Ездил недавно в г. Ригу. В соответствии с требованиями Закона о языке
все названия, реклама и пр. должны быть переведены на латышский. Так
вот, над казино висит надпись: Dzeks Pots (это так по-латышски будет
Jackpot). А когда привезли из Англии спектакль Piter Pen, по городу были
расклеены афиши, где спектакль назван был коротко и ясно: Peteris Penis.

Случилось это со мной лет 5 назад, в то время когда газета "Из Рук в
Руки" начала принимать объявления по телефону. И ошиблась с номером
этого самого телефона напечатанного в реквизитах. Ситуация: Звоню в
редакцию. Поднимает трубку мужчина.
- Алло!?
- Здравствуйте это газета "Из рук в руки?"
- НЕТ (грозно так :-) и вешает трубку.
Хмм... попробуем еще раз. Набираю номер.
- Алло!? (тот же голос)
- (включаю дурака :-) Здравствуйте, это "Из рук в руки?
- НЕТ!!! Бросает трубку (Уже почти надрываясь :-) В принципе понять его
  легко. Представьте количество звонков, поступающих ему ежеминутно, с
  просьбой разместить объявление) Но я по-прежнему надеюсь на то что
  произошла ошибка на АТС и делаю третью попытку!
- ДА?!
- Э-эээ. Я так понимаю это не "Из рук в руки"?
- НЕТ БЛЯДЬ! ЭТО НЕ ИЗ РУК В РУКИ! ЭТО ИЗО РТА В ЖОПУ! КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ
  ЗАЕБАЛИ! Короткие гудки...
За мужиком, надо полагать, под вечер приехали люди в белых халатах :-)

В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на
Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо
тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести
всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка
лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под
ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector.
Настроение было поднято :)

Про программистов...

Сидим сегодня на работе, приходит девушка из бухгалтерии, с какими то
бумажками, надо типа каждому такую заполнить.

И тут же выстраивается очередь к одному столу - у пяти программеров ОДНА
шариковая ручка на пять столов...

и смех и грех...

На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности
расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на
содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт,
написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический
сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение
пяти дней.
Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!

я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что
вот еще...
школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился
замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец
нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой.
сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в
рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист,
вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не
начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из
звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил
горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я
почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная
руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо....
через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали
из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас
сорвал порядка 50 звездочек....

raven

В Вене сейчас рано темнеет. И быстро.

Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару
обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах.
Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на
спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на
велоспедах. Только в куртку вмонтирован.

Сразу вспомнилось: "собака не пристегнута".......

Последнее время на сайте стали опять всплывать истории про уличных
проповедников-сектантов... Я-то, честно говоря, считал, что они уже
вымерли - за последние два года ни одного в Москве не встретил. Поэтому
история будет из разряда воспоминаний :)

(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало
90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я
их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец,
выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе
и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в
общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся
1% отшивался акустическими средствами :)

Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный
рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...

(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и
ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека
- мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные
такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички
- туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем
русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем
обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо
интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не
хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для
ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то
атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо
даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает
пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я
уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.

Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж
поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут
же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками
так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух
совершенно офигевших девушек.

P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я
сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой
жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)

Gravedigger

Один мой приятель узнав, что сумма детского пособия составляет 70 рублей
сказал:
- Это наверное на укол чтобы усыпить

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль -
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы - святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене - когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот - день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

Проголосовало 80 человек(а)