будит ну со всеми пирогами короче! Так в это вечер мы с
ним жиранули так неплохо, да как потом оказалось, очень даже хорошо, и
часов в пол первого разошлись. дальше было следующее: он приехал домой и
почти собирался спать, как звонит эта его мадам и требует чтобы он вышел
на улицу! время уже где-то два ночи! а ц фазиля дома есть боевой меч(мы
ему как то давно подогнали и он у него на стенке висел). так вот это
крендель вышел на улицу в семейных трнусах, в длинном кашимировом пальто
и с мечом на перевес! Подошел к водиле, и со словами "остаться должен
только один" приставил ему меч к горлу и говорит что или вы ребята
двигаете отсюда или не будет башки! ну у водилы очко просто опустилось у
бабы его тоже и они пулей оттуда улетели! Он нам когда на следующий день
все это рассказал мы просто кипятком писали!!! вот такие вот пироги!
Дункан Маклауд блин недорезанный.
Если кто хочет узнать какие-нибудб подробности пишите ему
box007 At hotmail.com

О надписях на машинах...

у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.

на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...

Алекс-Путешественик.

У меня есть друг детства (бывший одноклассник) - очень своеобразный
молодой человек!!! Недавно мы всем ансамблем устремились на отдых.
Снимали домик, с самого утра напивались вина и, естественно, ничего не
ели по причине отсутствия денег, систематически пропиваемых. Наконец мы
все-таки раскошелились на 3 пачки пельменей и доверили Шуне их варить.
Пока кипела вода мы, как обычно пили, смеялись и т. д. И вот Шуня уходит
за пельменями. а нас остается 4 девченки. Тут я подумала. что Шуне
тяжело будет идти с кастрюлей пельменей и решила приоткрыть ему шторки.
Увидев меня, Шуня резко развернулся и понесся прочь, прижимая к себе
кастрюлю и крича на ходу, что сейчас пельмени будут. Он приносит
кастрюлю и мы видим пельмени обильно посыпанные солью. Шуня извиняется,
но делать нечего, приходится есть. В середине трапезы Щуня говорит:"У
меня есть для вас сюрприз. но вы сначала доешьте". В итоге он сообщает,
что пельмени он по дороге уронил. но потом помыл, посолил посильнее и
принес нам!!! Самое смешное. что он сам ел их с большим аппетитом!
PIATA

В догонку к истории 23 от 30 августа (об HTML-коде стартовой странички
сайта www.design.ru) Там же: фрагмент 1. ...
[/table][/td][/tr][/table][br]
[!-- А как ты называешь то, на что сейчас смотришь? Сорс? Сорец?
Исходник? Бнопня? Код? --]
[table bgcolor="#eeeeee" border="0"....
фрагмент 2. ... [/td] [!-- Не обращай внимания на комментарии. Я же их
все равно для себя пишу, лень в другом месте код хранить. --] [!--td
bgcolor="#...
Последняя строка: [/td][/tr][/table][br /] [/body][/html] [!-- Заходи
еще --]

Во КАК! Нет слов...

В июне этого года, я был в Германии, в г. Кельне. По вечерам от нечего
делать слонялся по городу, по магазинам и кафе. Подойдя к витрине
магазина "приколов" я ненадолго остановился. С удивлением думал - ну кто
все это покупает, ни за что не стал бы деньги тратить... Пластнассовые
блестящие какашки, лужицы блевотины, зажигалки и ручки со стремительно
выскакивающими откуда-то изнутри розовыми пенисами и пр. хрень,
впечатления не производили и вовсе не смешили. Тут мой взгляд упал на
небольшого плюшевого медвежонка салатного цвета. Я подумал, странно, а
детскую игрушку зачем сюда засунули? Стал рассматривать внимательнее.
Мордаха мишки была настолько умильной и детской, что я решил, что
игрушка продается именно из-за этой смешной мордочки. Стоит описать
подробнее: чуть грусные глазенки блестели как бусинки, черненький
маленький носик был чуть вздернут вверх а ротик немного улыбался и все
это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый чубчик
расположенный между ушками. Но потом я понял истинную ценность этой
игрушки. Внизу беленького и пухленького животика мишки был пришит
огромнейший салатного цвета пенис с такими же огромнейшими и салатными
яйцами, и все это великолепие венчал очаровательный зелененький пушистый
лобок)))))). Я заржал так громко, что проходившая мимо немка перешла на
другую сторону улицы, вероятно приняв меня за маньяка. На следующий
день, я погрузился в дела и совершенно забыл об увиденном. Но, через
пару дней, снова вечером наткнулся на этот магазин. вспомнив медвежонка,
я опять рассмеялся, зашел в магазин и купил этот шедевр мягкого
прикладного творчества, хотя цена была почти 16 евро. В конце поездки, я
решил приобрести еще пять штук мишек, которых теперь с успехом дарю
друзьям и подругам на дни варенья. Девушки в полном восторге.......
:-))))))))))))

A что вы смеетесь?
Мы занимаемся виндсерфингом, собирались как-то на соревнования. Муж с
вечера погрузил на крышу машины кучу досок, парусов и прочей
дорогостоящей лабуды, запихали в машину палатку и т. п. А машину
поставили под окном на сигнализацию. Выехать собирались на рассвете,
спать легли после сборов поздно. Где-то через час машина завыла.
Оказалось, на снаряжении уютно устроился наглый котяра. Котяру прогнали,
легли - фигушки! Ему понравилось! Машина воет, как выспаться - не
понятно. Я подала мужу идею: надо прогонять его не спускаясь к машине.
Перебрали варианты, в итоге остановились на трубке. Муж, как любой
нормальный мальчишка в детстве пользовался трубкой и жеванной бумагой. А
теперь представьте: солидный мужик на балконе из трубки старательно
плюется в кота.
Кстати, лучший вариант не ружье, а водяной пистолет: коты терпеть не
могут воду.

