Вот так:

http://www1.dni.ru/news/showbiz/2002/6/28/11175.html

В номинации "За лупой года" победили "застекольщики" Макс и Марго. Их
наградили стеклянным аквариумом, в котором беспрерывно совокуплялись
кролики. Пара с радостью приняла этот дар от пионеров с красными
галстуками, сообщает "Комсомольская правда ".

Хочу рассказать вам историю, наглядно изображающую, что логика бывает не
только женской, но и мужской иногда тоже и что из этого получается. :о)
Еду я тут намедни на "тачке", водила порядочного вида типок лет эдак
50-ти, в-общем, все ничего, но уж больно чувак нудный попался. По любому
возможному поводу он начинал гундеть и унять его было не под силу уже
ничему и никому. :о) Так вот, сама история, собсно. Спрашивает меня этот
гундос, мол тебе куда? Объясняю, улица такая-то, городок у нас
небольшой, улица не из мелких, он кивает, мол знаю. Едем. Подъезжаем к
первому светофору. Этот: - Куда? Ну я говорю, типа направо. Следующий
светофор - история та же, я говорю, типа налево. Так и едем. Подъезжаем
к какому-то уж не помню какому по счету светофору, я говорю, давай
налево, там ближе (хотя еще можно поехать прямо). Заворачивает этот
чудак на букву Мэ налево и мы попадаем в офигенную пробку. Конечно, что
греха таить, поехали бы прямо - там бы пробки не было, но я, вообще-то,
никуда не торопилась, указала ближайший путь, да и вообще - у тебя руль,
как говорится, ты и тормози.
Что тут началось! Я уже десять раз пожалела, что вообще в тачку села, да
и из дома лучше было сегодня не выходить, а также немного взгрустнула,
что я такая лентяйка, пешком бы дошла за 15 минут: о) Этот гундон
рассказал мне все, что он думает обо мне и моих родственниках, не
забывая при этом через предложение вставлять злобные реплики,
показывающие, как он сильно уважает женщин с их "мать ее логикой: о)
Апофеозом сего ужаса стала фраза:
- "Говорила мне мама - послушай, что сказала женщина и сделай наоборот!"
Только я так и не поняла, толи он так сильно свою маму уважает, что даже
не ставит ее в один ряд с этими низменными и тупыми существами -
женщинами, толи просто не сообразил, что в-общем-то получается замкнутая
цепь (послушался маму-мама женщина-сделал наоборот=не послушался маму?).
А вы говорите, женская логика...
P.S. Я таки выдержала его злобный натиск стойко, не заржала в машине: о)

Vzjal s sita www.rus.nl Ищу профессионала.Yстановка Windows(иметь свой
оригинал), за плату. В районе Роттердам. Студентов прощу не реагировать.
Тел:010-******,06-*******

Короче - достала его эта неясность, и он запаял верх того капилляра и
начал выдумывать опорные точки. Что там щелкнуло в голове - неясно, но
взял он их не две а три. Первая - самое жидкое и холодное (тогда) -
смесь соли и воды - 0 гр. , второе - тающий лед - 32, третья -
человеческое тело - 96. (Особенно умиляет последнее - какого тела? в
каком месте? пол? вес? фамилия?.....). Короче, этот голландос видать был
любителем генивера - голландского предка английского джина, или чего еще
похуже - знаем, знаем, чем славен город Амстердам!

Хорошо еще, что нашлись трезвые головы, и один француз взял точки
плавления и кипения воды, а другой швед поделил это все на сто градусов,
но вверх ногами - плавление - 100, кипение - 0. Типа "у нас в Швеции
такой колотун зимой, что нефиг народ еще и минусом пугать". А ненужную
теперь шкалу впарили по дешевке бриттам - те сначала взяли, потом после
поисков образцового тела и на нем - того самого места замера (для
третьей точки) просекли, что их круто обули, и сплавили это дерьмо за
океан.

