17 января 2002

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

Материал с сайта www.autopilot.ru

Историю рассказал(a) Вадим

17 января 2001

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено,
по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся
на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде
кладовки), где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой --
чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек
наполнить. Сразу за баками - двери запасного выхода, на который,
собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только
сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень
милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная
попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно,
менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр
на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам - предложить им
кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый
экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ?!

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

Историю рассказал(a) Ali

17 января 2000

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей
в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги,
челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего
не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из
этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от
похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном
осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил),
что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его
был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему
обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло
поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа
сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого
пришлось брать болничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое
время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

Историю рассказал(a) Тотошка

17 января 1999

Сегодня прочитал в газете.
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Историю рассказал(a) Vaska

17 января 1998

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести
пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо
сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса,
с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и
за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают
товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
  Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над
ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"
оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и
пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не
видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и
взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный
удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без
сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у
М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше
в авиации...

Историю рассказал(a) Platon

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".