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла
(буду говорить от его имени так смешнее): Есть у нас на предприятии
секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не
получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на
почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит
шефа) Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на
Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами : Я: -
Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и
дети есть.
Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш??
Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить,
может че и получиться. Договорились????
Он: - Ты че сука о%%ел что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!
Вот и вся история!!!! За достоверность ручаюсь!!!!!

Рассказал(а): sat

Еду я по промпекту Мира и вижу вывеску одного из продуктовых магазинов
"КВАКЕР Свежее мясо" Я чуть руль не проглотил...

"Путин вернулся из России" - заголовок на сайте Газета.ру... Куда он
вернулся из этой страшной России? В Москве страшнее или в России
страшнее? А что это за такая Россия, что Путин оттуда возвращается?
Наверное, далеко это?

Преамбула. Наши знакомые уехали отдыхать на море. Причем, прошу
заметить, это семейная пара им около 30 лет

Амбула Приходит недавно СМС

PRIVT@S
GHERNOGO MORYA
YA SKVSHAYU
OTGHIVYU
NEDURSTVENNIU
PRAMOU YDAR
HOROSHOUAM
POVESELITPYA
VUGCMRMDE

По-моему как в анекдоте про лося и охотника
"Я все пью, пью а мне хуже и хуже"

Рассказано со слов моей бывшей, которой иногда верить можно. :) Вагон
метро. Мизансцена: сидят молодая мамаша стервозной наружности, ее чадо
мужеского пола с шилом в заднице, которое постоянно ерзает и вертится,
пожилая опрятная женщина. Напротив этой троицы стоит приличный парень не
бедной наружности, златая цепь на парне том.
Действие: Юному дебилу явно не сидится. Его ноги описывают неимоверные
пируэты, при этом постоянно задевая опрятную женщину и оставляя на ее
юбке грязные полосы от ботинок. Весь вагон сочувствует пожилой даме.
Наконец женщина не выдержала и попросила мамашу призвать к порядку свое
произведение. На что мамаша с праведным гневом рекла, мол, я не
собираюсь ни в чем ограничивать своего ребенка.
Поезд подходит к станции. Приличный парень не бедной наружности достает
изо рта жвачку и, со словами «Мне мама в детстве тоже все разрешала»,
прилепляет жвачку на лоб мамаше и выходит. Пунцовая мамаша посрамлена,
вагон сотрясается от смеха, и, как говорил Д. Хармс, – Дети гадость!

История про тетю, дочку и маршрутку. Не кидайте в меня камнями -
покемонов не будет.
Не помню было ли что нибуть подобное на anekdot.ru. Дочка в шестом
классе, поэтому с учением Чарльза дарвина знакома. Так же библейскую
доктрину происхождения человека до ребенка довели.
Лето. Жара. В маршрутке напротив мамы и дочки садится, не хочу сказать
ничего обидного, гость с Кавказа. Большой колоритный мужчина. Посмотрев
на него немного девочка выдает:
- Мама, мы по библии произошли от Адама и Евы, А дядя по Дарвину...
Вот такое деление народа у ребенка происходит. Мужик, надо отдать
должное, даже если и обиделся, то виду не показал, и вроде даже
посмеялся. А маме пришлось краснеть.

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

Случилось СТРАШНОЕ!
Москва вымирает!
Не далее как сегодня в одноименной программе НТВ ведущий не моргнув
глазом сообщил, что на день города в столице властями было выделено 14
миллионов, что в пересчете на каждого жителя белокаменной и ее гостей
составляет около 5 рублей!
і-мае! В Москве осталось менее 3 миллионов человек, да еще и с
приезжими!!!
Пора закупать Виагру и выезжать на место демографической катастрофы
исправлять ситуацию...

Хорошо, когда с фамилией все хорошо. А если она еще и в гармонии с
инициалами!..
В одном из харьковский вузов преподавал некто Евгений Бут. Человек
недюжинного чувства юмора. Ну к примеру.
Приходят студенты на экзамен - на двери аудитории объявление: "Е. Бут в
соседней аудитории".

В субботнем выпуске от 31 августа Газета Ру сообщила на первой полосе:

"На следующей неделе грузинские военные собираются поймать в Панкисском
ущелье 160 боевиков. Уже в выходные полиция перекроет все подступы к
опасному району. Грузинские спецслужбы пообещали, что через блокпосты не
пройдет ни один человек в гражданской одежде."

Ну в том, что через их блокпосты не пройдет ни один человек в
гражданской одежде я ни капельки не сомневаюсь. Так же как в том, что
бородатые дядьки в камуфляже с калашниковым наперевес, да и еще по 100
баксов на брата, просочатся легко...

Еще к историям про автоответчики.
Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон
с автоответчиком.
И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле
отсутствие.
Включает кассету и слышит голос своей подруги:
"Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."

Проголосовало 29 человек(а)