Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
  качественней.
- мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.

- Почему по телевизору выступают одни идиоты?
- Это экономически выгодно. Им можно платить меньше.

- Мойше, почему тебя не было вчера в школе?
- Я водил корову к быку.
- А папа не мог это сделать?
- Мог, но бык лучше.

Утро 1 января. НА КПП инспектор ГИБДД тормозит автомобиль:
(Г) - Пил ?
(В) - Да нет, что вы !
(Г) - А почему?!

-Холмс, а вы действительно видели собаку Баскервилей?
(Холмс протягивает трубку)-Попробуйте, еще не такое увидите, Ватсон

Женщина из провинции приезжает в Москву к своей дочери-студентке,
которая снимает комнату, и видит в квартире мужика. Она спрашивает у
дочери:
- У вас с ним какие-то отношения?
- Нет, мама, это хозяин квартиры, он всего лишь сдает мне комнату - не
  более того, человек он порядочный и к тому же религиозный, так что не
  волнуйся.
На следующий день хозяин говорит студентке:
- Что-то после приезда твоей мамы у меня пропала сковородка!
- Это очень странно, но я на всякий случай у нее спрошу.
И пишет ей письмо: «Мама, я не хочу делать никаких выводов, но после
твоего приезда у хозяина квартиры пропала сковородка».
Через несколько дней ей приходит ответ: «Доченька, я не хочу делать
никаких выводов, но если бы хозяин квартиры спал в своей кровати, то он
давно нашел бы эту сковородку».

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

География женшины

Между 18 и 20 женшина похожа на Африку - наполовину исследованная,
полудикая, естественно прекрасная и с плодородными угодьями.
Между 21 и 30 женшина похожа на Америку - полностью развитая и открытая
для отношений, особенно для тех, у кого есть наличность.
Между 31 и 35 она как Индия - очень горячая, расслабленная и убежденная
в собственной красоте.
Между 36 и 40 женшина как Франция - благообразно стареюшая но все еше
теплая и желанная.
Между 41 и 50 она как Югославия - проигравшая войну и преследуемая
прошлыми ошибками; ей нужна массивная реконструкция.
Мдежду 51 и 60 она как Россия - очень дикая с плохо охраняемыми
границами. Прохладный климат держит людей на расстоянии от нее.
Между 61 и 70 женшина как Монголия - со славным и победным прошлым, но
без будушего.
После 70 она становится Афганистаном - большиство уже знает, где это, но
никто туда не хочет.

География мужчины

Между 15 и 99 мужчина похож на Ирак - управляется х.ем.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
  мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

Урок истории.
Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)?
Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов!
Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же
дети, поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница идет к директору.
Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.

Проголосовало 153 человек(а)