Чуть позднее англичане отыгрались - один кекс объявил, что есть
абсолютный ноль, и ниже ничего нет, и сбацал шкалу из градусов того
шведа ХА! Да кто его абсолютного нуля видел??? Наглая ложь! Бывает еще
холоднее, я уверен! Остановите в сильный мороз на улице любого мужика, и
спросите его - "а что общего между абсолютом, градусами и Швецией?" Он
вам что, про меру движения молекул начнет говорить? (кстати, как вам
фразы типа "температура в миллион градусов"? Молекулы! При миллионе!
Грамотеи!

Только что поведала офис-менеджер. У нас на фирме что-то вроде съезда.
Бродит куча незнакомых людей и женщин. :-) Последних подавляющее
большинство. Двери в туалеты у нас ничем особым от дверей в кабинеты не
отличаются, свои итак знают. После пятого вопроса «А где, собственно? »,
были распечатаны огромные «WC» и приклеены на соответствующие заведения.
Думаете, вопросы прекратились? Как бы не так! Пришлось печатать
«туалет». Хорошо хоть не рисовать.

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор- таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы лежим в палатке. Просыпаюсь от голосов- кто-то переговаривается
в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то ходит по кустам и изредка
раздается призыв "-Мужик!". Не хочется вставать и выходить из палатки,
но полсле фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно что-ли?"
решаюсь и тихонько выглядываю из палатки. Видимо меня не видят, потому
что продолжаются шараханье по кустам и крики "Мужик!... Мужик!".
Выхожу из палатки, встаю к костру (чтобы меня было видно). Абсолютно
никаких изменений все также кто-то ходит по кустам и призывет мужика
выглянуть. Успокаиваюсь ложусь на место так и не поняв что происходит.
Через некоторое время все встало на свои места потому что мужик все таки
ответил. Его ответ состоял из протяжного "Муууу". Обрадованные люди
погнали бычка домой. Вскоре все стихло кроме моего смеха.

История грустная...
Нет, душещипательная...
Нет, душераздирающая...
Произошла только что.
Сортир в нашей конторе одноочковый, поэтому иногда случаются казусы. Вот
прям как щас например.
Сижу, гажу, курю одновременно. Слышу частый-частый стук каблучков, прям
таки барабанная дробь.
Энтот самый стук обрывается вакурат возле двери, за которой я нагло
спрятался от окружающего мира, далее следует нет, не толчок, а прям-таки
вандамовский удар по этой самой двери. Щеколда выдержала.
Девушка видимо не смогла. Потому что после многозначительной
двухсекундной паузы снова послышался стук каблучков. Но только какой-то
медленный и печальный.
Ударилась она сильно или не смогла удержать рвущиеся на свободу фекалии
- для истории осталозь загадкой...

Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка
– строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем
интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание
в школе Училка вся такая серьезная докладывает:
- Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус -
  будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только
  за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по
  Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за
  экскурсию...
В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот
автобус? (типа мысли вслух)

Занавес. Собрание стремительно закончилось.

Из письма в одной специализированной рассылке, посвященной Макинтошам:

"кстати, пришел в голову слоган для эппла в россии:

только Х встает так быстро и не падает так долго!

или короче:

все на Х!

извините, если кого задел, но Джобс сам признавался, что Х так хорош,
что хочется его лизнуть...

- - life sucks

pushkin sobaka realize.ru"

Вчера (23.01.03) по местному ТВ диктор выдал:
"Наконец у наших депутатов закончились Новогодние праздники".
Думаю теперь все вопросы относительно того, чья профессия самая "пьющая"
- сняты.

Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера
на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве
ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки)
:) Паша

Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я.
Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики.
Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united
states air force". На что программка невозмутимо выдала, что
"соединенные штаты проветривают силу".

СОБОР ПАРИЖСКОЕ БОГОМАТЕРИ, пpодолжение изложения. Предыдущая часть
закончилась тем, что толпа гопни... то есть, простите, парижских
горожан, пошла вызволять из собора находящуюся там Эсмеральду.


