Самый популярный анекдот в этот день в 2001, 2000, 1999, 1998, 1997, 1996 и 1995 году.

---

19 декабря 2001

Советы читательницам от журнала "Космополитен"

1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и
следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз
вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку,
мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то
прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо
ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Анекдот рассказал(a) Игорь Полосков

Полный выпуск 19 декабря 2001 года

---

19 декабря 2000

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись
  в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди
  на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о  «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы
  мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Анекдот рассказал(a) Дуремар

Полный выпуск 19 декабря 2000 года

---

19 декабря 1999

Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

Анекдот рассказал(a) Infected Mushroom

Полный выпуск 19 декабря 1999 года

---

19 декабря 1998

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Анекдот рассказал(a) Сашка

Полный выпуск 19 декабря 1998 года

---

19 декабря 1997

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа  Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
  чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
  там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
  и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
  Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
  Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Полный выпуск 19 декабря 1997 года

---

19 декабря 1996

Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси,
назвала  адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали.
Она и говорит таксисту:
- Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь - и
  мы в расчете.
Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит:
- Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас
  машину закрою и приду.
Только она ушла, к дому ``Жигуль`` подъезжает. Из него мужик
выходит. Таксист ему и говорит:
- Мужик, потрахаться хочешь?
Мужик:
- Хочу!
Таксист:
- Давай 10 рублей. Там в подъезде баба стоит и ждет.
Мужик дает 10 рублей и бежит в подъезд. Видит - действительно
баба стоит. Ну он и начал... Таксист уехал.
В то время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот
подъезд, посветили фонариком.
- Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь?
Мужик:
- Да вот, жену трахаю.
Дружинники:
- А мы думали - б%@#ь!
Мужик:
- Я тоже думал, что б%@#ь, пока вы фонариком не посветили...

Полный выпуск 19 декабря 1996 года

---

19 декабря 1995

-Почему на новой милецейской форме  на  рука-
вах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

Полный выпуск 19 декабря 1995 года

---