Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто
восхитительно.
Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью
сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе.
Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и
после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося
соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа.
Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между
сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36
килограмм.

Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь
написать, вот настал день.

Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.

Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет

Прямо как в 12-ти стульях.

Что-то рекламу вспомнил про зубные щетки "Рич интердентал"... Раньше их
ролики (помните - мульт-мужик, у которого рот открывается как крышка от
пивной кружки - верхняя челюсть образует одну горизонтальную линию с
нижней) кричали с экрана о том, что "наши щетки чистят зубы даже в
труднодоступных местах". Потом, когда КВН их высмеял, мол, "у нас в
труднодоступных местах зубы не растут!", реклама вроде как
приостановилась -- ну или может я перестал обращать на это внимание. А
недавно мы с женой выпали в осадок, когда увидели новый ролик про эти
чудо-устройства и услышали их новый измененный слоган... Видимо, ну в
очень "перловом" рекламном агентстве заказываются эти ролики! :) Не
падайте со стула, если еще не слышали или просто не обращали внимания,
но теперь их слоган звучит примерно так:
"Нашими щетками вы можете почистить даже задние зубы!"

Так повелось, что между собой определенный тип девушек мы называем
"наташами" (не в обиду Наташам:)

Вчера приходит сетра подруги и, захлебываясь от хохота, рассказывает нам
о новой продавщице:
- Мало того, что ее зовут Наташа, так у нее еще и фамилия -
  Наконечная!!! :)

Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан
снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и
надпись, привожу дословно:

       Уважаемые господа наркоманы
       В машине пиздить уже нечего
       Все спиздили такие же пиздюки как Вы
       Поэтому прошу не нарушайте и
       без того не эстетичный вид автомобиля
       и не бейте окна.

Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение - ужас, рабочие
проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе.
Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на
Украине автобус - 50 копеек, маршрутка - 75 копеек (разница 25коп.).
Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать.

	Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель
автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство - куплено,
причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна
платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие,
одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из
машины и жди своего автобуса. Тетка - нет я поеду. И опять завела свою
шарманку.

	Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не
связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень
хотелось домой в тепло (на улице погода - жуть). Муж посмотрел по салону
маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу:
-	ТЫ чего на меня уставился???!!!
Муж и говорит ей так уважительно:
-	Мадам, идите в жопу!
В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до
пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а
только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в
тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное
направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине….. О. В.

В нашей замечательной фирме очень часто происходят различные курьезы
(народу тьма)... Во тодни из последних: Пошел побродить по складу.
Меланхолично покуривая сигаретку и рассматривая наших "муравьев"
(извините, работников склада) я остановился у стола дежурного
контролера. Решил пролистнуть страницы журнала прихода\ухода
"муравьев"... То что я там обнаружил мен несколько убило:
- Абрамов А. В. - уволен по пьяни...
Офис ржал потом несколько дней! Неговоря уж о том, что журнал стал самым
читаемым изданием (хотя "Мои личные письма" на рабочем столе нашей
пышногрудой секретарши наступает на пятки)...

К вопросу о женской логике.
Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5
лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на
компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться
решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты
вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах
убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить
свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что
случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-))))
Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))

Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить. И после
этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу
домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать
отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой
любымый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала
на кухню, мало ли, что человек в такаом состоянии может сотворить. Он
сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке...
Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:"Чтобы больше таких жидких
салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает" ( В тот день
на обед у нас был салат из капусты и ЩИ )

История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года.
Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит,
что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю.
А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период.
Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении
девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я
неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное
сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается.
Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а
про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше
рассказ от его лица.
Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень.
Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она
согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с
собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега
довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому.
Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или
грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к
берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски
и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял
трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы,
быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям.
Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в
зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном
молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять
котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой
стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что,
может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел
пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа
выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает .
Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот
фиаска.

Проголосовало 65 человек(а)