А Эсмеpальда, надо сказать, сама не подсекла той же фишки, что и
Квазимодо, тоже pешила что ее идут "бpать", и собpалась с нашего Собоpа
деpнуть. Hо силы ее оставили, поэтому деpнуть она смогла только в
компании Гpенгауpа, козочки и незнакомца в плаще, котоpые пpишли ее
забpать. Забpав Эсмеpальду из Собоpа, вся компания пеpепpавилась чеpез
pеку, где Гpенгуаp благополучно смылся, окончательно пpедпочтя девушке
козочку. А наша бедная Э. осталась один на один с незнакомцем. Как вы
думаете, кем он оказался? Дpузья, я пpосто поpажаюсь вашей догадливости!
Конечно, это наш священник пpодолжил свои пpоиски!
Цыганка чуть с ума не сошла из стpаха, а наш джентальмен галантно
пpедложил даме на выбоp: сожительство или виселица. Дама вежливо
("чудовище, гнусный, грязный монах, поп, стаp, уpодлив") ему отказала,
после чего он попpосил местную стаpуху-цыганконенавистницу попpидеpжать
Эсмеpальду до пpихода подмоги, и сам напpавился за ней
(за подмогой).

Все происходящее совсем не устроило священника, особенно то, что его
попытка изнасилования девушки была пресечена его же сыном Квазимодо,
пусть и приемным.
* Между прочим, одна небезызвестная девушка тоже как-то флиртовала и с
сынком, и с папашей. Правда, оба они были президентами США с фамилией
Кеннеди, и девчушка Мерилин плохо кончила; посмотрим, что будет в нашем
случае.
Поэтому Фролло выбил индульгенцию на вынос тела, то есть девушки, из
сего святого места, для последующего наказания. Каким-то макаром это
стало известно ее корешам - толпе таких же бродяг и цыган. И те не нашли
ничего лучшего, как забрать ее из собора раньше священника, не дав
свершиться строгому и на этот раз несправедливому правосудию. И в
очередную ночь организованной толпой (без кавычек, в натуре!) этот
чумовой народ отправился брать собор штурмом. К сожалению, Квазимодо,
как говориться, не подсек фишки, что девушку идут СПАСАТЬ, и решил
устроить весельчакам генеральную репетицию фильма "Один дома". Причем
сделал это настолько качественно, что ее оценил даже король.
* Находясь, кстати, в своей ЗАГОРОДНОЙ резиденции!
Правда, сперва он подумал, что народ режет буржуев, коих он
недолюбливал, и было спустил спустил дело на тормозах. Но со временем
даже до его королевского высочества дошло (правильнее сказать,
поднялось), что пинают-то собор, а корона и церковь - едины, и наш
выслал на подмогу собору отряд солдат во главе с Фебом.
* Вы удивлены? Да, этот деятель как оказалось выжил, но из эгоистических
соображений не счет нужным вмешиваться в процесс правосудия.
Когда отряд доскакал, он забил с бродягами стрелку, в ходе которой
выяснилось, что грабить прохожих в переулке или приставать к одиноко
идущим девушкам сложнее, чем воевать с регулярными королевскими частями,
поэтому бродяги, как говориться, съехали. Этому немало способствовало и
наличие у населения огнестрельного оружия - многие, увидев прибытие
королевских сил, подаставали пpипасенное оpужие и организовали из окон
домашний тир с бродягами в качестве мишеней. В
итоге бродяги были разбиты и разогнаны, Феб получил повышение,
Эсмеральда тайно покинула собор, а Квазимодо никак не мог догнать, куда
же подевалась его возлюбленная.
Пока он ходил, Эсмеpальда и стаpуха малость пеpетеpли насчет
спpаведливости эсмеpальдиного наказания.
* Выяснилось, что у стаpухи в молодости цыгане укpали pебенка, и с тех
поp она на цыган зуб деpжит.
В pезультате пpений отмазы Эсмеpальды не пpоканали, и цыганка сжимала ее
pуку все кpепче, но тут вдpуг выяснилась Самая Главная Тайна. И вы
знаете эту тайну! Вы спpосите меня как вы можете это знать? Можете,
утвеpждаю я! Мексиканские сеpиалы смотpели? А тепеpь скажите мне, кто
оказался укpаденым pебенком этой стаpухи? Да, да, и снова вы угадали!!
Hу конечно, это дочь и мать, котоpые встpетились после долгой pазлуки. И
вы все еще не веpите в судьбу? Однако, пpодолжим.
Зондеpкоманда, котоpой гpозил священник, наконец появилась, и сделала
стаpухе пpедъяву насчет цыганки (Эсмеpальду стаpуха успела спpятать в
свою келью). Стаpуха попыталась отмазаться, но ее было взяли на базаpе и
ей не повеpили, но - обошлось, ее слава как цыганконенавистницы сделала
свое дело. Ан не помогло. Hа беду Эсмеpальды pядом пpоезжал Феб, наша
малолетняя дуpочка, завидя его высунулась из окна - тут ее и повязали,
тепленькую. Мольбы матеpи не пеpешибли "волю коpоля", и девчушку
повесили, так же коpотко и быстpо, как я это описал.

