Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Pal

Голосистый саловей- обнаженный по пояс украинец.

Террористическая организация "ТалиБуш".

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду степлер"

Никогда не ложитесь спать если вы поругались друг с другом. Бодрствуйте.
Тогда вы сможете еще и подраться.

Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на
крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и
убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит
- Малыш, давай варенья
- Я с пидорами не разговариваю
- ???
- Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли.
- Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с
  толкача заводили.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что ?
- Что, что... пиво проспорил...

С фабрики звезд вылетела Яна Чурикова и Игорь Матвиенко!

Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть жопу надо разорвать трусы 21 век: чтобы увидеть
трусы надо разорвать жопу

Встретились два еврея. Ну первый и предлагает:
- А не выпить ли нам вина?
Второй:- А почему бы и нет!
Первый:- Ну нет, так нет!

Ограбление банка, врывается мужик в маске...
- Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
- Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала...
Мужик срывает маску с лица и говорит:
- Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)

Больница.
В палату заходит мужик и говорит:
- Кто здесь Иванов? Встать!
Встает один больной:
- Ну я Иванов!
- Рост?
- Э... Метр 60.
Мужик поворачивается и уходит. Больной ему вдогонку:
- Эй, доктор, а как там мои анализы?
- Анализы, говоришь? А хуй его знает... Я не доктор, я плотник.

http://killborg.by.ru

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

Абрам Сарре:
- Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать
  мне по голове.
- Откуда ты знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.

Markusha

Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год
Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и
до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год
Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа,
кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый
украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!

(С) Роби

Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под
гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы
едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу
а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под
глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой
пошли со мной.
Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает
петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну
косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их
в натуре там два вагона едут.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!

ШАУЛЬ

Сидят три проститутки на лавочке. Одна говорит:
- Ой, девчонки! Я тут week-end с группой "Иванушки-Int." проводила, так
  они меня так уморили, что я неделю на работу не выходила. Другая:
- Это что. Я вот в круиз с симфоническим оркестром ездила, так они меня
  так уработали, что я после еще месяц отдыхала. А третья:
- Все это херня, я вчера на велосипеде каталась... упала... клитор в
  цепях запутался, так я чуть звонок не откусила!

Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и
Маша давно хотели завести кота)

Вариант 1 (жестокий).
Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ.
Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его
радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука
Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета
врезающегося в 2е здание ВТЦ.
Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у
пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности.
Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"

Вариант 2 (черный).
Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика.
Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща"
Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его
радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик
кушает конфетку а коробку кладет у могилки.
Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо
женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку
конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром -
"Россия - щедрая душа!"

Вариант 3 (интимный)
Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос
за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал
и очень соскучился по женскому обществу"
Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за
кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет
"Россия".
Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка
отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку
недоеденных конфет.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
  через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Приходит нищий в ресторан, видит, что какойто богач сидит за столиком,
перед ним тарелка супа ХАРЧО, а он отгородился от нее газетой.
Он подсел и стал тихонечко есть суп.
Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку.
Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу сволосами видел?
- Ага!
- Я тоже!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

  Мужчина должен женщину;
1 Разбудить.
2 Возбудить.
3 Удовлетворить.
4 НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
A)Последовательность
B)С мужчиной
C)Со своей женой
Если ABCолютно все перепутал-
ЭТО ТВОЙ ГОД.....КОЗіЛ!!!
Терапевт

- Боже! На anekdot.ru уже четвертое января! А как посмотреть последние
  дни ПРОШЛОГО года?!
- Нажми НаЗад!!!

Чисто белорусский анекдот. Маленький ребенок, недовольный тем, что
выключили рекламу и переключили на новости, в сердцах говорит(с детской
же дикцией и картавостью):"опять своего пиздента клютсили..."

11 сентября 2001 года. В украинской деревне все с интересом смотрят
телевизор.
Вдруг в разваливающийся сарай врезается такого же состояния кукурузник.
Глава семьи, задумчиво:
- Да, яка страна, такие и теракты...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки
  пишется по другому.

www.parta.org.ru

Анекдот про водолаза. Он уже уплыл. Буль-буль.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики мудаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- ... нет, мудак!

Лучшие Хуаниточки на

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин
города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до
сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором
с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски
с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
  комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди
  садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком
  собственный локоть

Лучшие Хуаниточки на

Проголосовало 42 человек(а)