Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили,
сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и
домофоны в подъездах были еще далеко не везде...
Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену-
ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь"
и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не
бегать. Закусью обеспечу.
И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к
квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект.
Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю
позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й
этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7
"Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице,
решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей.
Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма.
А такого вроде не предвещалось.
Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит,
ставлю туда бутылку и иду звонить.
Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю
ругательные слова и иду к метро за пивом.
Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку
снимают! Он, оказывается, такси взял...
Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках
на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я
аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7
"Кристалловской"...
Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются?
Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа
три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу
хлопали двери и всяческие дверцы.....

В общем, Новый Год.
Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись
29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их
вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют
хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000
шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает
отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким
образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен
многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от
ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие
случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции
метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на
продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах,
машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней
электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до
японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за
10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую
девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду.
Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом
достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня:
- Вам все менять? «
- Да.
- А что это?
Кивает на деньги.
- Шведские кроны.
- А мы их меняем?
- Ага - вон они на табло.
- И почем они у нас?
- 35,43
Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды
пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться
очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными,
предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша
снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня:
- А вы их когда-нибудь меняли?
Никогда не менял, но зачем смущать девушку.
- Конечно, неоднократно.
Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит.
Говорит:
- Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге.
Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю,
что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется
надрыв:
- Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они
  фальшивые?
Заведующая:
- Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть?
Кассирша:
- Есть. А вдруг он тоже фальшивый?
Я:
- У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые.
  Показать?
Народ из-за спины начинает ухахатываться.
Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там
хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял).
Заведующая:
- А они вообще сейчас в ходу?
Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня
не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте -
не помню.
Заведующая:
- К нам с гульденами приходили - мы не взяли.
Финиш. Киваю на табло:
- Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется?
Заведующая:
- Хорошо, меняйте.
От души отлегло.
Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю.
Кассирша:
- Да у меня столько и не будет.
Я:
- Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать.
Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать,
пересчитывать снова.
- Подождите минутку, я за деньгами схожу.
Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном
восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по
теме, смеемся.
Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение
предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время
очередного кризиса.
Кассирша:
- У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком
большая.
Я, ничего не понимая, смотрю на нее.
Кассирша:
- Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43
  будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер
  виснет.
У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю:
- Нет, сто пятьдесят тысяч.
Кассирша:
- У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона.
Показываю на пальцах:
- 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо
  говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч.
Кассирша:
- За какие 10?
Я:
- Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон.
Кассирша:
- Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает.
Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует,
понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не
спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ.
Рано расслабились. Третий кризис.
Кассирша:
- Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы
  мне говорили сто пятьдесят!
Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто
грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы.
Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет
операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты
и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир.
Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка
дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10.
В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники
премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ.
Нервная у вас все-таки работа.

Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса,
грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот,
сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал.
Ну тогда, братан, не знаю.
Так вот, насчет "пинал".
Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы
предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был
классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись,
прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не
едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами
обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник
Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину
сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам.
И, о чудо, машина трогается.
Колеса-то после мойки примерзли.
Так что в каждой шутке есть доля шутки.

Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной
в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по
спине ползают мурашки.

Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и
часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор
в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк,
перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не
мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: -
Еще минут пять постою и побегу в институт.
Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком,
проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое
морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно,
и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего
движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а
старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата
к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы.
Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся
по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто
разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко -
взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По
спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре
от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я
попятился, спиной в  дверь уперся, заколотил кулаками, она не
открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас
внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила
меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не
могу пошевелиться, тело словно заколдовано.
Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по
моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот
моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу.
-    Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя.
-    Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.

Мистик.
All RIGHTS RESERVED.

Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером
в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной
промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не
верить его словам. Судите сами.

Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или,
по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было
собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить
положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно
как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои
так-таки сдержало...

Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый,
борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у
него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность
и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных,
то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...

Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил
ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в
низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно
темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко
нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и
беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок
скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но
вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в
лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают
пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от
жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или
оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид
вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть
детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону.
Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу,
и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с
треугольным лицом, и орет:
- Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!)
Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное
оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо.
Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой
угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо,
было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как
палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя?
а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса
Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением.
Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом
его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает
глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь,
моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все
присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе
под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская,
теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"

P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг
получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме,
антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также
"последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых
перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом
Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид
Ель Хуссейн.

Аналогично № 5 от 16 января.
В самом начале кооперативного движения случилось.
Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной
коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не
дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро
богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил
подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если
сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой
аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей
квартиры, спускался и отключал.
Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в
однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую
сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если
сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще
год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира.
И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь!
Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего
«Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок.
Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес
«Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если
его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только
«эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего,
бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это
время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым
подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим
путем.
Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с
отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, -
грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые
бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит,
тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без
очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по
стеклу. Хрен теперь докажешь! »

Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на
самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на
вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но
вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по
кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном
воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.
  И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки,
не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости
обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду,
телевизор, магнитофон…
  Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс
был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд
все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны
и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей),
ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару
секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в
полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто,
экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник,
кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал,
не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого
сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной
жидкости в руку толщиной…
Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением)
стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с
дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на
вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу,
произнес буквально следующее: “Шо, залил? Щас закрою.”
И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.

Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)

13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун
Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что
завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по
талонам.

Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что
поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.

Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая
впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный
как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь
заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему
пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет?
На лице у тетки - сумятица - что будет.

Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко
говорит - "Вот вы и на дороге так..."

Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации.
Черная икра на время забыта.

Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.

Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник
отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними.
Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает
специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает
великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные
релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель
и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он
буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания,
после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура
дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив
удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально
через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power
on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на
совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он
почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла
оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к
тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на
твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном
раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.

Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище,
потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И
ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер.
На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском
языке. Отломанное сверло торчит из стенки.

Проголосовало 353 человек(а)