А в это вpемя за ней следили две паpы любопытных глаз. Священник,
жаждущей ее смеpти, и Квазимодо, жаждущей, как мы знаем,
пpотивоположного. И когда ее нежное тельце закачалось на свежем ветpу,
сатанинский, истеpический хохот исказил лицо священника. Hесчастный, он
не читал "100 советов злому властелину"! И он не знал, что никогда не
стоит смеяться над повеpженным положительным геpоем - дpугой может
оказаться поблизости. Так оно и случилось. Квазимодо, в избытке чувств,
взял да и сделал со священником то, что в аналогичной ситуации сотвоpил
лоpд Вейдеp с импеpатоpом Палпатином...

Что же стало с остальными участниками событий? Все, конечно же, кончили
очень тpагично - священник в земле, Гpенгуаp с козочкой, а Феб так
вообще женился. А что же Квазимодо? А ничего - его не нашли. И
только чеpез год в паpижской тpупнице (тоже самое, что пепельница,
только вместо окуpков туда бpосают тpупы) нашли два необычно лежащих - в
обнимку - скелета. Пpичем один скелет был женский, а дpугой - горбатый.
Только вот к чему бы это, вопрошает автор?!


Излагал Basil/2, 2003.

>большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.
Ладно, НИИ - они люди подневольные. Вот в отечественной полиграфии
существует немелкая фирма с гордым именем "НИССА", взятым добровольно.
Заметим, в глубине леса партизаны еще толще: трудился в той Ниссе один
перец, потом ушел и зарегистрировал собственную конторку. Как назвал?

Правильно, "Пассат"!

(с)MikeMac

Каждый подъезд в Москве будет оснащен видеокамерой По его словам,
примерная стоимость установки системы видеонаблюдения на один подъезд
составит около 20 млн рублей.

нехреновая камера за 625000$

Прочитал только что историю про переводчика- у моего друга тоже,
примерно такая же история была... Набирает он"...a teacher was keeping
eye on them"(учитель приглядывал за ними). Так вот- далеко не
простенький переводчик покумекав пару секунд гордо высветил на экране:
"учитель держал глаз над ними".

Мой муж работает начальником отдела. И как-то в начале декабря, когда
было как вы помните было постоянно не вы выше -20С, он попросил одного
из своих товарищей, будем звать его Н, поехать обновить БД на предприяти
в Реутово. Договорились в Новогиреево его встретят на машине и отвезут
по месту назначения. Но как назло в эту ночь похолодало еще и машина с
утра не завелась. Звонят Н. на мобильник и говорят о сложившейся
ситуации и просят поехать своим ходом на маршрутке. Объясняют как пройти
на что Н. отвечает:
- Нет, нет давайте в следующий раз, я не поеду, заблужусь.
И завершает разговор.
Звонят моему мужу, что случилось, что за дела?!
Он задает этот вопрос Н. , когда то возращается. И получает убийственный
ответ:
- Да я боялся, что потеряюсь и замерзну!
..... Бывает же такое!!

