В продолжение темы о зеках.
Сидит рецидив в камере. Поймал как то золотую рыбку (на дальняке
наверное). Рыбка грит:"Отпусти меня. Исполню три твоих желания"
Ну зек ей:"Хочу, чтоб по продолу табун лошадей пронесся". (Кто не знает
продол - коридор, вдоль которого расположены камеры.)... Раз! И табун
лошадей с грохотом пронесся по продолу. Рыбка:"Ну давай загадывай второе
желание". Зек подумал подумал и грит:"Хочу, чтоб в другую сторону по
продолу табун лошадей пронесся"... Раз! И снова по продолу пробежал
табун лошадей. Рыбка зеку:"Слушай! Загадай что-нибудь нормальное, что ты
всякую ерунду загадываешь". Зек напряг все извилины и грит рыбке:"Не ни
фига. Давай еще раз табун лошадей"... Раз! И снова с грохотом пробежал
табун лошадей. Рыбка зеку грит:"Слушай ну что бы всякую хрень
загадываешь?". Тот ей:"Люблю движение на продоле"

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе
будущих Российских дипломатов.
Преподаватель - аудитории:
"Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских
республик всвязи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную
бомбу."
На следующий день преподаватель - аудитории:
"В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже
пора выучить, что слово "черножіпые" пишется через "о", а не*бет пишется
раздельно".

Сидит рыбак на берегу реки. Раннее утро, над водой стелется туман...
Вдруг издали еле слышно доносится: "Да пошел ты на х@й!"
Через пять минут - уже гораздо ближе и гораздо громче:
"Да пошел ты на х@й!"
А еще через пару минут из тумана выплывает лодка, в которой сидит мужик
и... гребет ложками.
Рыбак (удивленно): "Ну ты даешь, мужик! Ты бы еще вилками греб!"
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й!!!


Андрюха Кислый

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей
обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два
армянина. Они спрашивают:
- Тэбэ куда?
А он говорит:
- А я с черными не поеду.

Роберто Карлос:
- М... Мн... Мг... Мнг... Мнгуни??????

Идет Еврей через Арабо-Израильскую границу: Голос погранца из
темноты:-Стой кто идет?
Еврей из темноты:-Всео-Всео-Всео, уже ни кто, ни куда, ни идет.

Скоро Новогодний номер -

Кто нам за что должен ответить?
Украина за Севастополь
Турция за Дарданеллы
Польша за Калининград
Татарстан за Иго
Швеция за Полтаву (что плохо проиграли)
Норвегия за арестованные суда
Французы за Наполеона
Япония за Курилы
Финляндия за Карелию
Америка за Аляску

www.odinraz.net газета юмора

-Кушайте, гости дорогие, кушайте, А если совсем совести нет, то и завтра
  приходите!

вопрос: Почему курицы перешли дорогу?
Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону
ПЛАТОН: Впоисках лучших условии
АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу
КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно
РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл
ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они
это сделали
МОИМЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником
ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это?
МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу?Скорее всего
надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы.
ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены
переходить улицы
ЭЙНШТЕЙН:курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
это зависит от вашего восприятия
БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос
Э.ХЭМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Ни за что не поверю, что принцесса на горошине испытывала очень уж
сильный дискомфорт!

Если кто-то вам рассказывает, что ему удалось разбогатеть за счет
благодаря тяжелому труду, спросите его:
- Чьему?

Шотландец выигрывает в американском казино 100 000 долларов. Счастливый,
он протягивает крупье монету в 50 центов и спрашивает:
- У вас будет сдача? Я хочу осчастливить весь ваш персонал!

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они
поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед
Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели
у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина,
и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому
человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой
мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда
Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была
сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и
выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку ни Деда Мороза, ни идеальных мужчин
не существует.

Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.

А вот продолжение для мужчин.
Так как ни Деда Мороза, ни идеальной женщины не существует, за рулем
могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной
аварии.

А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз
доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
  Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

- Совсем негрустные новости: умер никому не известный чемпион мира по
  гольфу - это была сама большая лунка в его жизни....

Команда КВН Финансовой Академии

Сегодня в городе снова митинг зеленых. По улице идет толпа гринписовцев
с плакатами "Хватит убивать наших животных!". Но что это? на встречу им
надвигается более многочисленная толпа местных наркоманов с плакатами
"Хватит жрать нашу траву!!!".

Команда КВН Финансовой Академии

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Адам, прижавши Еву к древу, Порвал ей девственную плеву.
Ева кричала, древо трещало".
Приходит Ржевский в салон Анны Павловны Шерер:
- Господа, недавно слышал остроумный каламбур. Точно не помню, но смысл
  такой: Адам ебал Еву под деревом так, что сучья трещали!
Все возмутились и прогнали Ржевского.
В следующий раз слышит поручик у Ростовых следующий каламбур:
"На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но
  смысл такой: Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны
  сифилисом!
Все снова возмутились и опять прогнали Ржевского.
Через некоторое время у Ростовых слышит Ржевский следующее:
"Ты-гондон, и ты-гондон, а я-виконт Де Бражелон".
Приходит Ржевский в салон Шерер:
- Господа, свежий каламбур, только что услышал у Ростовых! Точно не
  помню, но смысл такой: Все вы тут хуи ползучие, один я-Д`Артаньян!

Охотники после охоты решили сыграть в игру.
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый
топором".

pzrk

Гена, Чебурашка и Шепокляк купили короб плана, приходят домой и Гена
идет в ванну мыться. Чебурашка с Шепокляк: "ладно, один раскурим,
нормально"
Скурили. Сидят. Торкает. Гены все нет. Забивают второй - скуривают. Гены
нет.
Скурили, сидят, торкает еще круче. Гены все нет. Забивают третий, все
повторяется. Четвертый... Пятый...
Тут голос из ванны "Чебурашка, принеси полотенце!" Чебурашка берет
полотенце, подходит к дверям, кидает полотенце и с испуганой харей
начинает метаться по хате..
Шепокляк: Чебурашка, ты чего?
Чебурашка: - Блядь! Там крокодил!

Компьютерные мысли

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как
компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль
на галлон бензина и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.

Последние слова дочери программера: Папа, почему этот магнит не
притягивает этот флоппи-диск?

OS/2 это что? Половина операционной системы?

Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.

Проголосовало 45 человек(а)