Сосед купил мобилу, звонит мне и говорит:"Че за прогон? Приходит мне
смс, что в Вашем почтовом ящике сообщение. Ну, я вниз сбегал, а в ящике
нет ничего!..."

Почти анекдот. Сводка ОВД из местной газеты предновогодней.
«29 декабря в 5.40 гражданин К. на автомашине ВАЗ 2105 на перекрестке
возле городской бани совершил наезд на автомобиль дежурной части ОВД,
буксировавший машину вневедомственной охраны, у которой иссякло горючее».

К истории №10 из "Всех не вошедших" за 22 января 2003г.
Известный телеперсонаж (или -персонажка?) Тутта Ларсен читается сзади
наоборот как несраЛаттуТ.

Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у  старой
мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит
мессага юзверя через молитвенную машину.(Прям как у Желязны)

О великий и всемогущий! О повелитель сетей интернет!
Свет наших мониторов! Алмазный кристалл наших процессоров!
Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его
рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим,
доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст
бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого
интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые.

Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе.
Помогите кто может!

Сидим как-то летом на даче дружественной гурьбой, водки море - дым
столбом, но не очень. Друг мой сидит напротив и активно закусывает (жена
следит за этим делом слева). Справа свободная подруга заметив на штанах
стряхивает крошки размашистыми движениями.
ЖД: отбивая руки у подруги - "Не трож, пускай стоит!"

10 минут аута, тост за....!

Из чата одной онлайн игры про средневековье (www.combats.ru только что
произошло):
(прим: паладин = модератор, заклятие молчания = запрет высказываться в
чате).
------------------
[нифтяк™] как найти паладина ?
[КАБАНЦО] private [нифтяк™] скажи 3 раза "сарадип нидалап"
[нифтяк™] сарадип нидалап
[нифтяк™] сарадип нидалап
[нифтяк™] сарадип нидалап
Паладин"PinkGhost" наложил заклятие молчания на "нифтяк™" сроком одни
сутки
-------------------

Для тех кто в бронетехнике: прочитайте наоборот "сарадип нидалап"

ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ У ВАС СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК ИЛИ СЛАБЫЕ НЕРВЫ - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ
ЧИТАЙТЕ ПРИВЕДЕННЫЙ НИЖЕ РАССКАЗ!!
Потому что, ну его нахуй ребята

Это произошло три недели назад.
Меня пригласили на одну пред-новогоднюю вечерину в даунтауне города. Я
там никого не знал вообще, но так как ехал с друзьями, на их тачке - мне
было абсолютно поебать, к тому же, ходили слухи, что напитки в баре
будут стоить 75 центов (а это ваще дешевизна!!), ну а VIP pass нам уже
был обеспечен =) Приехали на то место, редкий надо сказать гадюшник, в
саааамой сердцевине мегаполиса, припарковались где-то на траве, рядом с
бомжами. Те сразу же начали приставать: "yo lisin bloood, u kno, i just
recently escaped from mental hospital of LA, i dun eat at all doog, i
dun huv any cash on me, u kno i`m sayin dooog, is there any way thatchu
can help a brotha??!" и руку такой протягивает, а сам стоит в шапке
ушанке (где он такую нашел хуй знает) и с рюкзаком. Меня конкретно бесят
негры, что жалуются на жизнь и пропашайничают на каждом углу ( а так и
происходит в центре), мне стало похуй и я выпалил: "Ты что уебан черный,
не видишь, что я тока сюда пришел! Гандон! Хули ты меня на бабло
разводишь лох комнатный! Чо, нравится моя одежда??! Чо охуел, да??! Я
сам три дня не жрал! Нахуй тусуйся, бикса!" и это все на русском и
опредленной жестикуляцией, когда он че-то попытался возрасить на своем
ибаниксе, я ему просто сказал: "РАШН МАФИЯ! НЕ ВИДИШЬ, МУФЛОН?! РАШН
МАФИЯ! ДОНТ ФАК ВИЗ АС!!" - чел потерялся =) Зашли мы в бар, я почему-то
сразу прокусил, что это наебалово. Но все же заказал себе тэкилы, одна
стопка стоила 6.5 баксов, ну думаю, бля, хоть одну пропущу - похуй, и
тут бармен у меня айди спрашивает, я показываю, и ровно стоют
так......... обтекаю Вобщем, бортанули меня как тузика на свалке. Тут
подбежал чувак, который кидал вечерину, и с криком: "Бляя, это не тот
бар мэны!" вывел нас на другую плошадку и за другую стойку Ну и тут
началось, напитки не то, что бы были по 75 центов, они вообще были
бесплатными Мы резко пронюхали халяву и тут понеслаааась мохнатая, аж
между розовыми ушами затрещало Сначала была водка с клюквенным соком,
пиздатый коктейль кстати получался с этого, стаканчиков эдак 6 таких я
за первый час опрокинул, потом это надоело и вход пошла текила в чистом
виде, причем без запивона и закуси (был только один окурок, которым я ни
с кем не делился ) - ее было много =))) Текила тоже надоела, и
захотелось опять коктейля, пошел в бар и заказал баккарди с колой, но,
узнав что у жирной, блондинистой барменши была деняра, подозвал своих и
мы с ней долбанули водки. После этого, никакого закусона или запиво
конечно же не было, после этого, мы взяли по баккарди и пошли на танцпол
=) Очень интересная была картина, все синие уже, никто танцевать не
умеет, но пытаются - со стаканчиками в руках, сигаретами в зубах и
свободными конечностями, что уже были просто щюпальцами (причем похуй
кого было шупать, главное ШУПАТЬ!!) мацали жопы теревшихся рядом овец.
Баккарди лились в глотку одна за другой, я уже не считал и почти ничего
не понимал, кроме того, что надо ТЕРЕЦЦА С КОБЫЛАМИ! Вскоре, я и Олег
(друган), поустали от этого и решили выйти на улицу, пропустить по
пивку. Бар уже готовился к закрытию и напитки были уже не бесплатными,
заказал по бутылке Гиннеса за 8 баксов каждая, сели, и поняли, что
встать уже будет трудновато Зрелище конечно было замечательным =) Вокруг
все сосуцца, зажимаюцца, бухают, курят, два придурка, мертвых сидят на
лавочке с пивком и так чисто тупо - тупят! Мне надоело и я решил: "Олег!
Пойдем куриц хукать!", ответ был получен удовлетворительным:
"угу......." и мы встали =)
Как назло, ни одна мурликанская кобыла не хотела позажигать с двумя,
слегка подвыпившими русскими патсцанами! Нас опять бортанули, а мне еще
и пизды чуть не дали - мексы =) за то, что я мацнул за сиську кобылу
какого-то бивня. Нормааааааально =) И тут - я почувствовал, что
все, мой пиздец =)) Кричу: "Олег....... дааэээйй минееее кк-кккк-кккл.
чики, а то мнееее плохаааааааааааа!", Олег с сочувствием отдал
ключи от своего Лексус, и с напутсвием сказал: "Заблюешь
машину............ убйююуууу...."
Спотыкаясь, благополучно миновал охрану бара, торжественно добрался до
тачки и осознал, что надобно посцать, облегчить так сказать, организм.
Так алкоголя в желудке было ОООЧЕНЬ много, а рядом стоял новенький джип
Nissan Frontier, я вытащил безногую ящерицу и хорошенечко орошил весь
капот и лобовое стекло тачки =) И вот в самый тот, интимный момент, весь
алкоголь, который накопился у меня в желудке, попросился наружу, даже я
бы сказал, не попросился - а начал нахально вырываться!! На улице было
прохладно, мне хуево, штаны упали, я брякнулся на колени под колеса
этого же самого джипа, и вдобавку заблевал все левое переднее колесо -
добротной такой, русской, блевотой! Для логического завершения еще
насрать можно было бы на газетку и ручки дверок обмазать - вот хозяин
рад был быыыыыыыыы =) Потом я сел........ накорточки, облокотившись на
колесо Лексуса Олега, и уснул....... Сон был рваным и беспонтовым.
Неожиданно проснулся от сирен полицейских машин и, почему-то меня
переклинило, что это за мной, решил перебазироваться, шобы было меньше
палева =) Встал....... смог пройти примерно метр и упал..... под заднее
правоеколесо Лексуса, напротив заднего левого колеса джипа - "тихо, мы
не палимся" решил я, и снова блеванул под колосо и уснул.
Разбудил меня Олег, который вовремя остановился на выпитом и уже слегка
отошел. Надо сказать, что было уже пол пятого утра, а из бара я
вывалился в 1:30 ночи, т. е. три часа я провел на холоде, по колесом,
сидя накорточках - спал, бля, хорошо хоть в дрова был, а то бы
простудился по-конски.
Олег тащил за жабры виновника торжества, а Миша (тоже друган) тащил
каких-то двух русских телок, котрых они с Олегом там подцепили =) Лексус
открыли, я полез на заднее сиденье, и мы тронулись на хату к тому чуваку
- как бы afterparty пьянка Я, стараясь как можно четче выговаривать
слова, пояснил Олегу, что если тачку будет качать, я блевану еще раз, а
потом еще много-много раз...... нам кабанам....... бля. Олег видать
пропустил это мимо ушей и понесся по улицам города как пилот боллида,
содержимое желудка снова попросилось на волю и тут мне было похую. Я
открыл окошко, высунул башку и начал проблевываться...... желудок уже
был пуст, поэтому блевал уже исключительно желудочным соком, было больно
и прикольно в одно и тоже время.
Вот никогда не забуду эту тему! Светофор, мы стоим, я, вваливашись
обратно в салон, курю, рядом с нами останавливается Isuzu Rodeo -
новенькая такая, красивая, в ней сидят две охуенные блондинки, смотрят
на нас, я высовываюсь из салона, с двумя пальцами скажатыми в виде
значка "peace", крича: "Yo, whadup ladies, wanna ride wit us??!",
проблевываюсь как последняя скотина на дверь тачки и смотрю как ветер,
волнами ровняет блевоту по всему заднему стеклу Лексуса. Телки с визгом
уезжают......
Что было дальше - не помню, помню только то, что ночевал я в спортивном
зале, под двумя простынями, на коврике....... два раза ночью ебнулся
об тренажеры. Снились кошмары - снилась водка и баккарди. Было плохо,
хотелось сдохнуть =)

SID - Houston, TX

Одна средне-маленькая контора писала управляющую программу для одного
банка. Написали.
Назвали "ОПЕРДЕНЬ"

Вчера произошла, гхм, история. Дали рассверливать печатную плату, 237
отверстий по полмиллиметра, отклонение -- плюс-минус столько же. Вручную
(срочно, нет времени на заказ). Работа ювелирная.
По ходу работы я НЕЧАЯННО СЛОМАЛ РЕССОРУ.
Сталь в полпальца толщиной, в ладонь шириной, метровое "китовое ребро".
Использовалось как ЛИНЕЙКА.
Россия -- щедрая душа. И кривые руки.

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

...Просто зарисовки о наблюдаемом...
Вчера прогуливалась в районе "третьяковской" и "Новокузнецкой"...
Вот такие вывески повстречались мне на пути:

=====

ВИНО (винно-водочный магазин)
ООО "Спотыкач"

=====

Рюмочная "Второе дыхание"

=====

     К          Р
     О          А
     Ф          С
     Е          П
     Й          Р
     Н          О
     Я          Д
                А
                Ж
                А


(Что можно распродавать в кофейне?)

Утром 2-го января (бывают же трудоголики), прихожу на работу. Настроение
поганое, особенно после праздников (русские поймут).
Подхожу к столу, где стоит старенький магнитофон, как вдруг ента техника
начинает петь сама по себе. Первая мысль-??????? Вторая мысль-
ПОЛТЕРГЕЙСТ, посетила после того, как обнаружил, что магнитофон отключен
от сети и шнур лежит метрах в трех. Бросил пить на две недели!
Р. С. Через две недели вспомнил: сам же в него год назад вставил
батарейки.

Проголосовало 0 человек(а)